初见你时，我年纪太小。
13岁，太懵懂也太天真。
直到现在，我都无法断定，遇见你究竟是幸还是不幸，甚至在岁月的流逝中，我都渐渐的忘却了你当时给过我的那些欲说还休的忧伤与哀愁。但我却很清楚的记得，我曾经这样的勇敢过，为了一个人，尽情的燃烧过自己的生命。
是从什么时候开始的呢？
或许是那天，我在校门口看到你那张清秀至极却又有着淡淡邪气的脸，和日后当你和我说起你家中琐事时你那微红的眼眶。
成了我日后心里长久的羁绊。
夜深人静时，却总不免想起你的眉眼，明明是弯弯的笑眼，里面却总盈满了不太懂的忧伤。
你的哀愁如闪电一般击中了我，让我总情不自禁的想去关怀那与我不差多少的你。
潜意识中，你是脆弱如斯，需要的温暖，怕是穷尽我毕生气力都不够。
可我却想给你仅有的安慰，哪怕只能如流星一般短暂的照亮你的生命，亦是足以。
是否心心念念一个人就是喜欢在日后漫长的生命中我爱也没有遇到过给我如你一般感受的人，所以至今我仍旧不懂。
可我却知道，你是我生命中第一个想用尽全力温暖的人。让我如此奋不顾身，却又，甘之如饴。
是什么让我们靠的里彼此更近，却又给了我更多无法言说的忧伤？
是你对我说，我喜欢你最好的朋友。
是你对我说，你太寂寞。
是你对我说，我太需要温暖。
于是我们有了更多相处的时间，虽然不是以我想要的方式，可至少给了你想要的感觉。至于我，谁知道，谁关心。
你们在一起了。而我似乎并不孤独。
最好的朋友变成了嫂子，而我在其中可笑的扮演了红娘的角色。
或者，是我还不够喜欢，我没有对你有太大的占有欲，只要你开心似乎就是一种伟大的成全。
你们的在一起的身影，成为不了我眼中的悲伤。
我听你说，昨天你上传说中最恐怖的灭绝师太的化学课，如何冒着被抓现场的危险，将一颗奶糖递给她；
我听你说，前天你陪她逛街，终于买到了想要的水晶情侣项链；
我听你说，明天你呀开始天天给她买早餐，她太瘦了，怎么样也吃不胖
你说····你说···总是你说。
我清楚的看到你脸上的笑容变得明亮，那一抹阴郁似乎不复存在，
我清楚的感觉到她在你的生命中掀起了怎样的风暴，你为她伤心，为她快乐。
而你说，你只是寂寞。
而我想，只要有一个人能够让你不那么寂寞，是谁，又有什么关系。
只是我痛恨自己，总是清醒的太早。你是传说中的美人鱼，天籁之音吸引的了别的渔夫，却注定只能让我清醒的更早。
你不属于我的生活，从前不属于，现在不属于，以后更不会属于。
而我，也没有可笑的之念。
对于不属于自己的东西，耿耿于怀。
很快，一年半过去了，中考了。
我们，分道扬镳。
你和她的点点滴滴，从此我不再是第一个知道。
更多的事情，我需要靠假装不经意的打听，矫揉造作的关心，才能从相熟的人口中，得到那么一丁点关于你的消息。
他们说，你甩了她。
他们说，你泡妞无数。
他们说，你背了一个很大的处分，然后靠了很复杂的关系，找了很多熟人，转去了别的学校。
可我却只记得，那年，你对我微微一笑，眼角却微微泛红的说：我只是想要个人来陪我。
然后，就这样断了联系。
直到，今年。
我颤颤的翻开从前那本写满天真稚语的同学录，漫不经心的翻着，直到视线停在了你那一面。
窜入眼帘的，是你那一贯被我嘲笑的字迹：
加油妹子,哥看好你！祝妹妹越长越漂亮，学业有成。
我仍旧记得看着你给我我留言时我的心情，还有质问你只是敷衍了事时你一脸认真的表情，我给了你最好的祝福啊~这样的祝福，我多不稀罕，其实我只想要你给我一句体己话的留言，就算是，就算是，那一年半陪伴划下的最好句点。
手指轻轻轻轻拂过你的电话号码，我终于鼓起勇气给你电话。
无关风月。
我只想对青春做一个告别。
3月4号。
你的生日。
外面居然很离奇的放起了焰火。
我在一片焰火璀璨中按下了你的号码。
一声，两声，我几乎是忐忑不安的数着电话那头的忙音，直到第7声，那头终于有了声音。
是个男生。
我小声为了句，请问是某某的电话吗？
那头似乎很是吵闹。
那边似乎是笑了：你找某某啊？
不是他。
还没等我回过神来，只听到那个男生说：某某，你女朋友找你。
我几乎羞愤致死.
然后那边传来他有点淡淡低沉的声音，尽管和当时青涩的男音有些不同，可我还是第一秒就反映过来，是他。
我嗫嚅的说：某某，我是····你还记得我吗？、
他显然很是震惊：某某？记得啊，有什么事吗？
今天是你的生日，我想对你说一声生日快乐。
哦，谢谢你啊。还有什么事吗？
没有别的事了，我就是相对你说声生日快乐，不打扰你了，再见。
我几乎是紧张万分的把电话挂断。
我的青春，终于圆满。
我和你的故事，无关风月。只是那时年纪小。
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