【禁锢-002-倔强倨傲】
我是喜欢女生的，天生就喜欢。也知道自己扮演的是男性的角色，但不了解什么是T什么是P，更不敢把同性恋的身份告诉任何一个人。我有关系很密切的闺蜜，但是仅限于拉拉手以及缩在一个被窝里。我不知道除此之外还能做什么，男女之事不甚了解。
再见她已是一年以后，那年我十九岁。
我凭着直觉在光天化日下远远地跟着她，她对我来说，有极强的磁性。我没有恶意，仅出于在陌生城市里偶然觉察的亲切感。
依旧是露出头皮的短发，只是脖子上多了一道伤疤，印象中一年以前是没有的。不过急急忙忙的一眼，谁也记不真切。
我坐在她隔壁吃炒粉，没有立即认出这个人，看她一个人喝啤酒了好一会儿，恍然大悟。
那天晚上我的同事也出去喝酒了，但是我不懂喝，就坐在旁边乖乖吃东西。
快过年了，天气很冷。她却穿着一件单薄的衬衣。嘴唇干裂，皮肤粗糙。我是没资格这么说，因为我也不懂那些女人的工序。就算懂，也没有闲钱去做。她一点女人的模样都没有，我却在第二次见面时确定了她女人的身份。理由依旧是直觉。
时间过去一年，我也有了些胆量。她起身我也随后起身，跟同事交代一声说先回去，不过单纯地想看看她住哪里。
我心里有掂量，如果她走得太远，我便不再跟了。因为我对这座城市依旧不熟悉，平日是没有心情到处闲逛的。
我跟她拐了几个弯，渐入私房群深处。在另一边的烧烤街里，她打开铁门，回头很厌恶地瞪了我一眼。
我知道，她发现我在跟踪了。
我和三个同事合租两房一厅。客厅公共，每间房睡两人。
回家后，脑子很乱，也觉得很糗。
前面说过，我很担心被人讨厌，而现在明显是被她讨厌了。
虽然是素不相识的人，但我自卑而敏感，不停回忆那一幕，期盼着同事快些回来，好让我没那么集中精神。但到我迷迷糊糊入睡，也没等到他们回来。
第二天不用上班，八成是和男友们一块出去了。约会性质的出门，夜不归宿是情理之中。我便在胡思乱想中度过一晚。睡着时估计也天亮了，磨蹭到下午才饥肠辘辘地出去找东西吃。
这回我是一点儿也不想看到她了。我怕尴尬，怕被人误会，更怕在讨厌自己的人注视中行走或做任何事情。我容易紧张，而且紧张起来了不得。老板指责我一两句，我会手脚发冷打颤。
——也许还是源于自卑。我想起她脖子上的那条疤，又好看又可怕。
虽然我有个哥哥，但自小离家的他并没有给我作为妹妹的喜悦。由于缺乏安全感，我喜欢强悍的人。但是所有的喜欢都只是心底淡淡一点。缺乏父亲和兄长的保护，我既渴望自己是保护对方的那个人，也渴望被对方保护。
我想我应该是gay中的0，因为作为T，无论什么阶段都有点勉强。
我刚系好鞋带，撞上她们春风满面回来。受到雨露滋润的蓓【和谐】蕾别样艳红，妆也上得浓些。无意中我听到和我一个房的同事说什么昨天出来了之类的话，假装随口地问，“什么出来了？”
但她们没理会我。这让我很受伤。我受不了在她们神采飞扬谈论什么时无视我的存在，像故意排斥一般，无法和她们相容。
她们是在城市里出生长大的，做着一样的工作，却也有意无意将我和她们区别开来。其实不管县城的孩子怎么努力，也不会被城里人看得起。他们自觉高人一等，就因为见过的东西比我多，说话比我字正腔圆。当我克服了以上种种，也会有新的地方被挖掘出来，成为类似于我这种攀龙附会的下等人的标志。诸如“你不懂的”“不关你事”，作为搪塞我提问的理由。
一开始我不习惯，不能原谅润物无声的鄙夷，但现在我已习以为常。他们不一定是故意的，城里人的优越感是组成性格的一部分。一个人的天性在犯错，要改也不是一两天能做到的。
我不再理会，自己出门去了。其实我隐约猜到她们讨论的人里有她。这在我的潜意识里埋下伏笔，以至于未来的我不那么难以接受真相。
当我试图把掌握的线索联系起来，我也得以见到她第三面，那又过了两个月了。
两个月以来我常经过她家楼底，准点在碰见过的炒粉摊吃宵夜。当被讨厌的忐忑淡化后，我继续创造更多的可能，惴惴不安地期待着。
那个眼神是她留给我的唯一牵连，被我回忆了无数次。厌恶的，憎恨的，好像我有多肮脏不齿。我深受自卑桎梏，却又抵不住内心的冲动。想到那个人的模样会心跳加速，然后做贼似的把她藏在心里的某个角落，大脑放空时把它拿出来偷偷品尝，偶尔意淫。自己想得面红耳赤，又不断用“她讨厌我”的猜测提醒自己。
我想这种冲动就是爱情。简单而直接得不可思议，连我自己都不相信如何会爱上一个见过两面的人。
可能这就是情窦初开的青春，不过来得稍微迟一些而已。
TBC
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[ 此帖被门徒同学在2013-07-05 18:53重新编辑 ]
