昨晚一夜雨，醒来时发现梦见鲁迅了。一看表，十点多了，不知待会杨总是辟头盖脸骂我个狗血淋头还是眯着小眼睛笑笑不了了之。
鲁迅昨晚对我说，题目长才能吸引人，才会有点击率。于是我决定今天不去上班了，我摸出一袋薯片嚼啊嚼，竟然发现没有刷牙。我继续嚼着薯片想起买薯片时那个丰满的女人说，你真是小孩子啊！我就这么想起我都这么一大把年纪了，我真的开始恐慌了。就像小时候害怕失去心爱的玩具一样。
刚到单位的时候就偏头痛，我忍起来它就慢慢好了。我想起我刚上大学时头痛给家里人打电话，miss陈就给我说，你忍受苦难的时候告诉家里人，可是他们远在千里之外，如何为你分担痛楚？只不过徒增他们的担心罢了。现如今我头痛病发作的时候就偷偷藏着，它于是也就慢慢好了。然后过两天给家里人打电话时会说到我前几天头痛地厉害，又或是根本就忘记了说。虽然有时候疼得想要拿把锹把头给劈了，但我还是忍了。这就如同我每次生日的时候为了避免同学硬要我请客喝酒之类，我都会在过完生日第二天，在聊天的时候假装想起，一拍头，说，我昨天生日呵！所以感谢陌生人陪我一起偏头痛。
很久或是不是很久前我曾问过一个女孩，你到底在哪里？她说，你问这个干嘛？我说因为我想来看看你。她不想告诉，我以为他要我知难而退，她却说因为她在一个鸟不拉屎的地方。可是现在呢？现在我到哪儿去找你？
窗外又晴了。楼下有个发型凌乱的汉子挺着啤酒肚走过，还有个身材臃肿的妇女在晾洗着白色的内裤和红色的文胸。卖西瓜的孩子在尖声吆喝着，他父亲躲在阴凉处抽着贪婪的烟，目光炯炯的，盯着晾洗衣物的身材臃肿的妇女的屁股，久久没有离开。
我躺在床上想啊，谢霆锋离婚了，NBA停摆了，热火败北了，科比打铁了，动车出轨了，你我都老了。看似不可能的事都发生了，你是否也会措手不及。我看着你看过的电影，走过你来时的路，唱着你唱着的歌。我们交着不同的女友，同着不同的居，失着不同的恋，暗恋着不同的女孩，最后都汇合在一个点，我们都老了。可是你还在寻觅，可是你在找什么？
当你走过这么多年，你发现还有人记得你的名字记得你调过的皮捣过的蛋，记得你们分吃的零食的名字记得你们在课堂上老师眼皮底下紧紧的牵着手，记得你走路的姿势记得你在她作业本上乱画的痕迹，这是多么温馨又多么可怕的事。当你回望不太远，你发现三年前暗恋你的那个男生，远在千里之外，竟然也会有你的号码会给你发短信跟你打招呼给你表白，他还没忘记你，即使三年没见面那又如何。然而这是真的会如何的，时间和空间早就将你们拉开，隔着好久不见，隔着不如不见。
可是这之间又有什么关系？
我端午节去荆州的时候，我嫂子告诉我她同学某某会请客唱歌。到点了却被告知某某她爷爷死了，不能来请我们唱歌了。可是这又有什么关系？你爷爷是死了你要去哭，可是你把唱歌的钱付了再回去哭这之间并不矛盾啊。因此我觉得三年没见面就是个借口。我也因而坚信詹姆斯会在历经无数坎坷背负无数骂名走过无数弯路最终触摸到那只属于乔丹和科比的荣耀。我还坚信我哥会这么认为，谭淇文也会这么认为。
可是我们要么热衷于回望过去，要么愤恨现在，或者展望未来。对于现在，我怏怏而过，最平庸则希冀无疾而终罢了。所以我想我的未来，或许是在某个默默的小县城做个某个默默的职业然后默默老去。你说你不想一个人吃饭我也不想啊，你说你不想一个人睡觉我也不想啊，你不想一个人默默老去我也不想啊！我何尝不想？可是我还能有什么更好的办法呢？最好的办法不过是展望那未来到的时光了。可是难道我在二十岁时得到我十岁时渴望得到的玩具会有难掩的愉悦，难道你在花费漫长又漫长的时间追一个并不爱你女人会只是为了满足自己的成就感？
我们背负着沉重的期望、误解和生活的重担。我却从来未背叛过自己小时候的那些梦想，我相信爱情，相信很多自己从小到大一直相信的那些事。虽然它们早已被真正的生活所击破粉碎。
无论如何，这个世界上总有那么些事或人，值得你活着值得你去奋斗，我们要尝试着不被任何东西击垮，不对这个世界屈服。每当我感到失去希望的时候，我都去想象那未尝来到的时光，我尽量让它美好，因为这是我仅存的解救自己的方法啊。
所以如果热火明年夺冠，请相信我是真的爱你的。
唉！可是这是个什么世道啊，我都两个星期没照镜子，半年没穿过一件新衣服，三年没看到她了。这是个什么世道？
午觉过后，我借来镜子一照，又长帅了，这可如何是好。
如何是好？
同样是别人的日志，某觉得写得很好却无人分享是很遗憾的事儿。
[ 此帖被路路、是柚子在2013-01-10 12:58重新编辑 ]
