【上部完结】《好好爱自己》(2012/10/18  37L )作者:任我逍遥99-C级授权_派派后花园

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[完结] 【上部完结】《好好爱自己》(2012/10/18  37L )作者:任我逍遥99-C级授权

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任我逍遥99

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举报 只看该作者 20楼  发表于: 2012-09-28 0

(十九)想对你说声对不起
自那一通电话以后,我们时常保持联系。在宿舍里我对自己的心意也不再隐瞒,大家虽觉得有点不可思议。但对我还是支持鼓励。
   我有个习惯,对发生的一些事情有个大致估计,这样有什么情况也早有心理准备,不致忙乱无措,束手无策。这些估计虽然不说百分百准确,但一般也误差不大,比如高考,比如四级。高考的情况之前已经说过,不用再提。经过一次四级的惨败后,我下了决心,好好学习,第二次考完试后,我就有强烈的感觉,这次我准能过。那时候班上有个男生,对我们的两大美女虎视眈眈,经常无事献殷勤。考完试不久,这个男生就向两大美女报告了我们宿舍的考试情况,说我们宿舍这次有两个人通过,“是谁啊?”我漫不经心问,心想其中一定有我。“是我和舍长”,丫丫回答,“我没过吗?”“没有”“不可能!”我想也不想脱口说道,我的直觉一向不会出错。“为什么不可能?我真不明白,你哪来的自信!”丫丫也有些生气,在她看来,四级考试是听天由命的事,怎么能觉得过就能过,而且说得那么绝对。我也惊觉自己的语气有点过了,缓了一下,说“你让他再查下,我这次感觉到我能过。”丫丫将信将疑,还是让那男生再查一次,这次终于确定,我真的过了,分数并不高,63分。
    但是有次物理考试,我的估计大大失了准头,我自我感觉良好,但是我们班男生告诉我,我物理不过时,我有点怀疑,我问他多少分,他说“38分”,“那么低啊?”我有点不信,我想就算不过至少也该50多分,不可能那么低。“哦,可能是我记成自己的分数了。”他见我那么肯定,不禁怀疑自己的记忆。这时走过一个其他班的男生,和他打招呼,他随口叫了那人的名字,让他等等一起去食堂。我听上去那人的名字竟像是一种野菜的名称,但是我也不敢肯定,因为我们这个同学带有浓重的地方口音。但从那天起,我心里一直在琢磨,那人的名字到底是不是那个野菜的名称。之前说过我有一颗好奇心外加探索的精神。我心里一旦有了什么疑问,没有答案就会如同猫爪挠心,心痒难耐,但是我不能直接去打听那人的名字,因为这样会让别人误会我对他别有用心。
      一旦你对某人留心,你就会发现他会随时出现在你四周。经过几天的观察,我发现那人是我们同一个系的,而且竟然和我在同一个社团。于是在社团的时候我就有意和他搭讪,拉近关系,听说他成绩很好,理科尤其棒,我就趁机让他帮我补习物理。当我终于如愿以偿看到他的名字,虽然早就想到一般人是不太可能用野菜名作人名的,但是心里还是有些失望。知道名字的心愿已了,补习的事情却没有完。毕竟我要补考,有人帮忙复习不是坏事,更何况当时还有一门高数,让我也很是头疼。
     于是我们每天约定每天一起上自习,以便他帮我补习。我当时也没觉察有什么不对,直到有一天,他让我到对门宿舍要回他的一本书。我没有多想,去了对门,和他们班的女生说他要回那本书。他们班的女生一边拿书给我,一边故意问我“他为什么要你帮他要啊?”其他人哄笑,神情一片了然。我顿时清醒,是啊,他们上课每天都要见面,书什么时候都可以要,为什么他要我帮他要?我猜,他这是一种试探,想知道我真正的想法。其实当时在我心中,认识的男生只有章斌一个,其他的男生于我,没有性别之分。所以我可以毫无顾忌和他们说笑,打闹,开玩笑,但是这毕竟只是我一厢情愿的想。在别人的眼里,我始终是一个女生,我的一言一行,一举一动可能有着不同的含义。
物理补考结束后,我开始有意和他保持距离,不再一起上自习。但是奇怪的是,不管我到哪个教室总能遇到他,从原来我经常上自习的3楼,一直到后来的4楼。宿舍的其他人告诉我,曾看见他一层楼一层楼,一个教室一个教室寻找,估计是找我。我听了,感到非常愧疚,以后上自习到谁也不愿到的5楼,他可能猜到我的意思,以后再也没有出现。再后来,听说他找了个女朋友,相貌和身材和我竟有几分相似。我没有去求证,一旦明白不可能有将来,牵绊越少越好,知道越少越妙。
    我知道我欠他一个解释,也许他会以为,我这么做是在故意逗他,一如之前我对我们班那个害羞的男生,但我不知道怎么解释,难道告诉他,接近他只是为了知道他名字具体是哪三个字?这样的理由,就连我自己也不相信,告诉别人,可能只会让别人以为你没有诚意,所以只有心里对他说声对不起。从此以后我开始注意和其他男生保持距离,再也不敢肆无顾忌。
(二十)你是我的王子
   生活有了章斌的陪伴,日子本来应该非常甜蜜。但是这时宿舍发生了一些事情,让我非常难过。问题就出现在我们三剑客之间,本来我们三个,三位一体,到什么地方都形影不离。但是慢慢的,不知道从什么时候开始,我们之间有了小小的矛盾,主要是发生在静和燕子之间,我在中间调解,左右为难。终于矛盾爆发,她们之间到了有我没她的地步,要我选择。我真是头疼不已,这种情况只有三角恋才会出现的情形,不知道为什么竟然在我们身上发生。我知道静只是有些孩子气,她就像小孩在争抢玩具,可惜的是,她不是小孩子,我也不是玩具。我懒得再像之前一样两头奔波,两头受气,开始慢慢疏远了静,但是燕子却丝毫不领情,对我横眉竖眼,冷眼冷语。
    我觉得委屈又痛苦,每日向他倾诉,他一般都是静静地听,偶尔宽慰我几句。说来也奇怪,不管我再气,再怒,只要听到他的声音,我的心情就会莫名好转,整个人也会放松下来。在《飘》这本书里,有段话我有些记忆,巴特瑞曾经说过思嘉丽,把别人对她的爱,当成了武器,就像是用鞭子任意欺辱爱她的人。现在燕子对我,我就是这种感觉。我知道她长得美丽,从小就有很多人对她非常殷勤,慢慢地她也养成了一些怪脾气,对她越好的人,越是受到伤害。我认为是那些人宠坏了她,才有了现在的坏脾气。但是我又不是那些男孩,不在意她的美丽,也没有理由忍受她的坏脾气。他劝我“她可能只是发发小脾气,后来就算知道不对,也拉不下脸,主动和你道歉。过段时间,你主动一点,好好和她说话,就没事了。你们都是好朋友,哪来那么多的顾虑,凡事让一步,也没什么不好。”一天放学,燕子走在我前面,我喊她,她故作不理,我跑前两步,挽住她的胳膊,对她笑笑,她愣了下,终于也露出开心的笑容,从此以后,我们和好如初。
一个夏日的午后,天热得难受,我有些无聊,也有些天热带来的烦躁,和他聊完天之后,我说“我好难受,我想见你。”他什么也没说,挂了电话。我只是随便说说,就像其他女孩子会向自己的恋人偶尔撒撒娇,发发嗔。我们的学校在西安的东面,而他补习的学校在西安的南面,他要过来,势必要绕过大半个西安,花费2个多钟头,更何况在这炎热的夏日,出门鞋底都会被烫化,我不抱任何希望他会出现。但是没想到,他放下电话后,竟然立刻赶了过来。当我看到他站在门外,有点不敢相信。他就站在那里,静静望着我,在阳光的照耀下,他整个人竟有一种耀眼的光芒,发梢的汗也似乎在闪闪发光,就连阳光,也似乎变得暗淡,不能夺去他一丝的光芒。我神思恍惚,似乎在很久很久之前,我们也曾如此对望,我是落难的公主,而他是前来拯救我的王子。
    从那以后,我称呼他为“我的王子”,在我心中,他是无所不在的勇士,一个在我受难,在我需要的时候就会出现的王子。
任我逍遥99

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举报 只看该作者 21楼  发表于: 2012-09-29 0
(二十一)感谢有你
不觉转眼间,已快一年,新学期开始了,我兴奋异常。因为我的王子这个学期就要回来了,以后我就可以经常见到他了。光是想到这个,我在梦里也快要笑醒。
    可是事情并不如想象中一样,他不常在宿舍,我经常找不到他。我有些难过,有点怀恋之前他补习的日子,那个时候,无论什么时候,我想找到,总能找到,可为什么现在距离近了,心却反而远了呢?我给他电话,告诉他说,我感到我们现在距离近了,但是心反而远了。他来找我,笑问那句话是什么意思。我自然不肯讲自己小女生落寞的心理告诉他,只是简单地说,现在找他不方便。于是他留了他的呼机号码给我,让我有什么事可以呼他或是留言。
    自他回来后,我们似乎没有再见面的理由,我们已经不在一个班,他低了一级,没有共同的科目,他也只是偶尔会来找我借借书之类。我很痛苦,不知道找什么理由再和他见面。舍友们就出主意,借书啊,一借一还,至少能见两次,但是我怎么觉得这是他目前正使用的伎俩,而且我实在想不到我有什么书可以向他借。丫丫看我的神情,预言到“你自己小心点吧,我觉得你和他不是一个级数,你完全不是他的对手。”这话我并放在心上,觉得喜欢人是件美好的事,又不是什么战争,只要两个人在一起,谁主动谁被动有什么关系呢?
   那时候我们已经大三,大家开始在为以后的毕业作准备,能多拿一些证书,就拿一些证书,能多考什么级就考什么级。我也随大流报了计算机二级,其实自己的计算机很烂。这时忽然想到他计算机那么好,以后就让他教我计算机吧,一来可以补习,二来也可以常见面,一举两得。当我要他帮我补习计算机的时候,他很爽快地答应了。
   想想那真是段很美好的时光,每天我们都会到固定的教室,坐在固定的位置。有时候如果碰到有课,没位置,我都会给他传呼留言,告诉他到什么哪个教室找我,偶尔碰到下雨,我也会乐颠颠地跑去给他送伞。那时我迷了脑筋急转弯,因为喜欢看他思考的表情,如果一时没想到,他会将头埋在臂弯,思考一番,一旦想到,会猛地抬起,两只眼睛闪闪发亮,好像天上的星星,嘴角的笑容却十分孩子气。下了自习,我们会一起到学校的操场,一边慢慢散步,一边聊天。走累了,会坐在台阶上休息,每次他总是很体贴先铺上纸巾或书,再让我坐下。操场的旁边有一支乐队,在唱什么“找个女朋友还是养条狗。”听到这样搞笑的歌词,我们会相视一笑,有时候他也会给我背一些经典台词,如周星驰的大话西游什么的。有人牵挂的感觉很好,知道他就在那里,无论什么时候都会等着自己,舍友们都嘲笑我,说我每天笑得像个傻瓜。如果这就是傻瓜过的日子,我宁愿做一辈子的傻瓜。
   快到十一的时候,家里来了电话,告诉我二姐快结婚了。我很吃惊。二姐在家乡,是出名的美女,很早就有人追,但是她一直没有合心的人,怎么这么突然要结婚了。知道事情的经过,我有点哭笑不得。二姐竟然是为了冲喜!冲喜,这种我以为只有在台湾老套电视出现的事情,竟然发生在我家,在二姐身上。原来,前一段时间,爸爸的身体突然恶化,竟然一睡不醒,妈妈留神无主,竟听从旁人的建议,要二姐订婚冲喜,奇怪的是,订婚后,爸爸竟奇迹般醒了过来。按妈妈原来的意思,先订婚,如果后来不喜欢,再退就行了。可没想到,二姐竟是实心眼,说定都定了,再不肯退了。我目瞪口呆,一切好像是连续剧,但是这一切却关系着二姐一生的幸福。大姐在一旁愤愤不平,说那个人对我家人一点不关心,有一次竟然和我妈吵架。我很担心,这样的人无法让人放心托付一生。结婚是一辈子的事情,有的人注重财富,有的人看中相貌,有的人喜欢学识,可在我看来人品才是最重要的,财富,相貌,学识随着时间的流逝都会改变,而人品却一直不会变。看一个人对待你家人的态度,就可以预想到他对你未来的态度。听大姐的描述,我不禁担心起二姐的未来,我问她,为什么不肯退婚,她说反正她对谁都没感觉,只想早点离开这个家。
   我明白二姐的感受,我们的家庭比较特别,爸爸自小是接受旧式教育,行事一眼一板,有时过于严厉,对于感情却是绝口不提。而妈妈从小就没有感受过家庭的温暖,对于没有得到过的东西自然是无法给予,在她心里,爱就是物质的供给。所以我们的家庭生活有些冷清,对于感情教育更是一片空白。也许这也是为什么,对于感情我们过于渴望却又抗拒。二姐常说,爱不要太多,只要一点,少一点爱就会少一点伤害。可是我们无法选择我们的家庭,无法选择我们的父母,但是我们至少可以选择我们的未来,掌控自己的命运。目前看来,二姐已经选择了放弃,向自己的命运屈服。我不知道该如何安慰,只能祈祷他至少对我姐姐能多一点疼爱。十一的时候,我并没有回家,表示自己对这段婚姻的不赞同,虽然明知这样的举动有点幼稚,而且对于结果不会有任何改变。
    那段时间我的心情很糟,我没有和章斌说太详细,他只知道二姐是因为冲喜而结婚,虽然有点不可思议,却也没有更多言语。我很感激他的体贴,如果我不想说话,他什么也不说,什么也不问,只是默默陪我在操场上散步,一圈又一圈。看他在身边,我很庆幸当初的决定,来了这里,遇到了他,让我终于有了爱的勇气。
(二十二)相见时难别亦难
    计算机二级考试我没通过,我的机试拿了满分,而笔试却差了几分。舍友都嘲笑我说,我是顾谈恋爱,忘了学习,我也没怎么在意,本来当初就是抱着好玩的心态报名的,没有说一定要过,再说后面还有一次补考的机会。
    考试结束后我和章斌就很少见面了,他刚回来,到了新的班级,无论是老师同学还是课本都是之前没接触到的,都需要适应,而我们也忙着准备实习,准备简历,准备参加各个招聘会。
   俗话说“上有天堂,下有苏杭”,我们实习是去有着著名西湖风景区的杭州。一路上大家都一场兴奋,特别是男生,因为听说杭州的美女特别多。但是很快,他们就有点失望,杭州的女生皮肤看上去是白了些,嫩了些,但是好像没有特别美的美女,有的嘀咕着说“这里的美女好像还没有西安多啊。”实习安排得比较紧凑,我们跑遍了杭州周边的一些城市,尝了嘉兴的粽子,欣赏到了著名的南湖,还看到了不动舟。期间大家还算其乐融融,但是男生总是迟到,有一天都过了半个小时了,也不见他们下来,带我们的是一个女老师,不太方便去催,我自告奋勇去请各位大老爷。到了房间门口,我敲了敲门,没有动静,我试了下,门没锁,就推门而入,他们竟然刚起床,有一个男生刚穿好裤子,看见我进来,故意大叫“呀,你怎么进来了,我还没穿裤子呢。”我扫了他一眼,冷冷说“怕什么,你又不是刘德华,我对你的身材不感兴趣!”其他人听了哄堂大笑。从那天开始,大家戏称他为“刘德华”,过后,我们班女生问我“你不怕他们真没穿衣服啊?”“怕什么?”“不会不好意思啊?”“不穿衣服的是他们,又不是我,我为什么要不好意思?”众女无语,只能归结为我“心智未开”。我知道我的想法一向有点与众不同,记得高中时候,曾经有个男生无比认真地问我“你确定你真是地球上的人吗?不是从火星或其他外太空来的?”但是非常抱歉,对于出生的过程,我全无印象,而如果我真的来自外太空,按照惯例,记忆应该也早被清掉,所以对于他的问题,我实在无法给出准确的答案。
到了晚上,女生总是几个结成一伙去挑选礼物。娟子问我“你说我给章斌买什么礼物好?”我吓了一大跳,我和章斌的关系,虽然在宿舍已经公开,但我心里对潇潇总觉歉疚,所以对外还是一直保密。娟子和潇潇一个宿舍的,我简直怀疑,她问我这个问题,是否是另有含义?娟子看我吓一跳的表情,有点不好意思地说“章斌是我哥嘛,所以我想给他挑个礼物。”我心里暗骂那个人到处拈花惹草,面上却不动痕迹,建议娟子说“你给他买条手帕吧。”心想他会用才怪,他那样的懒人,最多随身带包餐巾纸罢了。“手帕?”娟子有些奇怪,这怎么也不像给男生的礼物,“嗯,这样他擦汗啊,擦鼻涕什么的就会想到你了。”说完,我不待她有任何反应就拉了另一个女生到一边挑其他东西,再也不同娟子在一起选礼物了,不知道到最后,她是否挑了手帕送给章斌。
    第二天是我们留在杭州的最后一天了,到了晚上我们就要上火车回西安了,大家约好了一起去杭州著名的丝绸城购买东西。丝绸城并不是一个商城,而是一个比较大的批发市场,里面的东西琳琅满目,卖什么的都有,当然品种也不只局限于丝绸,经过几个小时的精心挑选和艰苦跋涉,我给宿舍的其他姐妹一人挑了一条丝巾,想到再过一年章斌也该毕业了,就给他买了条领带。买礼物这件事情,看是微小,实际却很考验人,礼物不能太轻,轻了显得别人在你眼里没分量,也不能太重,因为每个人的家庭背景不同,你买了贵重的礼物,无形也要别人按此标准买,对家里条件不好的人实在是种负担。另外每个人的礼物不能都是一样,如果一下批发几条,就显得是敷衍,还得考虑每个人的喜好,衣服的搭配等,着实花了我不小功夫。给章斌的礼物花的功夫更不少,因为是考虑到他以后找工作时候用的,所以颜色不能太亮,那样显得人太轻浮,也不能太暗,因为一般男生应聘时都喜欢穿身黑西服,太暗人就显得不出挑,另外花纹不能太大,颜色不能太多等,最后选定了一条暗红色带白点的提花领带。另外一个女生很喜欢这条领带,要我让给她,我死活也不肯。可到最后我一次也没看到他戴过,估计是扔到什么角落,最终不见了吧。
     到了火车上,有个男生告诉我,他不小心把我的水杯摔碎了,我以为他是开玩笑,那可是章斌送我的礼物,我一向视如珍宝,不过在外面跑来跑去,我嫌背着水和食物太重,在我“强烈”的建议下,女生的此类东西全让给了男生代劳。可能是当时太过得意,不小心就把这个水杯也塞进男生的包里。看我脸色不善,另一个男生也有些不高兴说“自己的东西,不好好保管,碎了就不要怪别人!”我知道这是自己的错,看着剩下的一个空空的杯盖,我心里有不祥的预感。
   转眼间,快到了毕业的时间,而我和他的关系似乎一直没有明朗,记得他曾经问过我“喜欢和爱有什么区别?”我考虑半天,迟疑地回答“喜欢只是种单纯的心里,但是爱,却包含了种责任。”但是他却没给我任何答案,他总是这样,问你一个问题,自己却从不回答。我不知道,在他心里,对我是喜欢,是爱,还是其他?眼看分离在即,我想,无论如何,我需要他给一个明确的答案。他的行踪,我自不用操心,自从知道我喜欢他以后,每天都有人向我报告他的行踪,王子今天去哪里了,王子今天干什么了.......,所以虽然不常见面,对他的一切,我仍是了如指掌。忘了说一句,自从我称呼他为我的王子以后,大家都用王子代称他,一说王子,大家都明白指的是谁。那天我鼓足勇气,打算向他表白,别看我平时非常大胆,做什么似乎毫无顾忌,但是对于表白,我其实非常忐忑,从上午推到中午,又从中午推到下午,丫丫实在受不了我在宿舍坐立不安的样子,就说“这种事要一鼓作气,过了这阵气,就更不敢说了。”我觉得她说的很有道理,怀着“风萧萧兮,易水寒,壮士一去兮,不复还”的悲壮心情,直接跑去网吧找他。
      到了网吧,我一眼就看到了他。他那天穿了件蓝白条纹的衬衫,扣子解开,里面是件米色的T恤,他应该正和别人联网打游戏,看得出他玩兴正浓,不时还说一两句粗话,他在我面前从来没有说过粗话,这样的他是我不熟悉的。我一时有点迟疑,但是想到丫丫的话,我还是鼓足勇气,走到他身边,他看了我一眼,旁边的人也都看着我,有一种看好戏的表情。“我有话对你说,”“我现在正忙着呢”,“我今天一定要说。”我坚持,他无奈,只好和旁边的人交代一下,和我一起出门。我们并肩走在路上,谁也不开口,我想他应该也猜到我要说什么,终于我故作勇气问他“我想知道,在你心中,我是什么样的位置。”他考虑了下,说到“比朋友多一些”,“如果说,我不想光是这样呢?”,他停下脚步,看着我说“潇潇也曾经这样对我说。。。。。”“我知道,”我有些不耐,打断他的话,接着说“我知道我不来找你,你就不会来找我”“潇潇也这样说”“我知道”,我有些不耐烦,干嘛老和提潇潇,现在说的是他和我的问题。“我曾经也喜欢过一个女孩,在找她之前,我和曾设想过种种场景,但是当我真的找她出来,才发现完全不是我想象的模样。”我不知道他这话是什么意思,但是已经没有勇气再重复我之前的问题。到最后,他也表明,是接受还是拒绝,在我看来,没有明确接受就是拒绝了,分手是我告诉他“我不会放弃的。”
  是的,经过太久的等待,太多的放弃,让我已经积攒了足够的勇气,我要和他在一起,不管多困难,我都毫无畏惧。
pearl520jay

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完了吗?还有不?
任我逍遥99

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还有,请继续关注,谢谢!
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(二十三)只想和你在一起
就在大家四处忙着找工作的时候,系里传来一个消息,西安一家研究所要招聘,让系里推荐。我为了章斌,想留在西安,燕子是陕西的,也想留在西安,可是名额只有一个,而我有四级证,燕子没有,也是说,如果我们同时递交了简历,研究所很大的可能是选我,不是选她。燕子和我商量,说她家就他爸爸一个人,身体不太好,她想留在西安。我知道她说的是实话,可是如果放弃这次机会,我就没有办法再留下来,这是唯一的机会。“我很抱歉,但是我也想留下来。”燕子没有再说话,她知道我是为了他。
   临近毕业的时候,妈妈也曾打过电话,说家里有人给我介绍工作了,工资待遇都还不错,主要是离家近,有什么事情有个照应。我告诉妈妈,我不回去,我要留在西安,妈妈沉默了一会,突然问道“你是不是为了那个叫章斌的?”我大吃一惊,在我印象中,我似乎没有和妈妈说过他的事情,妈妈一副了然的样子说“你每次回家,十句话有八句提他。你是从我肚子出来的,你想什么我还不清楚。”我有些尴尬,更多的是觉得温暖,妈妈外表粗枝大叶,其实也很细心,很关心我,只不过她从不表达,不说出来罢了。
   我离弃家人,背弃朋友,就是为了他,我只想和他在一起。我想他肯定不知道,我为了他,舍弃了所有的一切。
眼看马上毕业,各个班的毕业饭也如火如荼地进行了。在我们班的毕业饭开始一会后,他也过来了,说“我也是这个班的一员,怎么没有叫我呢?”大家楞了一下,当初他和潇潇的事闹得轰轰烈烈,此后没多久他就休学了,而之前他和大家的联系也不太多,谁也没想到他会不请自来。“对对对,你也是班上的一员,过来这边坐。”班长首先反应过来,招呼他坐下,我有些恼他之前的拒绝,故意说“你来晚了,罚酒三杯。”其实我知道,他不能喝酒,一喝就难受。他也不说话,拿过一杯,一饮而尽,脸色有些发白。我看他脸色变了,非常心疼,再也不肯让他喝剩下的两杯。毕业饭,是解决过往的一个绝佳时机。这时候,大家都有些悲伤,有些难过,有对过往的不舍,也有对未来的茫然。每个人也似乎变得格外的豁达,之前再多的仇,再多的怨,一杯酒下去,都可以一笑泯恩仇。潇潇也端来一杯酒,对他说“章斌,之前的一切都过去了,希望我们以后还能是朋友。”说完一仰头,将一杯酒喝干,他也一杯喝下,潇潇终于有恢复到原来豪爽的个性。接下来的个人也是各自化解之前预留的心结,男生女生互相一起照相。我和他也一起照了一张,对于离别,和别人相比,我少了些离愁,因为我还会继续呆下去,和他在一起。我原以为之后我们会有很多的合影,却没想到,那是我们之间唯一的一张合影。
接下来的日子就是送别,由于我留在西安,要将一个一个的人送上车,然后看他们离开。一次次的离别,一次次的不舍,一次次的挥手,一次次的含泪微笑。我整个人快要虚脱,我痛恨最后走的人是我,看到一个个的背影离开,我的心脏一次次抽搐,回到宿舍看到一张张空荡荡的床,房间里似乎还有她们的身影,耳边似乎还有她们的笑声在回荡,我不禁失魂落魄。
    研究所的工资并不高,只有几百元,可能和一些企业相比,显得有些可怜。但我不是一个对物质有太高追求的人,我从来不觉得拿LV就会比超市买的包来得优雅,吃鱼翅鲍鱼就比吃萝卜白菜更加幸福,只要和心爱的人在一起,就算是粗茶淡饭也是幸福,只要有他的地方,就是天堂。
(二十四)公司不是家
     新员工报到之前,我还有些忐忑,不知道未来会是什么样,想想以后会在这里度过很长时间,不知道相处的将是什么样的人。接待我们的是人事主任,穿着得体的套裙,显得十分的得体和干练,她满脸笑容地招呼我们“以后这里就是你们的家了,有什么困难随时来找我。”她又带我们去了各自的房间,交代了一些生活上的细节,如食堂在什么地方,什么时候开饭,到什么地方洗澡,卫生间在什么地方等。和我一起进研究所的还有另外一个我们学校的女生,和我是一个系的,但是不是同一个专业,她很健谈,我们很谈得来,主任就把我们安排在一个房间。没想到公司后又回到了宿舍的生活,而且舍友也十分合心,我觉得好像又回到学校的生活。
   安排好宿舍之后,就是购买必需的生活用品,我的衣服比较多,就买了个立式的衣柜,这个衣柜需要自己安装,还需要把每个螺丝拧紧,但是配套送的螺丝刀不好用,衣柜好不容易装好了,衣服一放上去就倒了。我决定去男生宿舍借把螺丝刀,没想到借螺丝刀的男生十分热心,不但借了工具,还将衣柜整个重装了一遍,这样就十分牢固了,我很感谢他,觉得这个公司的人真是很不赖。从那天开始,这个男生就会经常邀请我和舍友一起玩或吃饭什么的,成了我们到公司后的第一个朋友。
    待一切安顿好后,我给章斌打电话,告诉他,我留在了西安,让他以后经常保持联系。他似乎一点也不惊讶,可能关于我留下来的消息他早就知道,更何况对我的性情也有几分了解,我一向说到做到,我说了不放弃,自然是不会放弃。如果那么轻易放弃,我也就不是我了。
   据说离上次招工已隔了8年,所以我们和研究所其他人相比,非常年轻,我记得当时给我们介绍所里最年轻的员工时,我们大家都瞪大了眼睛,这位最年轻的员工已经35岁。所长对我们这批员工非常重视,一副要把我们培养成未来接班人的架势。研究所里的人都是人精,谁没有经过多年的职场打滚,尔虞我诈?谁也不知道新来的人将来会是什么模样,所以每个人对我们都异常客气,我们有什么要求总是尽量满足。可笑我们初入社会,不知深浅,还以为所里的人都很好,这里是个和谐的地方,所以很多时候也会任意妄为,以为像家里一样,总能得到家长的原谅。
   有一天负责生活后勤的小张告诉我们,要在我们的宿舍加张床,增加一个人和我们住。我们俩很不开心,因为现在宿舍就我们两个人,我们会一起说起之前学校的事,认识的人,偶尔也会对所里的某些人进行点评。多一个人,气氛会显得奇怪,而且说话也得注意。我们表示抗议,不肯在宿舍加床,小张陪着小心“这个人不是常住的,她家就在附近,只是偶尔可能会过来住住。”“既然家就在附近,为什么还要住宿舍啊?”“对啊,这样不是浪费资源吗?”我们七嘴八舌,小张招架不住,可也没办法,这件事情他做不了主。最后只得告诉我们“明天晚上,你们不要跑出去了,我们会过来放床。”说完就落荒而逃。
    第二天晚上,吃完饭后我们故意到外面游荡,过了很晚才回宿舍,其实我们并非不讲道理,只是想表示下心里的不满,心想第二天,就让小张了装床。可是我们回宿舍一看,大吃一惊,宿舍里面已经赫然多了张床。我们非常愤慨,感觉在我们不在的情况下就进房间,是对我们权利的侮辱。上班后,我们先是在各自的部分和主管大吵大闹,随后又跑到所长办公室递交了辞职信,信里痛诉受到的侮辱。
    过了一天,静下心来,觉得自己太过小题大作,这件事情本来就是自己不对在先,万一所长真批了辞职信,我又该去哪里?我决定去要回辞职信,敲了敲门,所长让我进去。我有点不好意思,说“昨天有样东西放在这里,我想拿回去。”所长看我一眼,威严的脸上看不出情绪,他将我的辞职信给我,说“我还没看是什么东西。”我暗自窃喜,知道这次的动静闹得太大,得有点表示,就说“我们其实不是故意的,不过觉得在我们不在的情况下,进了我们的房间,好比家里。。。。。。”话没说完,所长冷冷打断我“公司不是家。”我豁然清醒,是的,公司不是家,我们已经长大,不能再像之前一样无忧无虑,做事毫无顾虑。人事主任一向圆滑,八面玲珑,只有我们这群傻瓜才会相信她的话。
   事情的最后,是给小张的一个处分,说他不应该在我们不在的情况下进房。舍友很开心,以为是我们的胜利。我却心知肚明,所长不过是为了表示对之前自己做法的坚持-对新员工很重视,也是对某些人蠢蠢欲动的小小警告,对自己威严的维持。小张却因此成了倒霉的牺牲品。
任我逍遥99

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今天是中秋佳节,明天是十一国庆节,在这里祝大家双节快乐,天天开心!
任我逍遥99

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(二十五)一张桌子引发的风波
  在经过所里每个环节的学习之后,我们这批新人被分配到各个部门。我所到的部门只有3个正式员工,一个总工,一个主任剩下的一个是工人。总工主要是负责研发工作,所里的许多研发项目她都曾经参与,有些不把主任放在眼里,按她的意思,这个主任的位置是她让出来的,当初是为了照顾家庭。主任外表一副憨厚老实的模样,但是两只时不时滴溜溜转的眼睛暴露他的精明,只要不涉及到他的利益,他是绝对不出头,一切以安全为前提,最后的一位虽然职位只是工人,其实才是为真正厉害的人物,部门里的大小事情几乎都是做主,另外据说她的家庭也很有背景,总之没有一个简单人物。
   按照道理,新人到各部门报到之时,所里的后勤部门会相应安排,如桌椅,办公文具等。但是后勤部却通知我说,这次新人太多,东西一下不够,少了张桌子,少我先凑合凑合,等东西到位后再给我配备。这样的理由我当然不会相信,先且不说,新人数目早就决定,不可能实现不知道具体人数,出现短缺,就算出现短缺,为什么让我凑合,不让别人凑合?我知道后勤是故意刁难,报复上次我们让他们失了颜面的仇。而我和舍友,向来是我出主意她出头,打击我自然比打击她有效得多。所里的人一向是见机行事,见风使舵,谁多了什么少了说明,谁受重视,谁受排挤。如果我忍气吞声,指不定以后要遭多少白眼,看多少冷脸。于是我在办公室大吵大闹,问主任:“连张桌子都没有,我怎么办公?东西都放什么地方?”一定要后勤部给我配好过来。这时,行政的小李刚好过来窜门,开玩笑说了句“没有桌子怕什么,不是还有沙发吗?”不想这句话流传出去,成了把柄,后勤部传来话,要我交代出说这句话的人,说了,桌子就有,不说,桌子就没有。
我又气又委屈,忍不住给家里打电话,刚听到妈妈的声音,我就嚎啕大哭起来,我原本以为初二的时候眼泪就已经流干,再也不会哭,但是没想到此时竟又眼泪滂沱,妈妈一听到我哭,一下吓住了,我从来没有这样在她面前大声痛哭过,连忙问我是怎么回事,我断断续续讲述了事情的经过,二姐在一旁听了,忍不住吼我“你哭什么?你哭了只会让那些人更得意,更高兴!你不要哭,不要让人家以为你好欺负!”二姐的话一下提醒了我,是啊,眼泪只会让我软弱,让人觉得我好欺负,此外毫无益处,我不能哭,不能软弱。我止住了,静下心来,慢慢思索。
    后勤部长和行政主任一向不合,两人一向明争暗斗早已不是秘密。他让我交代说那句话的人其实是为了找个理由,名正言顺地给行政不下不来台,因为那种不靠谱的话全所的人都知道只有小李会说,这样他既报了仇,行政主任也无可奈何,就算有气也只能向我撒。他打的好算盘,可我已经不是当初刚进来的笨丫头,对他的意图,我已经摸清。主任被我吵得头痛,在一旁叹气“为一张桌子,至于吗?大不了,我把我的给你算了。”摆明一副置身事外的态度,我可不能让他那么好过,我现在无力还击,却还可以借力打力。“主任,”我对他说“这不是一张桌子的问题,你想想看,为什么其他的部门都有,就我们部门没有?他把我们部门当成什么?把你当成什么了?”我停了停,看了看主任的脸色,接着说“还说什么要交代那人的名字,说就有,不说就没有,这不是在威胁我们吗?简直是太不把我们部门放在眼里了!”主任一听这话,果然气得火冒三丈,跳起来就去找所长了。
有了主任的据理力争,再加上行政主任一旁的推波助澜,很快我的桌子就有了着落,不当有了桌子,比别人还多了块玻璃压板。至此,再没有人小瞧我,也没有人再对我随意出手。
   在所里的日子行事处处小心,说话处处留神,稍不留意,可能就有把柄被人抓了去,我整日如履薄冰,行一步做一事也得小心思量,只有想到了章斌,才能让我心情舒畅,不悔当初的决定。

(二十六)阳光灿烂的日子
  从那通电话之后,我和章斌就时常保持联系。终于有一个天,他邀请我周末到他家作客。我既兴奋又有点不安,兴奋是因为这表示,他要将我介绍给他的父母,这不得不说是我们关系近一步的表示,不安是不知道他父母是怎样的性情,我不确定能否讨得他们的欢心。从几天前,我就开始琢磨,要穿什么样的衣服,要买什么样的礼物,要说什么样的话。因为我的年龄比他稍大,我担心他父母会对此介怀,于是故意把自己打扮得年轻一些,扎一个高高的辫子,穿件可爱的卡通印花T恤,一条牛仔短裤,在镜子前左看右看,前看后看,自觉青春无敌,这才满意离去。下楼后,我买了些水晶红富士,初次见面,水果是最保险的礼物。
   经过一番折腾,终于赶到他家门口的车站,远远看到他等候的身影,心里感到十分甜蜜。那是一个阳光灿烂的午后,他说他在车站等了我一个多钟头。我不禁有些不好意思,我是个路痴,虽然他将路线说得非常详细,而且离我们之前的学校也非常近,但是我还是跑来跑去,寻找站牌耽误了不少时间。一路上我担心不已,有种丑媳妇见公婆的感觉,有些期待又有些不安,他安慰我说,他们都很慈祥,让我放下心来。
   初见他的父母,我大吃一惊,感觉竟是无比的熟悉,似乎已经认识很久很久,我更加确定他是另一个自己。章妈妈性格很开朗,一看见我就拉着我左看右看,一边看一边感叹“哎呀,真是太年轻了!”那副神情,仿佛我是棵嫩草,而儿子是头老牛,却不知道我这棵嫩草的年龄比他儿子还要大上一些。接着对我嘘寒问暖,问我的生活问我的工作,最后又问起我家的情况,家里有多少人,父母是干什么的,姐姐是做什么,姐夫是做什么,章斌忍不住嘟噜一句“你问那么多干什么?又不是在调查户口。”“我当然关心,这是你第一次带女孩子回家。。。。。。”惊觉失言,章妈妈止住了话头,我听了,却觉得无比开心。那天的气氛十分的融洽,章妈妈对我非常欢喜,一再要我以后有时间再去玩,我满口答应,其实就算她不邀请,我想我以后还是会经常过去。
到了他生日那天,我决定给他来个意外惊喜,我早早订好了蛋糕,打算晚上去他家给他过生日。不料那天我们竟要到外面进行防火培训,地点就离他家不远,我懒得再跑来跑去,培训的时候就把蛋糕拎上,想等培训结束就直接过去他家。一路上我除了要忍受大家奇异的目光还有几道愤慨的眼神。
    提到此事,我真觉得冤枉,那个借我螺丝刀的男生,竟对我另有想法,我完全不知,经常和舍友还有他一起出去吃饭,一起玩,直到有天无意听到别人提起,我才知道,他说从我借东西的时候,就感觉到我是个勇敢和坚强的好女孩,我记得当初我只和说了一句“你好,请问这里有没有螺丝刀可以借一下?”不知他从哪里看出了我的勇敢和坚强,知道他的想法后,我就有意和他保持距离。到后来大家知道章斌的事情,他的朋友很是气愤,说我是“白眼狼”,我觉得委屈,虽然当初他曾请我们吃饭和玩耍,但是我和舍友也曾回请,这样的骂名我实在担不起,但也懒得辩解,对此置之不理。现如今,防火培训我竟拎了给章斌过生日的蛋糕,好像有意炫耀,我百口莫辩,只好装没看见。
    没想到我的惊喜竟成了惊吓,由于我事先没有打过电话,章妈妈没有在家,章斌也在学校,只有章爸爸一个人在家睡下午觉。我的到来有些尴尬,他给章妈妈打了电话,让她赶紧回家,然后陪我在客厅说话。章爸爸寡言少语,平时都是章妈妈在说话,现在只有我们两人,气氛一时有点僵,为了打破这难言的尴尬,我拼命说话,但说了什么我自己也不太清楚,直到章妈妈回来,我感觉我们同时都有松一口气得想法。从此以后,我吸取教训,再去他家,一定先打个电话。
   转眼间已经临近过年,可我们的关系还没有大的进展。我决定要抓住春节期间,来个大的突破。我故意打电话告诉他,今年春节我会不了家,因为我们只有7天假,而我路上回来就得4天。他沉默了一会,终于说“那你过年来我们家过吧。”我满心欢喜,却故意为难地问“这样不太好吧,你怎么和你爸妈说?”“没什么,就说是同学吧。”这样的回答让我稍稍有些难过,不过想到到时候有7天朝夕相处,我忍不住开心。
   三十那天,他来接我,陪我一起锁了门,关了窗,然后一起去到了他家。章妈妈负责准备年夜饭,又要择菜,又要洗菜,又要煮,又要焖,一个人忙的不可开交,而他们家的几个大男人却只会在一边,完全插不上手。我就主动给章妈妈打下手,洗洗菜,洗洗碗。递递东西什么的。章妈妈非常开心,一个劲夸我懂事,并且说,生两个儿子都没用,不如生一个女儿会体贴。章斌有些不服气说“你那么喜欢她,你收她当女儿好了。”“我才不想她当我女儿呢。”章妈妈说完,故意冲我眨眨眼睛,我的司马昭之心,路人皆知。估计只有他不知,或者故意装不知。忙活一阵之后,大家坐下来包饺子,章斌擀皮,其他的人包。我一直以为他不善厨艺,没想到擀皮竟是意外的好,皮很匀称,且薄,且快,章妈妈对此也很骄傲,说他就这项最是拿手。
到了吃饭之前,大家倒了红酒准备庆祝,章妈妈却要了我家电话,打过去向我家人问好,而且让他们不用担心,说会好好照顾我,并祝他们新年快乐。我很感激她的体贴用心,对于家人,我深有愧疚,当时我打电话告诉妈妈,我今年不回家过年的时候,妈妈只是叹了口气说“你还是为了那个章斌吧?这是你第一次在外面过年,凡事小心些。”对我竟没有一句埋怨的话。为了我的爱情,我一次又一次放弃了我的家人,而他们对我从来没有丝毫责怪,对我的决定完全的支持,对他们我只有深深的歉疚。
   在他家日子里,我都是和章妈妈一起睡,两人竟然像知心的母女,经常晚上聊天,一聊就是很久,有好几次直到天边泛白,才沉沉睡去。我和她说起小时候的事情,这些不好的回忆,我从未对谁提起,但是对她,我却丝毫不隐瞒,感觉她对我只有怜惜,她也和我说当年的辛苦,说章斌小时候的趣事。我曾对此暗暗窃喜,心想以后我们应该不会有所谓的婆媳问题。
   从那以后,我成了他家的常客,他家人也习惯了我的出现,他的家里甚至有了我专用的牙刷,口杯和毛巾。我和章妈妈的关系也越来越好,经常一唱一合,有时章斌受不了,会责问他妈“你到底是我妈还是她妈?”我们只会相视一笑。
   我曾经那么接近幸福,如今却徒留一段记忆。我以为我们会一直这样到老,一直到天荒,一直到地老。却忘了,他临近毕业,我们的未来充满了变数。
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任我逍遥99

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(二十七)不能说的秘密
     那个时候章斌对我也十分宠溺,答应我提出的一个个无理要求,忍受我的坏脾气。他不但告诉我他所有的信箱和密码,就连密码提示的问题和答案也统统告诉了我。我觉得非常开心,这样等于他对我已经没有秘密,一个人如果肯告诉你他所有的秘密,说明他已经对你敞开心扉,全心信任。
   过了段时间,我听说我们所里要招聘新人,问他有没有兴趣。他和家人觉得这是个事业单位,工资虽说不高,但至少稳定,何况都在西安,离家也近。我仔细打听了今年的招聘计划,知道编辑部,网站和杂志社这三块都有招聘计划,这三块一直是所里的肥肉,干活少,拿钱多,当然想要进去也不是那么容易。我知道这三块的头头都很喜欢我,当初我们实习的时候,写过很多建议,总结什么的,我的很多建议都被所长采纳,而他们三个则认为我文笔不错,在我们实习结束的时候,都曾向所长表示想要我,而所长说,我刚到所里,对所里的很多情况都不熟悉,应该先到基层锻炼锻炼,于是把我划给了最吃力不讨好的生产部。
    在我们农场和许多我知道的公司,有这样的惯例,两个人一起申请一家公司比一个人单独申请一家公司的成功率高。因为考虑到将来稳定的因素。于是我决定在他面试那天要亲身带他去和那些头头碰面,打打感情牌。
   面试那天,他果真穿了一身黑西装,里面是件白色的衬衫,打了条暗红色条纹的领带,但却不是我送给他的那条。我微微有些失落,问他“这领带从什么地方来的?”他说是他爸爸的,本来说问他我送的领带他放什么地方了,但是想想过去的不愉快的事情还是不要再提,就没有再问。老实说,今天的他非常精神,让我心里暗暗得意,这就是我喜欢的人。我带他到各个部门转了一圈,特意和各个头头拉拢关系。有一个故意问我“这是谁啊?你还亲自跟着,是你男朋友啊?”我没有回答,但是害羞的表情任谁都能猜到。面试的最后,我们的副所长-我们的校友,杂志社的头给了他一篇文章,让他回去翻译翻译,这无疑是一个好的兆头。在离开前,他有些不自信地问我“我今天怎么样?表现还可以吧。”“嗯,非常棒,你回去好好翻译,应该问题就不是太大了。”对我们的招聘我有些自信,像我这样的人都能混进来,他那么优秀没有道理进不来。
   可是过了好几天,总是没有动静,我问过几个头头,他们总是支支吾吾,推说“现在应聘的人太多,我们要慢慢筛选才行。”期间他也曾打过几个电话询问结果,他对他的英语不太自信。他曾说过,在他补习的一年时间里,我让他乱了心智,英语补习最终无功而返。这时有人偷偷告诉我一个秘密:所长不愿接收任何和研究所有瓜葛的人,更何况我们这种关系。原来几年前,所长曾和现在行政主任的老公一起争夺所长一职,虽然所长取得最终的胜利,但是那人却因祸得福,调到上一级作了领导,现在的职位比所长还高。所以现在所长虽对行政主任心里诸多不满,却也不得不投鼠忌器。也因此所长落下心病。担心所里的人一旦结对,势力增强,对他现在绝对主宰的地位会有威胁。我终于明白,为什么所里销售精英的老婆会调到了收发室,为什么我们的技术尖子和网站的女强人最终会分手,原来不过是因为所长不喜欢这样的结合。在这里,所长就是皇帝,所长的话就是圣旨,所长的意思就是圣意,当然不会有人为小小一个我或章斌去拂逆圣意。
  章斌此后又来过几次电话询问,我也只得支支吾吾,不知道怎么回答后。他以后也没再提起。没想到这次是我的自以为是害了他,他不知道无论他多优秀,多出色,都不可能被录取,原因只是- -因为他是我的男朋友。这样的答案太难以让人接受,我不知道这会给他带来什么样的后果,心理是否会因此有阴影?就让他以为是英文没过关吧,毕竟那是比较能接受的解释。我不想他知道真相,不想他了解社会的黑暗,希望他永远处于阳光下。虽然知道我不能护他一生,保他一世,有一天他终会面对社会上的种种的罪恶,但是我希望这样的时间越晚越好。如果有痛,如果有恨,就让我一个人承担吧。

(二十八)我的未来我做主
    章斌后来在网上找了份工作,最终去了南方。刚开始的时候,我们经常通电话,对他不在身边,我有些担心。他安慰我说“我就算是孙悟空也逃不出你如来佛的手掌心,我就算是风筝飞得再高,再远,线还是紧握在你手里。”听他这么说,我稍稍放心,是啊,两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮?我若是一味缠着他,只能让他厌烦吧。但是渐渐地,他的电话越来越少,我越来越来越找不到他。偶尔联系上,他只是说工作比较忙,又经常出差到公司新开的门市,那里联系起来很不方便,到了最后,我只能通过发邮件的方式联系他,而他却从来不回。我开始慢慢担心,慢慢着急,担心他发生什么事情,着急我们从此会失去联系。正在这个时候,发生了件事终于让我下了离开的决心。
   当初我应聘研究所的职位是编辑部的编辑一职,我对数字毫无感觉,对技术也是不兴趣。所长当初是说让我到基层锻炼锻炼,眼看一年的时间已经快过了,似乎没有一点要调动的迹象。我找了编辑部的头,想让他去探探所长的口风,看能否把我早点调过去。他让我写了几篇文章,感到很满意,又和我们主任交换了看法。我们主任自然是巴不得我早点离开,自然是一口答应。但是他一连找了3次所长,最后一次甚至主任也一起过去,说明我在生产部不太合适,他需要的是一个能干重活的男劳力,因为在这个部门就他一个男性,所有的脏活累活都得他干,他也觉得非常憋屈。但是所长就是死活不松口,坚持要我留在技术岗位,甚至还让总工带我一起找个项目。最后一次,听说所长发了很大的脾气,把主任和编辑部的头一起骂个狗血淋头。从此,关于这个话题,无人敢再提起。
慢慢地,我看出了端倪,我们研究所虽然名称上有技术二字,但是真正搞技术的并不多,仔细算下来也不过3个,一个总工,一个我们主任,再加一个印染的工程师,现在生产的都是之前总工和主任研发的产品,距离之前已经十多年了,眼看我们之前的产品已经不再领先,而且总工有些持才傲物,许多人对此颇有微词,但是鉴于她之前的功劳,都只能腹诽而已。所长现在迫切地希望增强技术力量,而我们这批新人,学技术的也只有我和舍友,他,是不可能放我到其他部门的。看透了这一点,我伤心又失望,我才不愿搞什么技术,整日埋头计算的日子对我来说简直是煎熬。再加上现在章斌了无音讯,我想去找他,我递上了辞职信。
   主任对此是求之不得,他并觉得我的存在对他有什么帮助,更何况年底还要分掉一笔钱,少说也要好几万,分他的钱就像要他的命。他也拼命说留下来不好,工作不称心,男友又不在身边,指不定有什么事。我知道他是想打消我留下的念头,其实只要目标一致,我不介意被别人利用。但是主任把我的辞职信给所长后,不但辞职信被退回,他还被所长大骂了一顿。此后几天,工会主席,党务书记纷纷出马,劝我留下,工会主席为了拉近我们之间的距离,还特意引用了费翔《故乡的云》的歌词“我曾经豪情万丈,归来却空空的行囊”,他语重心长地对我说“你还年轻,就像我的女儿一样,我们都是为你着想,编辑部听上去是不错,但是没有一点技术含量,学技术的是越老越值钱,以后你就知道了。你们年轻不懂事,但是我们作长辈的却不得不为你们考虑。”但是所长却一直没有露面,他以为我只是耍耍小孩脾气,要不了几天我就会像上次一样乖乖收回我的辞职信。
   可是这一次,他错了,我是铁了心,要离开。我的命运我来主宰,我的未来我来掌握,谁都不能将它控制!我绝对不是一个乖乖听命的棋子!
   明着离开是不可能的,我只能暗渡陈仓。趁着一个夜晚,和我比较要好的一个厂长正好有事回老家,叫了一辆出租车到所里,我们偷偷把行李放进后备箱,我先背随身的包离开,等半小时左右,他再坐车出来。我们会合后,为了避免路上有人不小心看见,我一直趴在车子的后面座位,直到离开很远,才敢坐直身来,我之所以如此小心翼翼,是因为不想我的离开给他带来任何麻烦,我知道这次偷逃,所长一定会大发雷霆,如果知道他曾帮我离开,以后他的日子绝对不会好过。
   我万万没想到,我以为我投向了光明,却没入了黑暗,我以为我奔向了天堂,却坠入了地狱!
叶南絮

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任我逍遥99

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(二十九)人生最黑暗的日子(一)
   我去的是无锡市下面一个镇上的纺织厂,原来本有些犹豫不知道该不该去,招聘的人说“你过来吧,我们这里有个工程师,是你的老乡,你来也有个伴。”接着是我老乡和我说话,没想到我们竟聊的非常投机。我心想小馨毕业后去的无锡,好歹也算有伴,而且工厂里还有个老乡可以照应,于是答应了去这家工厂。
   工厂的规模不是很大,大概有一百多两百人左右,老板原来做的是光缆生意,发了些财,后来见很多人在做纺织,赚了不少,正好认识一个人是做外贸的,许诺他今后会给他很多单做,于是就办起来这家工厂。老板对纺织一窍不通,这家工厂的很多事情就是交给他那个做外贸的朋友,人称周总的人打理,当初也就是这个周总招聘的我。
     工厂里有一个经理负责销售,据说是老板的干儿子;一个吴厂长,负责生产,听说是周总的大姨子;接下来就是我的老乡,李工,专门负责工艺;我的职位是助理经理,原本是应该跟着那个经理的,但是周总说应该让我多了解下工厂的情况,熟悉生产才能搞好销售,老板觉得有理,于是让我辅助吴厂管理生产。  刚开始时候,待遇和生活都还不错。吴厂和李工一起住在一个套间,我单独一个人住一个单间。我们每天早上6点就得起床,吃过早饭后去监督工人换班,然后是不停地巡视,直到晚上11点才能上床睡觉。我的脚也就是在那个时候磨起了泡,长了老茧,至今未消。日子虽然忙碌,却不觉得苦,在我来无锡之前,我给章斌他家打过电话,要到了他的手机号码,他的父母虽然有些可惜我放弃那样的工作,不过也不好多说什么,只是要我一切要小心,保重身体。于是工作之余,我经常给章斌打电话,有时候一聊就是一两个小时。除了工作,我,吴厂和李工也经常去镇上玩耍,有时候还会跑到无锡,吴厂就请我们吃无锡的特产,游无锡的景点。日子过得也算是逍遥自在。
  但是接下来我做了一件事,打破了这表面和谐的局面。我来了一段时间后,发现工厂的工人完全没有经过培训,不知道怎么巡视,负责生产的主任没有理论上的只是,也只能大概讲了讲要注意什么,很多人还是摸不着头脑。凭着我在研究所实习的经验和上学时学的一星半点的知识,我告诉工人,应该从上到下,从左到右,先看什么后看什么,这样才能整套动作下来流畅而连贯,而且不会遗漏。工人们最初对此不屑一顾,觉得我这个小助理只会一些嘴皮上的功夫,但是有几次,在织机因故停下后,她们故意不动,眼看着我,想让我出丑,我心里暗笑,先检查经丝,停经片,然后是综丝,钢筘,穿经接经,整个动作行云流水,有条不紊。她们终于由最初的不屑变成了佩服,称呼我“小助理”的语气由嘲讽变成了尊敬。我暗自庆幸,幸亏这家工厂的织机只是普通的箭杆织机,原理和构造和老式的梭机相似,否则我只有出丑的份了。后来我又发现,工人们在交接班的时候,停下的织机和布匹上没有覆盖什么东西,这样一来,打扫卫生掉下的飞花杂物什么的掉下,落在未织好的布上,很容易造成粗纬,断经等疵点,而且也大大增加机器出故障的几率。我就让工人找来不用的废布,在交接班的时候覆盖在织机上面,这样果然取得了良好的效果。没想到我这个做法让吴厂大为恼火,她让工人将布取掉,工人们都不理她,说是“小助理”让他们这样做的。吴厂怒气冲冲地来找我,责问我“是你让他们在机子上面盖什么布的吗?”我回答“是啊,这样可以......"不等我把话说完,吴厂就命令我“马上叫她们拿掉!”,我没有理她,在我看来这是对工厂,对工人都是有百利而无一害的事情,没有理由不执行,至于这个意见是谁提出的,完全无关紧要。
  但是吴厂却不是这样想,她觉得我藐视她的权威,这是故意和她作对。在以后的时间里,处处刁难,还经常跟踪我和李工,打探我们一切行踪,如有稍稍不妥,就向老板打小报告。我一次又一次的忍让,一次又一次的退步,可她反而以为我软弱可欺,更加的变本加厉。我忍无可忍,老虎不发威,你真当我是病猫?于是有几次,我们明知她在旁边偷听的情况下,故意对和吴厂最讨厌的主任说“主任,一会儿下班,你带我们去镇上玩吧,好久没去了,我们想去洗洗头,按摩按摩,放松一下。”主任自然是满口答应,下班后我们坐上了主任的摩托车,但是我们没有去镇上,在半路上我们就下了车,到附近的餐馆搜寻各种美食。饱餐一顿后,我们回到了公司,吴厂果然没在,我故意跑到门卫大伯的值班室,一边吃他端上的新鲜炒田螺,一边装不经意地问“怎么没见到吴厂啊?她今天回家了吗?”“你们前脚刚走,她后脚就跟着出去了,到现在还没回来。”我心里偷笑,吴厂现在肯定是在镇上各家洗发店搜寻我们的下落呢。这样几次下来,吴厂养成了个奇怪的习惯,每到下班就红着一双眼睛到镇上游荡,有次,我和李工就站在她面前,她竟然视而不见,继续寻找。我有些担心,对李工说“你要不要以后搬过来和我一起住?她这个样子,我真担心她说不定哪天晚上就一刀把你解决了。”鉴于这个游戏过于危险,我们没敢再继续。吴厂也慢慢恢复了正常,从此再也不敢再跟踪我们。
  工厂实行的两班倒,工人每天要上12个钟的班,因此特别累,有天晚上一个工人在上晚班的时候,太困了,不小心打了个盹的,结果手被机器弄伤了,老板就让几个领导每天晚上轮流值班,很不幸的,我也算其中之一,这就意味着我们每个星期至少有一天一夜是不能合眼的。有一天,刚值完班,我才躺下正想好好补充一下睡眠。有人来叫我,说经理有事找我。我有点奇怪,我名义上虽说是他的下属,但这个经理一向不太管事,和我更是没有什么交集,有什么事会找我?而且看情形似乎很急?我到了经理的办公室,只见吴厂站在经理的旁边,一脸的得意。经理问我“这周的产量统计有没有出来?”“出来了,我打算过会公布出来。”“统计上是不是出现了一点问题?”经理一边说,一边递给我一张表格。我一看是自己之前做的统计,为了确保万无一失,我一般都会做3遍,经理给我的,是我第一遍的统计数据,上面有几个地方有错误,已经在后面的统计中改正过来了,但是这张表格并没有作任何修改。我看着上面写着大大的错字,是吴厂的笔迹。可以想象当时吴厂发现这些错误有多得意。这个愚蠢的女人!如果我的错误有那么容易被你抓到,你之前怎么可能弄得那样狼狈?我心里暗骂,脸上却没有表现出来。“那是我第一次统计的结果,上面有几处错误,不过后面已经作了纠正”我转身从自己的办公桌的抽屉拿出最后的表格,递给经理“这才是最终的数据,不过,我记得第一次的表格我已经扔了,怎么会到经理你的手里啊?”经理没有回答,只是笑了笑,吴厂在一边,脸涨成了猪肝色。
   按理说,统计数据这么重要的资料,我不应该随便扔到垃圾桶,至少要稍作处理。我之所以这么做,不过是为了证实自己的推测。按吴厂的能力和智商和我们争斗,早就败下场了,可她一副有恃无恐的样子,我早就猜到她后面有人,具体是谁我心里也有所怀疑,我还不敢下定论。作战的第一条就是要了解对手,所谓知己知彼,百战不殆。如果连对手都不知道,只有挨打的份。我就不信,眼看吴厂接连受挫,他还能忍住不出手。统计数据不过是引蛇出洞,一次,两次,三次,他果然忍不住出手,否则以吴厂的智商,怎么可能想到翻我的垃圾桶?刚建厂的时候,工厂里只有主任一人管理,工厂里的工人很多也是主任带过来的,周总想要控制工厂,着实不易,于是他就将他的大姨子吴厂弄进来当厂长,但是没想到吴厂毫无头脑,根本不是主任的对手,接着周总又招了李工和我,想着我们是他招来,应该和他是统一战线。我想周总现在一定很后悔当初招我过来,他原来想给吴厂增加个帮手,却不想成了最棘手的对手。 也许有人会沉醉于权势带来的优越感,也有人会享受成功带来的喜悦,而我对一切只是感到厌倦,厌倦了勾心斗角,厌倦了分帮分派,厌倦了处处精心设局,有得到就有失去,失去的可能是自己的意愿,可能是心理的宁静,也可能是一个人做人的资格。如果当初我年轻气盛,下了狠心,铸成大错,可能以后就永远无法获得心灵平静,幸好当初及时回头,一切都还来的及。人在江湖,身不由己,因为这就是人生,不进则退,不生则亡。我不知道,这样的日子如果继续,我还会变成什么样子。我讨厌这样的自己,我决定要离开。我打电话给章斌,告诉他,我不想在这里呆下去了,我没有告诉他实情,只是说这里太累了,我不愿意他知道这样可怕的一个自己,就让他心中保留对我最初的印象,单纯而又执着,但绝对不能是这么可怕的模样。他要我去他们公司,他说他会和他们老板说说,问题应该不大。
   离开那天,我和老板告辞,老板说“我知道留不住你,所谓人往高处走,水往地处流,”我打断他的话“我想老板一定很清楚我什么走,我讨厌分帮分派,勾心斗角,我想把心思花在很有意义的事情上去。”老板沉默不语,他不是不知,只不过没有选择,他未来的生意还要仰仗周总,不可能和他撕破脸。走的时候正好周总也来工厂,我走到面前,对他说“麻烦你转告吴厂一句话:做事用点脑子,免得让自己下不来台!”看到他气得脸色发白,我心情无比舒畅。
    我以为这次总能拨开乌云见天日,却不曾想不过是离开了虎穴,又入了狼窝。
(三十)人生最黑暗的日子(二)
初次见到章斌的老板,是在他接我到公司的那个晚上,在知道我到达车站后,他让我在车站等他,并强调说他的车牌最后4位数字是4个8,从电话里我能感到这是个有强烈存在感和自信的人。不得不承认,他是个很有个人魅力,气度不凡的人。从外表上看,根本没人想到他是农民出身,更不会有人想到他当初就是靠帮人制作提花版,发家致富,现在几乎垄断了当地的提花市场。
   这个老板有个奇怪的嗜好,一旦有新人来,他常常会请他晚上去喝茶,一聊就是半夜。我刚到的时候,也有这样的“优待”,老板夜出昼没,经常下午3,4点才到公司,晚上12点或1点过请吃夜宵,聊到兴起,有时凌晨4点左右才能回去睡觉。老板觉得他这样的作息时间非常好,因为晚上夜深人静,没有人打扰,正适合思考。可怜我每天早上8点还得准时上班,晚上还得随时待命,苦不堪言。好在过后不久,他又招了新人,有了新的目标,我终于结束了这痛苦的日子。
随着和老板日渐接触,我渐渐发现一些问题,他招了很多大学生,但是他似乎没有具体的规划,要将这些人放在什么位置,要起到什么作用。他的口头禅就是“你们这些大学生,真不知道当初你们是怎么考上大学的。”对大学生似乎很是不屑。据说他当初考大学的时候生了场大病,结果没有考上,由于家庭条件的原因,也没能复读,就开始养家糊口。我觉得他心理有些畸形,他招大学生并非真正需要,而是为了某种变态的满足感:我虽然不是大学生,看你们这些大学生还不是在我手下做事。刚到公司上班的时候,整日要面对他,是件非常痛苦的事情,无论你做什么,他都能挑出刺,找出不足。“你看你,走路懒懒散散,一点做事的劲头都没有。”各位,公司里堆满了当地人送来的坯布,我们再送去染厂印染,别人看到他,知道他一向走路如风,自然会让开一条道,让他畅通无阻,可我只能在布堆和人群中艰难跋涉,如何同他一样做到“走路一阵风”?又或者,你在办公司看工艺,他会说“不要一天坐着不动,要自己找点事情,看外面那么多布,去熟悉下各种花型。”可当你真的出去熟悉各种花型,他又会说“那些花型都不时兴了,要多看看工艺,看能不能研究出什么新的花型。”那段时间我的自信几乎崩溃,我甚至怀疑我存在的价值。好在他一向不太注意定位问题,我的工作具体是什么他也没有明确表示。我趁机要求到各个地方熟悉熟悉,他也没有反对,我借此逃脱他的魔爪。
我的首选就是章斌待的盛泽门市部,可是没想到当我兴冲冲赶到那里的时候,他刚被调到另一个地方。虽然心里有小小的失望,不过我借机打听别人对他的评价,看看他在这里过得怎么样。我没有直接提他的名字,我问的是当时唯一剩下的女生“听说你们当初来了好多大学生,怎么现在只剩你一个?”她告诉我,剩下的人除了她还有另外一个叫章斌,不过刚调到另一个地方了。我故作惊讶“怎么就剩你们两个?其他人为什么都走了?”这个女孩个性比较率真,看好不容易来个女孩,难得有机会好好倒苦水,就一股脑告诉我实情:原来负责这个门市的人姓林,据说跟了老板8年,老板当他干儿子一样,这里的生意和印染一切都由他负责。但是今年老板突然招了很多大学生,其中对章斌尤其看重。小林感觉到了危机,借机将他们排挤,其他人受不了委屈,一一离去,唯一留下了章斌,按她估计,此次调动也是他的主意。
    过后我就这个问题,问了章斌是什么原因,他说“我就是看不惯,他利用公司的资源做自己的事。”其实这是行业的潜规则,很多业务都不会安心在一家公司永远打工,一般都会偷偷私下做自己的生意,一旦根基稳了,就会自立门户。小林这个人,是非常典型的浙江生意人,为人非常精明和圆滑。无论见谁都是笑脸相迎,还会说点无伤大雅的玩笑,似乎和谁关系都非常不错,只是他的笑意从不到达眼底。他清楚镇上每个染厂的价格,染色的优劣,对染色技术也非常在行。记得有次,有个工厂把我们的布染坏了,我们去找工厂的厂长,厂长一着急,竟然对小林说“你说吧,要怎么染?我完全听你的。”接着又对我们说“小林当初在染厂也干了很多年,在这一块,我都认不如。”但是小林只是冷笑,压根不接他的话头。后来小林才对我们解释说“我才不上他的当,他一个高帽子下来,我真答应了,以后出了什么问题,就是我的责任了。”我承认他说得有理,但是由此也可以看出小林的技术也小有些名气。
有一天,刚完成了一笔大订单,看大家已经劳累了很久,小林提出要好好犒劳大家一顿。众人自然是连声称好,在酒足饭饱之际,借着酒意,小林趁机发飙“我他妈跟了他8年!像儿子一样伺候他,可他像防贼一样防着我,有什么大的生意,他就接手,只把些小打小闹的生意像赏狗骨头一样赏给我!你们说,我自己做些自己的事,有什么不对?这都是他逼我的!”说完他看了看我,接着说“我只想以后自己也开个门市,找个能干点的女人管账,就这样就足够了。”小林虽然没有指明他是谁,但是大家心知肚明。小林刚才看我的眼神,一片清明,哪有一点酒醉的样子?我佯装不知,低头吃饭,我暗想,这是一场鸿门宴。小林已经将自己的底牌掀开,逼迫同去的人要么和他同一条船,要么离开。而剩下的只有两个女生,他以为用一句“找个能干点的女人”就能让我们心里暗自揣测,自己是不是就是那个“女人”而不会对他有所不利。他这样的人,章斌怎么可能是他的对手?只不过他操作过急,而精明也过于外露。他的意图老板不可能不知,也许这也是老板不肯放手一直要防着他的原因。
而老板对于章斌的意图,我想可能是以下几点原因:
   一:他吃苦耐劳,而且绝无任何怨言。这样的人尤其是在现在的大学生中非常难得。所以每开一个新的门市,他往往就是被老板第一个派过去,打扫卫生,开拓市场。但是局面一旦稳定,又被派往下一个地方。
  二:有意作出倚重的架势,是为了向小林示警。小林是老板手下不可多得的人才,老板不能失去他,但是也不能任他为所欲为,让他有所顾忌,懂得收敛。所谓的倚重不过是一种姿态,所以章斌和小林的战斗,最终是以章斌的离开收场。
  三:也许真是有意培养,所以让他先吃苦。浙江老板信奉的是“吃得苦中苦,方为人上人。”我们老板也是非常能吃苦的人。但是在我看来,这样的几率微乎其微,而时间也是遥遥无期。
  但是我到各处的“考察”很快就结束,我没有理由再拖着不回公司总部,在受到老板一次又一次的对待后,我终于忍不住向章斌哭诉,我的自信是我力量的源泉,失去它,我将一无所有。这是我第一次也是唯一一次在他面前表现出软弱。他说“受不了的话就走吧,也没有什么非呆不可的理由。”是啊,我来这里是以为他会这里,但是我们虽然同在一家公司,却几乎见不到面,还要忍受那个变态老板的折磨,我决定要离开。我也劝章斌离开,他的爱憎过于分明,而且不懂掩饰,这样的个性在生意场上是致命的弱点。善良,单纯,怀有理想,偶尔有些孩子气,他这些品格在现代人的身上已经近乎绝迹,我不想他有任何改变。我想技术领域更为单纯,更为纯粹,也许那里才是他的出路,我劝他以后重新深造,从事他所喜爱的绘画或计算机专业,这里不适合他,他所希望的成功还太遥远,更何况还有一个小林在一旁伺机而动?
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 (三十一)人生最黑暗的日子(三)
    那家工厂的规模其实不大,不过老板很有野心,购买的都是当时市面上最先进的日本喷水织机,又听了那家网站销售人员的话,以为只要加入,就能有源源不断的订单和美金。我主要的任务就是在那家网站专为公司开辟的空间,搜索有用的信息,并回复客人的咨询,报价,寻找样品等。可惜老板和老板娘当初是靠在股市在大赚了一笔,才学别人办工厂开公司的,因此,他们对股票的兴趣远远大于办厂的热情,公司里的大多数人也纷纷效仿,购买股票。他们不知道购买了一个什么股市的分析表,一有时间就在电脑上研究股市的走向。老板娘是个相当会精打细算的人,整个公司就一台电脑。所以很多时候,我刚坐下,准备看看有什么新的咨询或回复,老板或老板娘就会过来,说“你先让开,我看下股市。”,后来财务也会经常说“不好意思,我看下股票。”再后来连外面来的阿猫阿狗也可以理直气壮地对我说“你先走开,我们要看下股票。”那个时候的我在公司没有一点尊严。
    或许光没有尊严还能忍受,但是随着我来的时间渐长,老板对外贸这块竟然关心起来,让我找些附近的客人,他和我一起去拜访拜访。我知道老板是怕我吃里扒外,用他的公司培养自己的客户。这其实也无可厚非,防人之心不可无嘛。我先同几个客人商定好具体的时间后,和老板带了公司一些样板,去拜访客人。由于时间比较紧,安排的客人多了一些,那天我们很晚才回到公司。在路上,我担心老板这么晚开车太困会睡着,就找了一些话题和老板聊天。老板有一个儿子现在在英国上学,这个儿子是老板和老板娘的骄傲,我就有意提到他的儿子,老板果然很高兴,一个劲地夸他的儿子多么懂事,多么孝顺,但是慢慢不知怎么话题就变了,变成了老板和老板娘。老板娘是除了名的醋坛子,公司里如果有哪个漂亮点的女孩多和老板说几句话,老板娘就会醋意大发,大吵大闹,直到对方离开为止,而老板也是出了名的“妻管严”,这在公司是个公开的秘密。老板向我抱怨“那个女人就是小题大作,有什么风吹草动,就疑神疑鬼,大吵大闹。”我安慰老板说“老板娘是爱你,在乎你,才会这么做的。”“她才不爱我呢,她爱的是钱。”惊觉这样的话题不太合适,我没有再接话,闭上眼睛故意装睡着了。
   但是在那天之后,我发现周围的气氛慢慢开始发生变化。老板娘之前对我的态度,是当我是空气,就像我这个人不存在,但是现在对我却充满了敌意,经常在我面前指桑骂槐,常常说老板是花冤枉钱养个闲人。而其余的人自然是见风使舵,经常在我背后指指点点,好像我做了什么见不得人的勾当,就连财务和机修工人和我说话,到了最后也会变成黄色笑话,于是我很少再和别人说话。我不知道别人在老板娘面前说了什么,但是她疑心我,可能是因为我没有男朋友,一个女大学生一个人待在那样的地方,在她看来有些不可理解。我明白她的想法,一个女人到了人老珠黄的年龄,如果家里有点钱,难免会担心老公在外面乱来,所以有些疑神疑鬼。我打电话给章斌,让他有时间经常给我打电话,我没有告诉他具体的情况,只是稍提起老板娘看我没有男朋友,好像有点误会。他满口答应,但是却从来没有兑现。
   有天晚上,我正在发邮件,老板娘和她的一群亲戚闯了进来,不由分说,把我赶出了办公室,我甚至来不及关了网页,关了QQ.到了床上,我猛然想起,我的QQ没关,老板娘的儿子在我的好友一栏,而他当时也在线上。我预感到不好的事情要发生。果然没过多久我就被他们叫去,他们要我解释为什么我会有老板儿子的QQ号码,然后是众人七嘴八舌的责问,辱骂,老板娘口不择言“你勾搭上老的,又想勾引小的,你这个贱货,到底想干什么?”老板见她说话有些过份,劝阻道“你说话太难听了,先听她怎么说。”“你还敢帮着她!”老板娘扔过一个茶杯砸了过来,茶杯在我脚边落下,瓷片碎了一地,茶水也溅到我的脚上,好在不烫,没有受伤。我想如果不是怕惹麻烦,按她的心意,更想往我头上砸。我命令自己挺直身体,不能哭泣,这时有一丝的软弱,只会更加受气。我握紧双拳,指甲深深嵌入掌心,却不觉得痛。等他们骂累了,说够了,停下喘气的功夫,我冷冷开口“QQ号码是老板和老板娘你们给的,说万一有什么事情也好联系,还可以省些电话费。至于我和他说过什么,有没有勾引他,QQ上面都有聊天记录,你们可以好好看看。如果你们没有其他的事情,我先回去睡了”看他们不再言语,便转身离去。
关于此事,我没有向任何人提起。我知道如果告诉妈妈,她一定火冒三丈,冲过来和老板娘拼命,让后将我打包带回家;我更不会告诉亲戚好友,这样的事情说了只是污了我的嘴,辱了别人的耳,可能有人还会说什么苍蝇不叮没缝的蛋之类。我也没有告诉章斌,他曾说过,因为我他英语补习,无功而返,我想我应该学会懂事,不再扰他心智。更何况告诉了他,又能如何?最多他让我也回西安吧。可是我为什么要走,为什么要逃,我做错了什么?那样做的话,只能让别人觉得怀疑最终被证实了吧。我不能软弱,不能退缩,就算是和全世界作战,我也要奋战到底!
    这时公司通过机修组长招了一个技术工人,在当时由于会开先进的喷水织机的人不多,这类的技术工人非常抢手,工资也非常高。老板和老板娘欣喜若狂,把她安排到了我的宿舍。当时我的宿舍除了我还有两个女孩子,再加上她一共4个人。但是这个人来了没几天,发现其他公司的待遇比这家还好。她想走,却又抹不开机修组长的面子,更何况老板和老板娘一向对她,视如珍宝。于是她借机和我们处处作对,想提起事端,好有借口离开。一天晚上,睡得迷迷糊糊中,好像听到有人敲门的声音,我们不敢开门,害怕是哪个机修工喝多了,借机捣乱。但是渐渐的声音越来越大,还伴随着老板娘的怒吼“开门!开门!快点开门,你们都睡死了吗?”我的睡意一下被吓醒了,赶紧把门打开,面对的是老板娘震怒的脸,而那个技术工人则在一边低声啜泣,好像受了什么天大的委屈。我们去了办公室(不记得是自己走去的,还是被揪去的,这时的记忆有些模糊),那个人在一边哭诉,说我们三个经常欺负她,在她睡觉的时候故意吃瓜子,看电视,让她得不到良好的休息,还经常把她锁在外面,不给她开门。我知道人很自私,但是能自私到这样的地步,为了离开而不惜恶意栽赃陷害,让我有些意外。我解释说“今天拍门的声音太大了,我们以为是那些机修工人喝醉了。。。。。”“你不要给我找什么理由,我看你就是存心故意,你的心眼太坏!”老板娘不等我说完,就打断我的话,其他两个女孩子也解释说,我们没有在她睡觉的时候看电视,吃瓜子,反而是她经常在我们睡觉的时候吃瓜子,看电视。可是老板娘完全听不进,她说我是天生的狐狸精,男的也迷,女的也迷。我见她如此,也不再解释。她需要的不是解释,而是发泄,是宣誓,是她在这里是一切主宰的宣誓。临走前,她还恶狠狠警告我“不要再闹事,否则你的工资一分也别想拿到。”
    我可以不在乎别人的轻视,不再乎老板娘的敌视甚至各种辱骂和仇视,但是我不能不在乎工资。因为我不可能向家要钱,而我的骄傲也不许我向好友甚至是章斌借钱,我必须自己解决这一切。我在网上发布了个帖子,想看看大家对老板拖欠工资有什么好的办法,但是很失望,大多数的人是义愤填膺,但是手段主要也就是把这家公司搞臭。对于知名的,在乎名誉的公司,这或许有用,但是如果公司本就不知名又不在乎名誉有多臭,这样的做法没有一点效果。我想起了之前老板曾让我帮他抄一封检举信,是告当地政府胡乱征地,收受贿赂。我觉得他这是诬告,因为满篇的信中没有一点证据,所有的一切多事他自己的猜想,只不过政府要征的是他的地,所以才有这样一封检举信。可能他担心东窗事发,别人发现他的笔迹,因此让我帮他抄信。过后,他虽然拿走了原稿,可是大致内容,我却还记得。我暗下决心,如果他不仁,别怪我不义,如果他们真的不发给我工资,我就去揭露事情的真相。
    如果单是老板娘的胡乱猜测,他们不必如此对我,我其实是只替罪羊。当初那家网站信誓旦旦,告诉老板只要上了他们的网站,一年保证至少有10万美金的收入,单是眼看加入已经半年,他们的生意还没有什么起色,老板娘就怨恨那家网站骗了他们,而我是网站的人招聘来的,按他们的想法我就是网站的一员,于是不知不觉将对网站的怨恨转移到了我身上。我也怨不得别人,怪只怪我当初错信了那家网站的牌子,误听了那个销售人员的花言巧语,这是我自己的选择,所有的结果我也必须承受。好在后来,网站和公司终于达成了协议,收一半的钱,这个月后不再上他们的网站。我本可以顺理离开,但是当时国外有家公司在寻找合作的工厂,和我约好十天后来看厂。
虽然有怨,虽然有恨,但是答应过的事情我不会反悔,这是我做事的原则,我答应老板等这家公司来了之后再离开。你有没有试过生不如死的等待?犹如一个囚徒,虽然已经宣布罪名不成立,却因为某些原因,不得不继续呆下去。我每天睁眼盼闭眼,天亮盼天黑。每天晚上我就对自己说,你看,这不是一天过去了吗?那天的日子就快来临。早上睁开眼睛,我会给自己打气,坚强点,一天很快就会过去。有时候觉得无法忍受,我就问自己,下一秒,你会死吗?答案当然是不会,既然不会马上就死,还有什么不能忍受?这就是人生,不进则退,不生则亡。想要哭泣的时候,我就提醒自己,眼泪只会让你软弱,此外毫无意义,而我现在要坚强,也必须坚强。最后那家公司终于来了电话,说时间安排不过来,就不来公司了。我提前获得了释放,那样的日子我记得是七天,整整七天,生不如死,我每天要做的就是努力让自己变成空气。
   离开前,老板让我交出这段时间联系过客户的资料,我给了他,一共13家,遍布世界各地,欧洲,美国,中东等,还有一家在上海。老板拿过电话,拨了上海公司的电话,电话里传来语音录音,说了这家公司的名字,然后是让拨分机号码,再拨,没有人接听。老板松了一口气,如数给我工资,接着带有警告意味地说“大家都是这个圈子的人,低头不见抬头见,以后出去不要乱说。”
   我交给老板的资料表面是看是非常完美,没有什么问题,但是越是完美的东西越是蹊跷。我们小小的一家织布工厂怎么可能和世界各地这么多公司同时联系?但是如果他真要找证据,我可以给他看我们来往过的邮件。不过那样的邮件每家公司每天要发送几十封,甚至上百封。而上海的那家公司则是我故意放的一个诱饵,我知道如果资料上全是国外的公司,以老板多疑的个性肯定不会信,如果有国内公司他一定会打电话求证,而那个电话,我尝试过在不同的时间拨了又拨,从来没有人拿起,估计是家皮包公司,这才放心写上去。我一向做事要求公平,你没有赶尽杀绝,我自然留有余地,但是如果以为我只是一个小小女生,可以任由你们欺负,那也未免太过天真。凡事有因就有果,有孽就有报。
   那个时候的我对章斌不是不怨恨的,我曾不止一次想过,如果他当初肯打电话给我,老板娘也许就不会疑心我,或许我就不会遭遇这么多折磨。每想一次,对他的怨就多一分,每想一次,对他的恨就多一层。我曾经那么恳切地拜托他一定要给我打电话,他也曾经答应,可他一次也没有打过。你是我的王子,可如今我在受苦,你在哪里?爱越强烈,恨就越强烈,爱有多深,恨就有多深!
   我最后给近在上海的丫丫打了电话,说自己要去投奔她。她不知道我骨子里是多么骄傲的一个人,她也不会明白我当初打电话给她的心情,我犹如一头垂死的动物,满心伤痕,满身疲惫,现在只想找一个安全的地方,好好舔伤。
  或许,我早该记起,世上还有一种东西,名字叫友情。
任我逍遥99

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  (三十二)重获新生
    我投奔丫丫的时候,她和蛋蛋以及她们的男朋友阿飞和小正租了一套两房一厅的房子,两人一间。我的住处,不好安排,于是在客厅加了张床,蛋蛋不知从哪里找来了一大块窗帘布,阿飞和小正二人就用竹竿和铁丝围着床绕了一圈,做了床幔,打开台灯,竟然非常温馨和浪漫。我们成了奇怪的五人组合,去到哪里都是一起行动,逛街,看电影,吃比萨,唱卡拉OK。我知道大家都很关心我, 所以做什么都不忍心抛下我,我很感激,但是我满心是伤,没有力气再伪装坚强,就只好放任自己的自私,贪婪地享受他们带给的温暖。  阿飞个子很高,却很细心,对丫丫也非常宽容,丫丫有时乱发脾气,他虽然总是气得嗷嗷叫,可从来也不舍得好好责备她。小正是个很体贴的人,每次刮风下雨,有什么大的变动,总会记得发个短信提醒大家。看到她们很幸福,我也替她们感到高兴。阿飞和小正的公司离住的地方比较近,家里吃的也经常是他俩负责,我还记得小正最拿手的大盘鸡,阿飞的菜饭还有剩菜面,现在想起还非常怀恋,后来虽然自己多次试验,可总也做不出那样的味道。那时候大家都没有什么钱,生活上过得也很节俭,记得偶尔会从公用基金中拿十块钱买楼下的烤肉串,一元一串,买十串送一串。每次小正都会说,不知道为什么这个烤肉总是吃不厌,等哪天有了钱,我拿100块买110串,一下吃厌了它,以后就不用再吃了。不知道他的这个愿望现在是否有实现?
   我对所谓的民营企业没有什么偏见,但是接连的遭遇让我对民营企业退避三尺,我到上海后找工作时候,于是将目标放在了国外公司。很快就有家韩国贸易公司通知我去面试,面试很成功,在最后韩国老板突然问我一个问题“你有多少朋友?”我楞了下,保守地说“十个左右吧”,“这十个人都会借给你钱吗?”我想了想,除了宿舍的6个人外,加上小馨,小兰,小白,阿平等,十人的数应该没有问题,于是点点了头。老板满脸羡慕地看着我说“哇,你有那么多朋友。真好啊!”
听了那个老板的话,我有所感悟。我仔细想想了,觉得我真是个非常幸运的人:我一直不会骑自行车,小学的时候去春游,都是班上的男生全程带我,有个男生觉得我上车的动静太大,甚至连上坡都不让我下车,推着我上坡,现在想想真觉得他傻得可爱。到了高中,如果有什么事情需要回家,也都是班上的男生骑车带我来回。我的手指不够灵活,筷子功夫一直不佳,每次出去出吃东西,都是朋友们把好吃的夹到我碗里,以前是小兰,小馨,后来是舍友。我不善整理,之前都是父母后姐姐帮我弄,后来我的行李都是燕子弄。。。。。诸如此类,太多太多,我一直享受着别人的精心照顾,而不自知。为什么要沉浸于过往的阴影中而不能自拔呢?人生应该向前看,而不是向后看。要学会享受阳光,忘记黑暗。想通这点后,每天我都感觉整个人非常轻松,感觉空气是多么清新,人生是多么美好。
  我到公司的时候,正值公司的多事之秋,当时有批货出了问题,被客人拒收,收不到货款,但是工厂方面货已经发出,每天都催着要钱。到了后来那个业务员竟然常常打电话来公司进行恐吓和威胁。我到的第二天,这个业务员又打来了电话,其他人都不敢接,于是把电话转给了我,她一听是个陌生的声音,就问“你是谁?”我回答“新来的。”“哦,你的声音真难听。”我楞了下,这人太没礼貌了,于是回敬道“比你的可能差了一点。”她接着说“我等下带人来找你,”顿了一顿,强调说“八个男人。”我笑了笑,回答她说“随时奉陪。”放下电话,我不禁觉得好笑,她连我长的是方是扁都不知道,还说来找我,还特别说什么八个男人,她想强调什么?想要威胁我?可惜威胁于我如浮云。这样拙劣的恐吓竟然吓得公司的其他人都不敢接电话,哎~我忍不住感叹,现在的人,都是温室里的花朵,禁不起一点风吹雨打。
   没几天,老板让我和他一起去拜访一个客户,就在公司附近。说是拜访,其实是谈判,前段时间公司刚出了一批布给这家制衣公司,但是这家公司说布有问题,不收货。他们的客人也是韩国人,老板不知道通过什么关系找到这个客人,韩国人一向帮亲不帮理,这个客人向制衣公司施压,要他们马上交货。结果是现在制衣公司要布了,老板却不肯了,一定要制衣公司先给钱再出货,而对方则坚持收到货后再给钱,目前就是在这样的僵持情况下,老板要去和制衣公司谈判。我们到了他们的办公室,对方招呼我们坐下,老板气呼呼地说“不坐。”站在一旁,我只好向对方陪笑脸,对方脸色有点不好看,说“既然来了,就坐下,喝杯茶,好好谈谈”,老板却一甩包,说“没什么好谈的,我先走了。”我们大家都以为他是开玩笑,没想到他竟然真的一去不复返了。我终于知道他今天为什么要带上我,原来是让我来当炮灰的,我心里虽然暗骂老板不仗义,但是拿人钱财替人消灾,现在老板走了,我不得不留下面对一切,否则就会激化矛盾,弄得事情不可收拾。只好僵着一张笑脸,坐在办公室中间,旁边是三,四张气愤填膺的脸,她们围着我,不停地指责我们公司做事不厚道,又说老板不会做人等等,我极力配合她们,点点头,偶尔附和一两句,其实大家都心知肚明,现在最终的买家既然已经出头,她们也只有听命的份,所谓的谈判,不过是找个台阶下,让他们面子过得去罢了。而这件事情给我带来的影响是,以后一见到上海的中年妇女,特别是看上去精明能干的,不由自主就会僵着一张笑脸。
   老板也不是没有一点优点,比如说他每次出国,回来后总会给公司的人带些小礼物,礼物虽小,重在心意。他甚至做了件让我非常感动的事情,我想也许就是这件事,让我肯在后来的日子里任劳任怨,为他卖命。那是有次我们到无锡的一家供应商商谈合作的事宜,谈完后,供应商请我们在太湖中心一家著名的饭馆吃饭。不知道拐了几道弯,也不知道过了几座桥,等我发现我们停下的时候已经到了饭店,四面环水,湖水倒映着点点灯光,如梦如幻。当时有到出名的菜是河豚鱼,河豚肉质鲜美,却有剧毒,只有顶级的厨师才敢做这个菜,而且每次上菜后的第一口也是由厨师先行品尝,再由客人品尝。当时厨师品尝完之后,按惯例,要将第一筷献给最尊敬的客人,在供应商的示意下,他献给了老板,但是老板却摇摇头,指着我说“先给她”,我受宠若惊,感受到前所未有的尊重。其他人虽然非常惊讶,却也只得听从老板的意思,将第一筷子的菜给了我。
随着时间的流逝,我在公司的地位也开始慢慢发生了变化,有什么重要或困难的订单,老板总喜欢交给我,我经手的订单在公司占一半以上。有一次,有批货颜色出了问题,客户要我们两天内必须重新交货,虽然只有几千码布,但是短短两天要拿出来绝非易事。好在那次的货是白色,之前的布有些偏黄,如果经过漂白,应该可以出货。我急忙赶到了染厂,我之前曾经和工人打过不少的交道,知道怎么才能获得他们的好感。我想让工厂连夜赶工,帮我赶这批货出来。我问厂长,为什么这次布的颜色差那么多?厂长说他们染色其实不是按照最后确认的色卡去染,而是按色卡和原样的中间色去染。一般来说色卡都是最接近原样的颜色的,这样做没什么问题,可那次原样是米色稍带一点白,偏偏客人确认的色卡是最不像的净白色,这样一来染成的布成了四不像。我告诉厂长让他彻底忘记原样,就按色卡的颜色染就行。厂长每打一次色,就要我和他一起商讨,我对染色一窍不通,但是对于颜色还算敏感,不时提出自己的意见,如蓝光太多了,绿光少一些等,厂长竟然对我十分佩服,称我是个专家。当时陪我一起去的,还有他们厂的业务员,厂长不停向业务员夸我,也会对我称赞这个业务员,还不时对我们挤挤眼睛,好像对我们的关系有些误会。但是这个时候,我不会去澄清事实 ,对我来说,越多的感情牌越有利,只要能把布染好,误会越深越好。当最后的颜色确定之后,厂长停掉了厂里的其他所有生产,连夜为我赶这批货,他说这在他们厂是前所未有的,只因为他觉得我不像其他客户只会指手画脚,无理取闹,反而非常尊重他们,我把他们当成朋友,作为朋友,这是他的回报。
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(三十三)独角戏
  有了朋友的陪伴,心中的伤口渐渐愈合,我决定放下怨恨,忘记过去,原谅一切。其实想想只觉得原来的老板和老板娘可怜,老板每天拼命挣钱,左手是联通,右手是移动,电话一天到晚响个不停,偶尔有几分钟的安静,老板都会累得在桌上打盹,但没一下,就有电话响起。这样的生活挣了再多钱又有什么用呢?可能到头想再用钱买命都没办法了吧。老板娘整天猜忌这个,怀疑那个,人生就在和不同的假想敌战斗中度过,这样的人生实在是悲哀。仇恨只会伤心伤肺,最终受伤的只能是自己,人生需要洒脱,学会快乐,忘记不愉快的事,铭记开心的事,快乐其实也很简单。
   我也打算原谅章斌,他并不知道发生的一起,他已经习惯我去找他,于是就忘了主动找我。我又开始给他打电话,但是发现越来越难联系到他。这么多年来我一直习惯了经常给他家打电话,就算他不在,也会向他爸妈问问好,聊聊天。章妈妈也经常向我抱怨说,他很少打电话回家,说他虽然在西安,但给家打的电话甚至没有我多。我开始担心他,害怕他发生了什么事情,他一向有什么事情都憋在心里,不向家人说。终于有一天,我打他的手机,有人接起,长时间的担心和恐惧让我忍不住向对方发脾气“你到底跑什么地方了?一天到晚都在什么?为什么都不接电话?”对方沉默了一下,然后传来他爸爸的声音说“小斌把电话留在家了,等他回来,我让他给你回电话。”我顿时无比尴尬,恨不得找个地缝钻进去,“哦,是伯父啊,不好意思我没想到是你。你们现在身体好吗?........”也许真的是章爸爸要求他回电话,他终于给我打了电话,聊到最后,他似乎开玩笑地说“我妈现在开始在担心我的终身大事,都说要给我相亲了。”我言不由衷地说“好啊,那你就好好地挑吧.”我不知道他什么意思,只是开玩笑吗?还是在暗示什么?
  我将心中的疑问告诉了丫丫,她非常生气“他要相亲,那你算什么?你们这么多年到底是怎么回事?”是啊,我们这么多年算怎么回事,我们好像一直没有挑明之间的关系,这是这样一直保持联系,他算我什么人?我又是他的谁?我回答不上来,丫丫气结,问我“他喜欢你吗?”我也不知道,他从来没有说过,可能会有一点吧。他到底爱不爱我?我从来没有问过,由于害羞,由于骄傲,开不了口,也由于恐惧,害怕得到的答案太过残酷。丫丫说我是标准的“灯下黑”,看别人总是通透,看自己总是迷糊。最后丫丫迟疑地问“你们有没有过,什么亲密动作?”我们之间最亲密的动作就是他曾经抚摸我的头,笑我是小傻瓜。我记得那天去他家,他教我玩游戏,打CS的时候,我总是不知不觉就走上墙,玩古墓丽影又总走不出那个房间,他在一旁看得哈哈笑,摸着我的头说“真是个小傻瓜。”此外我们似乎连手都没有牵过,这样的动作算不算亲密?听到我的答案,丫丫斩钉截铁地说“那他肯定不爱你。”我不知道她为何能如此坚定。丫丫说:“男人都是用下半身思考的生物,如果他对你一直没有想法,只有两个可能:一,就是你的身材实在不敢恭维,吸引不了他的注意”我的个子虽然比较小,但身材还算是玲珑有致,女生该有的都有,而且不算小,我不由得挺挺了胸,丫丫从我的眼神读懂了我的想法,接着说“那只有第二条,他根本不喜欢你。”是这样的吗?我一直以为是因为我们的家庭都比较保守,比较传统,对于某些事情比较慎重。难道他真的从来没有喜欢过我?
   我心乱如麻,不知不觉上了网,输入他的信箱地址,想寻找一些蛛丝马迹。可是系统提示密码不正确,我以为是自己神思恍惚,输错了密码,重新再输,可提示仍是不正确。虽然我很久没开他的信箱,但是我可能会忘记自己的手机号码,但绝对不会忘记他的密码。难道说他改了密码?他居然开始对我产生防备!我脑中的警铃打响,这个情形很不正常。我将密码改回了之前的,不要怪我心狠手辣,要怪就怪当初他要笨到要告诉我密码提示的问题和答案。进入了信箱,我终于明白他为什么要改密码。里面有条交友网的确认信息,他竟然去交友网注册。我登录他的网名,查看他的求友要求:1.身高1.6米以上,这点于我是有点距离,我只有1.5米,就算穿上10CM的高跟鞋勉强符合要求,估计我也不会走路了。再继续看,2.性格温柔,我这么多年,只有两次有人说我温柔,一次是三少在被我怀疑吃错药的情况下,说我其实是个温柔的女孩,还有一次是在高中,我发高烧,整个人软弱无力,同桌说“我觉得你生病挺好的,这样的你至少温柔一些。”这两次都是非正常情况下发生的,所以说正常情况下我并不温柔。再继续往下看,3.品性贤淑。我觉得这个要求离我实在太遥远了,如果有人用这个词来形容我,我一定会认为他故意讽刺我。每看一下,心就痛一下,犹如刀割。原来他喜欢的是这样的女生,可笑我自以为了解他,却连他喜欢什么样的人都不知道。这么多年来,原来我竟只是个笑话。
  想要怪他,却找不到理由。最初他曾拒绝了我,是我纠缠不休,不肯放手,这么多年来,想来他早就厌倦了吧。我把他的沉默当初了默许,默许我在他身边,默许我们之间的关系,却忘了,沉默其实也是一种拒绝。
  原来一切不过是我自导自演,自弹自唱,上演一场一个人的风花雪月,悲欢离合。难为我一个人竟如此入戏,如痴如醉,将一个人的戏演得如此缠绵悱恻,伤心欲绝,而他所做的,不过是一旁冷冷看戏,任我去留,或喜或忧。
  也许,是月老不经意间将我们的红线-错牵,有人不小心间,在三生石上将我们名字-错刻,却引来我前世的痴,今生的傻,但终究,也只不过是个笑话。
   想起他的话,他妈妈要给他安排相亲,他们两位老人家对我多年的纠缠也早就厌烦了吧,不能想象也不敢想象,我曾视如父母般慈祥的老人脸上露出鄙夷的神情,会是什么模样?我想我应该放手,为了自己最后的尊严。
任我逍遥99

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(三十四)青青子衿,悠悠我心 (一)
    自从决定放手之后,我没有再给他或他家打过电话。好在那时候公司也很忙,我们接连走了两个跟单,老板让我先接手他们的工作,等找到新的人后,再交给新人做,后来出纳也离职了,还是我接手,最后老板干脆将公司的一切在他看来属于“杂事”的事物,如招聘,购买办公用具等全交给我,自己专心扩展开拓生意。我也统统接受,希望能通过忙碌麻痹自己,身体的疲惫能让我安然入睡,暂时不用理会脑中的身影,心中的伤疼。
  我想我在公司的形象可能有点不近人情,记得有一次,有个新来的跟单在公司里和其他女孩子说了一个黄色笑话,女孩子们纷纷掩嘴而笑,被我听见了,我警告他说“以后在公司不要说这种笑话。”我并非古板的人,朋友间私下见面,偶尔说些黑色笑话,无可厚非,但是在公司,大庭广众之下,说这类笑话,我觉得实在不妥。蛋蛋也曾经在我们公司逗留过一段时间,有次她玩游戏,被老板看到了,老板给她说的话竟是,让她小心点,不要让我看见,否则我会生气。当蛋蛋回来将这件事当作一个笑话告诉我的时候,我只有苦笑,看来我在公司古板严苛的形象已经深入人心。人们会在背后怎么称呼一个一心放在工作上,没有恋人,年近三十的女人?无非什么“老古板”,“老处女”这类吧,别人愿意怎么称呼,怎么想我,且随他们去吧,我根本不在乎。
    过年的时候,公司的生意并不太好,老板只给了我几百块的奖金,很抱歉地对我说“我也想多给些,但是现在公司的生意不太好,希望你能理解。”我不是不明事理的人,公司最近的订单少了很多,我也知道,我安慰老板说“没关系,等明年生意好了,再多给些就好了。”但是在过年回来后,有一次我和公司的另一个员工小金聊天,问起他回家结婚的事情。他是朝鲜族人,会说韩语,除了我,老板最器重的就是他,下班后还经常和老板一起出去喝酒。小金说,这次回家接新娘的时候,额外花了很多钱,好在公司发的几千块奖金,就揣在身上,才能安然度过,没有出丑。我楞了下,他说公司发了几千块奖金,心里不觉一阵冷笑,我为老板累死累活,为他卖命,在他心里却抵不上别人会说两句韩语,他一定认为我是天下第一号傻瓜吧。我越想越觉得心寒,以为别人对你是全心信任,原来别人不过把你当成傻子。第二天,我就向老板辞职,他非常生气,听他的意思,好像是觉得我背叛了公司,背叛了他,他说要走,就马上离开,一分钟也不要耽搁。对这个地方我本已无意再作逗留,于是收拾东西马上离开。公司和员工,本来只有利益关系,没有其他什么关系,这个道理早在几年前,我就该明白,可笑我太过天真,还相信什么知遇之恩。过了两天,老板让司机把我剩下的工资送到了家,司机说,老板是怕我到公司闹事。他实在是太多虑了,对于不相干的人,不相干的事,我一向是懒得,浪费一丝精力。
  此后不久,我在一家品牌公司找了份工作,没想到我到公司才三天,我的经理就离职了,听说是在外面自己开了家公司。品牌经营是我完全陌生的领域,因为我们是通过香港一家公司取得的代理权,每月需要和这家公司对账,要接收国外的订单,还要向国内工厂下单,偶尔还要帮销售部在国外订购一些顶级品牌的产品。没有主管,没有经理,我的工作直接向总经理汇报,所以不可能什么事情都去问总经理,所有的一切,我只能自己慢慢摸索。
         青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不嗣音?
       青青子佩,悠悠我思。 纵我不往,子宁不来?
         挑兮达兮,在城阙兮。 一日不见,如三月兮
    闲下来时候,我也会想到章斌,我们已经很久没有联系了,我不联系他,他也不会联系我的吧。是不是就这样失去联系,有一天我终会忘记他?只是偶尔,午夜梦回,泪湿衣襟。
任我逍遥99

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(三十五)青青子衿,悠悠我心(二)
   经过一段时间的摸索,再加上我们是做品牌产品,客户和供应商相对比较固定,我的工作慢慢走上了正轨,这个时候公司也终于招到了新的主管。主管英文名叫LUCY,和一般的上海人的冷淡,自傲不同,LUCY是个相当热情的人,她自豪地说,她不是真正意义上的上海人,她是崇明(岛)人,他们崇明人都很热情大方。在听说我没有男朋友后,LUCY 很热情地表示要为我介绍几个,说实话,关于别人介绍这件事,我从前从来没有想过,因为从没想过我们会分开。但是现在,我并没有反对,要忘记一段旧的恋情,最好的方法就是开始一段新的恋情,再说,就算不成功,多认识一个朋友总不是什么坏事。
  LUCY到任不久,就是五一长假,她邀请我去她们老家崇明岛玩。崇明岛也是一个著名的旅游景区,有着出名的森林公园还有湿地生态区。我欣然前往,一来我本没有什么计划,二来也想让丫丫和蛋蛋他们好好享受二人世界,因为我,他们的二人世界一直变成了5人组合。我也应该有自己的生活,不再让他们担心了。到了她家,LUCY才挤眉弄眼告诉我,她妈妈在崇明老家也给我张罗了一个,我有些哭笑不得,他们崇明人果真热心过头。既来之则安之,我也不好驳了她妈的面子,一个也好,两个也罢,就算全面撒网,重点捕捞吧。没想到,来的不是男方,而是他妈妈,据说他们五一很忙,还在公司加班,不能回家,他妈听说我到了崇明,就先过来打探打探。我们随便聊了下,问了下大致情况,大多数是她问,我回答,对这种情况,我实在不知该说什么。他妈对我似乎还比较满意,竟然含笑而归。五一过后,工作一直很忙,没太多时间见面,我们于是约在一个中午吃午餐,我吃完午餐后需要马上赶往工厂,所以时间很仓促。为了节省时间,我们约在火车站的肯德基。第一次见面,我有些吃惊,他的外貌,用京剧的角色形容的话,就是一个白面小生,皮肤白皙而嫩滑(原谅我用这个词,但事实确实如此),唇红齿白,打扮得体。看到他的样子,我的脑子里突然想到有个工厂的业务员私下和我聊天说,他们的上海货代,很爱惜样貌,光护肤品就有二十几种,我无法想象,如果真和这样的人成为一家,我每天素面朝天,化妆品只有一瓶护肤霜和一管口红,而对方有几十种。所以尽管他很细心,他很温柔,结果仍是,我落荒而逃,我们的见面,前后不到5分钟。
   得知原因后,LUCY忍不住大笑,表示以后一定注意,要介绍一些“MAN“一些的人给我。她积极向我推荐她的一个同学豆子,据说非常喜欢旅游,还和一些朋友弄了个旅游的网站,一有时间便出去旅游,用时髦的称呼,他们是名符其实的“驴友”。时值金秋十月,豆子刚从新疆旅游回来,发了一些他在新疆拍的照片。蔚蓝的天空纯净如蓝宝石,没有一丝杂色,白色的树干,明黄如金子一样的树叶,那是一个如梦一般存在的地方,豆子的拍摄技术很好,就连一片掉在沙漠中的树叶,竟也被他拍得有种惊心动魄的美丽。我们从大自然开始闲聊,竟然谈得非常投机。过了不久,应我的要求,他发了一张他在新疆时候拍的照片,他是一个身材高大的男生,理个很短的平头,眼睛小小,笑容却十分孩子气,他的这个样子有点像《浪漫满屋》中RAIN的形象。我一时顽心顿起,开玩笑说“你这个形象有点像刚放出来的样子。”照片的背景是一片荒山,他就坐在一块石头上,这样说倒有几分形象。他说“怕太热,所以就剪了很短的头发。”这是他最后一次和我发送信息,此前我们一直都是用MSN联系。此后一连几天,我们都没有联系,每天上线,他都不在线。我想起LUCY曾说过,他是一家大型公司的网管,说实话,我对网管的印象还停留在大学时期网吧的网管,我虽然不知道网管的工作职责是什么,但是我想每天上网是必须的,这么说来,他是把我拉入了黑名单。我开始是有些吃惊,后来有点愤怒,即使我的玩笑有些不妥,好歹也要给我解释的机会,我觉得他做事太不地道。我想让他知道,他的行为有多么冒失,想让他明白其实我是怎样一个人。他以为他将我拉入黑名单,我就没有办法。岂不知,常在网上行,不能没痕迹,他之前发照片给我的时候,上面有他的网名,我就用网名搜索,然后根据LUCY说的他们弄个旅游的网站的信息,进行排除,果然没多久就找到了他们的网站。有的事情看上去很复杂,例如在茫茫网海中寻找一个人,其实很简单,你只需要搜索+排除,有的事情看上去很简单,例如想要得到一个人的心,原来以为真心付出就会有回报,其实很困难,付出不一定有收获,可能得到的遥遥无期的等待。
  上了他们的网站后,我用我的网名注册登记,成为新的一员。当时的时机很巧,正值他们网站周年庆,要在南京进行一次毅行,网上刚开始准备组队报名,规则很简单,一队五人,但是必须至少有一名女性。我浏览了他们的网页,发现有个叫大鸟的相当活跃,网上发了很多关于他女儿的文章,我觉得一个关心疼爱儿女的男人,应该是一个相当不错的人。于是我首先跳出,扯起大旗,要和大鸟组成一队,在我一再的摇旗呐喊下,很快又有一个男生和两个女生加入,我们的队组队成功。那时候工作不太忙,一有时间就上网发帖灌水,一时间我竟成了网上的风云人物,大家对我的来历猜不透,不知道什么时候从天而降这样一个人物,纷纷有人询问,你是谁的马甲?我对网络用语不太清楚,于是也就置之不理。也有人看不惯我的嚣张态度,问我知不知道木桶原理?木桶装水的决定权不在于最高的一块木板,而在于最短的一块。我明白他的意思,大鸟过往的战绩相当不错,其他的两个女生也是网上的常规人口,只有我不知是何方神圣,这最短的一块木块指的也就是我。其实对于毅行,我也没有什么底,按计划全程一共十几公里,其中还要穿过南京一座著名的山(不记得是什么山,据估计应该为钟山),需要爬山越岭。爬山越岭我倒不怕,但是我不知道十几公里是什么概念,我是否有足够的体力。爸爸一向有早起步行的习惯,我问爸爸,他一般一个小时步行大概有几公里,爸爸说一个小时大概有七八公里,我想我比爸爸年轻,再加上当时候是跑步进行,十几公里应该是一个多小时的时间内,按此推算,应该还行,因此信心百倍。
   眼看距离毅行的时间临近,我是一个敢想敢做的人,虽然平时不运动,我还是毅然决然地买了一整套的运动装备,背包,帽子,鞋子,衣服和裤子,为不久后的毅行作好一切准备。在出发前,我们小队开了次见面会,主要的目的就是确定我们的目标和强调一些注意事项。对于我的出现,大家纷纷感叹,终于得见庐山真面目,在此之前,他们一直在揣测,甚至用我的邮箱地址进行搜索,可是毫无结果。他们不知道我登记的信箱我早就弃之不用,我既然是有备而来,自然作好一切防备,他们的搜索当然是毫无结果。他们对我的评价似乎不错,我们的初步计划定在,前5名。
   临到出发,发生点小小的意外,我突然有点感冒,身子有点不舒服。我知道如果我不参加,别人可能也会理解,但是我们的组队由我而起,是我主动找了大鸟,也是在我一再鼓动,剩下人才加入,那次的见面会大家都很有信心的样子,人员突然变动,势必会有影响,箭在弦上,不得不发,我想只是有些不方便罢了,没什么大不了。临上车前,又发生了点小插曲。我们包的车就停在徐家汇地铁站门口,但是徐家汇地铁站太多出口,他们经常出外旅游的,习惯了用东西南北指明方向,而我只知道前后左右,大鸟前后跑了三次,最后一次不得不要求我停下别动,他专程来接我,我这才顺利到达。我刚上车,就有人大喊我的网名,让我亮亮相,说他们私下打赌,看我到底长的什么模样。到达旅馆后,我们小队又开了次见面会,听我说起爸爸的事情,大鸟决定将我们的目标往前提,定在前3名。这个时候豆子和其他几个组织者也来到附近商谈事情,大鸟带上我们和他们打招呼,我站在豆子前面向他伸出手,说“你好。”他也礼貌地和我握握手,之前我们一直是通过MSN网上联系,他没听过我的声音,更不会知道我是用怎样的心情和他说你好。
  毅行的队伍一共有十队,每队派一个代表抽签决定出发的秩序,因为这是旅游景区,我们不能大规模进行比赛,更何况其中还有寻找目标物,到各指定地点盖章,对方向的把握有一定的要求,因此要求前一队出发后半小时,后一队再出发,我们抽到的是第6队。果不其然,在我们出发后不久,就遇到好几个队还在寻找目标,一下被我们甩下,其中有些是还未开发的路段,其中根本没有路,全是人踩出的杂乱的小径,小鸟提醒我们,不能贪快,一定要跟紧他,如果是好辨认的路段,他们两个男生就会先去探路,然后留下一个告诉我们大致方向,一路上似乎比我预想中的要好,我感觉还比较轻松,直到最后的公路路段,感觉脚像灌了铅,抬不起来,同队的女生鼓励我说,如果累了,可以慢慢走,但是一定不可以停下,一旦停下,肌肉一放松,就很难再活跃起来,我们一路鼓励,一路互相搀扶,度过最困难的一段时间,过了那段时间,全身竟然奇怪地又轻松起来,我们三个女生当中,有个体力不太好,我们两个就会在前面一直大喊她的名字,一直鼓励她,旁边的游人也纷纷鼓掌,给她加油打气,那样的情境,现在想来正合了那句:不抛弃,不放弃。比赛的最后结果,我们是第二名,由于第一名是4个男生加一个超女,我们的第二名反而显得更加风光无限,大鸟非常得意,这次他又保持了前3名的战绩,对我这匹黑马,他也赞赏有加。

    LUCY也问过我和豆子的情况,我实话实说,说豆子把我拉入了黑名单。LUCY让我不要灰心,不久后她们有同学会,她会把我介绍给更好更帅的人,我不置可否,对于找到另一半,我已经没有兴趣,我只是想打发时间而已。同学会上,见到我,豆子非常吃惊问“是你?”我淡淡点点头“是我。”早有好事者知道LUCY之前介绍过我们,就打趣问他“豆子,这是谁啊?”他知道LUCY今天要把我介绍给另一个人-陈诚,赶紧转移目标“应该问陈诚,这是什么人?”我笑了笑,不理会他们的打趣逗乐。饭后,为了活跃气氛,大家都要求打扑克,由于人太多,又不想分几桌,于是便让男女搭档,女的抓牌,男的打牌,没有女朋友的,就自打自抓。我自然是被安排和陈诚一家,我胳膊比较短,有时候够不到牌,豆子就在我前面一个抓牌,他经常会体贴地将牌往这边移,如果有时要照顾对面的人,不能移动,他也会微不可觉地用小拇指将牌带过来,我暗暗一笑,没想到豆子也是个很体贴的人,只是这样的体贴,今后我恐怕无福享受。陈诚是一个自大的人,喜欢唯我独尊的感觉,有次他坐庄,手上还有好几张副牌,他却不急于出手,只想把别人的主牌调光后,一把副牌甩下,风光无限。我劝他,最好小心为妙,如果剩下的主牌都在一人之手,他就没有胜算,可他不听,认为此事绝无可能。对于朋友间打扑克,我一向不喜欢多用大脑,因为在我看来,这只是在消磨时间,没有必要费尽心机。可是既然你已经存了必胜之心,自然要把一切可能考虑进去。可是他认为不可能的事情偏偏发生,他最后铩羽而归,而败了他的偏偏又是豆子。有人趁机起哄“哎呀,这是情敌相见,分外眼红啊。”这个笑话不太合适,气氛有些尴尬,有圆滑的人立即对我说“你们两个真是般配,一个激进,一个保守,以后配合会天衣无缝。”我笑了笑,心里明白,如果这次没被我说中,陈诚可能还有找我,趁机表现,他是多么英明神勇,但是这次被我说中,他会感觉以后在我面前抬不起头,以他的骄傲自大,绝无再找我的可能。而我,对这种自大的沙猪主义也毫无兴趣。
   LUCY过后又对我说,同学会上,他们有个同学看上了我,我实在受不了,看她的架势,不把我在她同学中推销掉,她誓不罢休。我于是对她撒谎,说我其实有男朋友,只是现在有些误会,过段时间,他会过来找我。说完后,我楞了楞,这也许是我内心深处的想法吧,我们只是误会,他过段时间回来找我,可他真的会来吗?
    丫丫眼见我一次次的相亲,一次次的失败,忍不住问我“你是不是心里还想着那个谁?”她没说是谁,我们心里都明白。我沉默不语,每见一个人总忍不住拿他和他比较,这个少了份沉稳,那个少了份温柔,似乎谁都和他比不上。他的名字在我们中间是个禁区,谁也不敢在我面前提起。有一次阿飞和我争辩不过,情急下脱口而出“我知道,在你眼里就你的王子最好,谁也比不了。”我脸色突变,接口道“不管你们怎么认为,他在我心里就是最好,谁也比不了,那又怎样?”是呀,他再好,再完美,那又怎样?对我而言也不过只是段记忆。
   一天,丫丫见我,欲言又止,终于她告诉我,章斌来上海了。我以为我听错了,她却肯定地告诉我,是真的。我知道她不会和我开这么残忍的玩笑,我第一个反应,是打开我的QQ,我知道,他如果来了,不会不告诉我。他果然给我留了言,他留了他在上海的手机号码,他还说他,为我而来。
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举报 只看该作者 35楼  发表于: 2012-10-16 0
(三十六)我为你而来  
    看到他的留言,我不禁泪流满面,原来美梦也可以成真,我长久以来的祈祷终于得到应验。想到过几天后就是情人节,我按他留下的电话拨了过去,约他情人节那天见面。没想到他竟然没有丝毫犹豫,一口答应下来。考虑到他刚来上海,需要花钱的地方很多,我不希望他太破费,但是我知道以他的性格是绝对不会让我买单的。我只能尽量找一个价廉物美的地方,于是问公司的美食专家柳儿:“上海有什么地方,又好吃又便宜,环境好又安静?”柳儿不满地抱怨“你的要求不要太多哦。”但是我对柳儿有信心,她就是一本会移动的美食大全,对上海的各处小吃了如指掌,有什么新的好的东西或地方出来,她一定会前往品尝。禁不住我一再的央求和戴高帽,柳儿想了好一会,眼睛一亮“有了,我怎么把那里给忘了?”,她告诉了我一个地处徐家汇附近的街上的西餐厅,由于餐厅不是主街上,所以相对比较安静。虽然位置不是很好,但由于回头客很多,西餐厅的座位很紧俏,每次都需要提前几天预定位置。对于所作的这一切,我对他只字不提,事事为他考虑,处处为他打算,却永远不想让他知道。只因为,我知道,他是多么骄傲的一个人,一定不能容忍我为他所作的一切铺垫。
   盼星星盼月亮,每天数着过日子,终于到了情人节那一天。下班后,他到我们公司楼下来接我,他就站在我面前,过去的一切恍如昨日,好像他从来没有离开。我们上了我之前预定的出租车,他一反平时的沉默,主动和我说起很多有关的事,他的家人,他正面试的工作,甚至还拿了新买的手机给我照了张相,我一直微笑地听着,我知道他是想尽力填补我们之间两年多的空白。到了预定的地方,我不得不再次佩服柳儿,这家的环境非常不错,整个餐厅的格局采用清新的苹果绿和淡橘色交错而成,虽然没有隔间,但是椅子的后背设计得都比较高,无形中将每一桌隔开来,形成一个个独立的空间。正如我所要求的那样,这家的餐厅东西又好吃又便宜,我们一人点了一个套餐,他点的是牛排,我点的是猪排,一个套餐才50元,两个一共也就100元,这在情人节的日子里简直是种奇迹。他很绅士地为我拉开凳子,待我坐下后才回去坐下,我感觉他和以前有点不同,这种事情,他之前是绝对不会做的。待我们点的餐上来之后,他竟然问我要不要试试,然后切了一块放入我的盘子中,我也依葫芦画瓢地切了一块给他,他居然面不改色地吃了下去。我真的觉得他变了,记得之前我们出去吃饭,碰到我不喜欢吃的,我挑出,放到他的碗里,无非是想表现一下恋人的亲密无间,他竟然瞪大了眼睛问我,我吃过的东西为什么放到他的碗里。是呀,他就是这样一个不懂风情的人,不明白当初为什么在学校,他的绯闻不断,以至于宿舍的人对他多有很深的误会,觉得我的这段感情,一定是飞蛾扑火,无疾而终。我想只是因为他太过善良,看见有人难过,忍不住会关心,而关心的结果往往是产生误会,而他对误会一向是懒得解释也不屑于解释,于是误会就越积越深,所谓“三人成虎”,于是别人对他的印象也就剩花心二字了。
   吃完饭后,我们就在徐家汇附近的商城闲逛,我看见一条水晶手链,非常漂亮,是用黄色和紫色的水晶串成了小小的花朵形状,水晶的颜色很纯净,在灯光下折射出耀眼的光,我问他“漂不漂亮?”他下意识回答“我没那么多钱.”我一听就笑了,他真是太可爱了!我喜欢一切美好的事物,如美丽的衣裳,华贵的饰品,也如鲜花,也如朝露,但是喜欢并不代表占用,很多时候喜欢只是一种纯粹的欣赏。但是看他的表情,似乎想法和我不同,担心再看下去,他的心理压力太大。我就拉他出去外面的街上闲逛,现在已经是夜晚了,外面好像刚下过一场大雨,路面还有些湿,看到大街上的很多人都拿着玫瑰花,他似乎才想到今天是情人节,打算也给我买玫瑰花,可是路上买花的人几乎都走光了,只有一个小女孩可能刚才去避雨了,手里还剩一些花,经过一场大雨,花已经不太新鲜了。他原本打算找家花店去买,但是我阻止了他,对他说“你看那个小女孩多可怜,反正这个花也放不了多久时间,就算做件好事吧。”他于是没有再反对,我挑了三朵相对比较好的,花语是,我爱你。他似乎有点不高兴,我知道,他是觉得他应该给我更好的,而不是这种别人挑剩的东西。男人可能永远不能理解,大多数情况下,女人看重的不是礼物的贵贱,而是你用心的多少。既然10远3支的心意并不比30元一支来得小,来的少,为什么要花那些冤枉钱?更何况现在是他正需要用钱的时候,他不可能接受别人的帮助,自然能省一分好一分。他不知道,只要是他送的,不要说是玫瑰花,即便是菜花,葱花,塑料花,我都会欣喜若狂,视若珍宝。
任我逍遥99

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举报 只看该作者 36楼  发表于: 2012-10-17 0
(三十七)最遥远的距离
    幸福的时光总是非常短暂。失而复得的惊喜虽然常驻我心,但是得而复失的恐惧也时来光临。幸福来得这样突然,一切显得不真实,我常常怀疑自己是不是在梦里。于是我有事没事就给他打电话,只想听听他的声音,证明幸福的真实性。他刚开始还很有耐心,要我不要胡思乱想,一切要放宽心,但是渐渐不知为何却又开始和我疏远,之前关于他不爱我的猜忌又冒上心头。我开始无理取闹,我开始任性撒娇,我问他,打算拿我怎么办?我已经等了他那么久,他打算还让我等多久?其实我只是想知道,在他心中我到底是怎样的位置,如果当时他肯说一句,他爱我,不会离开我,哪怕再等五年,十年,甚至是一辈子,我都愿意等下去。可惜我们都太骄傲,又过于坚持,不肯说出心中真实的想法,而固守一个自以为是的答案,一直到老。受不了我一次次的无理取闹。有一天他终于忍不住冲我发火,他说,他早该在我一年前不给他家打电话就知道我的想法,如果我觉得他耽误了我,他可以消失,从此不再出现在我的生命中。听到他这样的话,我一下惊惶无措,和他在一起是我此生的目标,所以再苦再难也不离开,再痛再恨也不忍放手。如果没有了他,我不知道以后的生活将何以为继?是否还有勇气活下去?我求他,不要作任何决定,等着我的决定就好。
    生平第一次,我冷静下来思考我们的关系。我一直希望我们在一起,从来没有想过有一天会分开,可是现实生活不是童话故事,不能简单用一句“从此公主和王子一起过上了幸福的日子”就能概括,从此在一起不是结束而是刚刚开始。相爱简单,相处却太难,在一起彼此会产生怎样的摩擦?带来怎样的影响?我的个性太过激烈,我的爱太过强烈。不曾想,过重的爱也会是负担,太深的爱也会带来伤害。丫丫说我看别人总是通透,看自己总是迷糊,难得我这次终于将自己也看过通透,看个清清楚楚,明明白白。如同许多的故事,刚看到开头便猜到了结局,我们的将来,我也看个明白,我知道这样的情况还会继续,因为关心,所以担心,太过畏惧,害怕失去。我们的将来没有没有未来,最后只能是身心疲惫,黯然神伤,但这不是我想要的结局。
   正好在那个时候才女在G市,托人帮我介绍了份不错的工作,公司是家跨国公司,福利和待遇都还不错,我决定离开上海前往G市。丫丫蛋蛋,阿飞和小正他们都竭力反对,因为G市非常乱,他们不放心我一个人孤身前往。小正甚至还在网上找来两段视频发给我,一段是一个女孩从公交车站经过,结果被几个人抓住,按倒在地,身上财物被抢劫一空;另外的一段是一个孤身女子正在路上行走,结果一辆中巴车突然在她身边停下,不由分说将女孩绑上拖上车就走。其实G市的乱,我之前听变态老板说过,他有次临到过年在G市出差,结果在一个小时的时间内,在100米的范围内,竟发生了16起抢劫案。再之前,在老家的时候,家乡的很多人到G市打工,带回来的消息也一般不是正面的消息,所以我一向对G市很排斥,找工作的时候也从没有考虑过G市。但是现在,前面即便是刀山,即便是火海,我也会毫不犹豫往下跳,因为我不敢再留在上海,担心自己会忍不住再去找他。我只想离开,希望空间的距离或许也能拉开心灵的距离。
听说我要离开,LUCY非常生气,总经理也问我具体原因,我说是因为男朋友的关系。他们都以为我是要追随他而去,却不知道我其实是要远离他而往。在公司为我开的欢送会上,柳儿和LUCY一直泪流不止,哭得像两个泪人,一边哭一边骂我,重色轻友,见色忘义, 旁边的几个女孩是也是小声啜泣,我也感到鼻子发酸,眼睛发涩,但是却一直忍住,不让眼泪流下来,我担心第一滴眼泪掉出来后,其余的眼泪就会蜂拥而至,而哭泣会使人软弱,我害怕自己再也没有离开的勇气。她们说的不错,我是重色轻友,见色忘义,以前如此,现在也是如此。很多时候,对很多人,我其实是寡情薄义,实在不值得她们这样为我伤心哭泣。
  谁都以为,我的离开,是黯然离去,以为是他移情别恋,就连妈妈也多次问我,他是不是另外有了别人?如果真是这样,我就不会这样伤心难过,悲痛欲绝,我只会潇洒转身,大步走开,可惜偏偏他不是。他只是太渴望成功,太专注理想,因此看不到我在一旁伤心哭泣。
    我曾经离弃家人,也曾经背离朋友,没想到到最后,就连自己也不得不放弃。虽然爱你,就像爱自己,我却已想到要放弃,放过你,也放过我自己。哪怕再苦,哪怕再痛,哪怕是骨肉抽离,也得放手。给你自由,让你高飞,飞向你向往的高空,飞向你梦想的幸福。
  我想他可能永远也不会知道,当初的放手,不是因为不爱,而是因为太爱,不愿看他伤心难过,不愿看他悲伤失望,更不愿看他因为我岁月蹉跎,所以宁愿放手,转身离开。
  敛我一生光华,藏我一世锋芒,明珠入盒,宝剑还鞘,从此甘愿做一个简单,平淡,知足常乐的女子。
  世上最遥远的距离,不是生与死,也不是明明我站在你面前,你却不知道我爱你,而是,明明知道相爱,却不能在一起。
任我逍遥99

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等级: 派派新人
举报 只看该作者 37楼  发表于: 2012-10-18 0
(三十八)好好爱自己(上部完)
    转眼间,我来G市已过大半年,这段时间,工作非常繁忙,日夜加班,基本没有闲暇时光,好不容易快到了过年,单子少了很多,才有空上上网,聊聊天。没想到,他也在线上。见到我,他似乎很开心,和我说了不少,说起他给家里买的礼物,今年是父母结婚三十周年,他给他们买了黄金对戒,还给弟弟买了最新上市的手机和他梦寐以求的最新相机。他其实是个家庭观念很强的人,对家人也很爱护,但是却从不说出口,以致他妈妈都以为他对家人太过冷漠,他还说他换了新工作,不过要发英文简历,他英文不太好,让我帮他看看。我答应了他,虽然我知道他是以这种方式表示希望以后能保持联系。忽然,他问我“你和谁住在一起?”我写了“朋友”正准备发送,突然想起,之前我让他不要作任何决定,等我的决定就好。我以为我的离开已是答案,难道说他还一直在傻傻等待?于是我告诉他说,我和男朋友在一起,我们年底就要结婚了。看着屏幕上不停变化的输入提示,我可以想象他的神情,他可能有些手脚无措了吧,多年以来,一直习惯了我的守候,习惯了我默默的等待,他以为这次我也只是暂时离开,没想到我这次如此决绝,毅然放手。最后他只问了句“他对你好吗?”我说“很好。”“那就好。”说完,他匆匆离线。我断了他的念想,灭了他的希望,从此天隔两地,不再联系。他果然没发简历,也果然没再和我联系。之前,我只是放手,这次,我却亲手将他生生推开,将他推向别人的怀抱。心里虽然不忍,却不得不这么做,我不想他孤独,不想他寂寞,我想他有人陪伴,有人依靠。大学四年,毕业五年,我的爱情终于走到了尽头。
   一晃又是几年,有次我们在网上偶然碰到,我主动和他打招呼,问起他如今的生活,他说现在生活很好,而且已经有了一个活泼可爱的女儿,再问他女儿的生日,竟然和我儿子只差一天,我们不由感叹,这一切真是太巧了。是啊,我们之间有太多的巧合,但最后却只能擦肩而过。俗话说,十年修得同船渡,百年修得共枕眠。我想,也许是我太过心急,当我们的缘份将将修到99年23小时59分59秒的时候,我就忍不住跑来找他,可终究差了那一分那一秒,今生纵有千百次的相遇,最终却只能擦身离去。
   曾经也怨过他,恨过他,把什么都藏在心底,什么都不肯说,现在想想,自己又何尝不是如此?从来没有对他说过爱他,喜欢他,甚至连想念都很少提及,想来真是可笑,别人都知道我有多爱他,可唯独他不知道。也许爱太深太重,反而开不了口。为什么爱他?为什么恨他?为什么离开他?他从来没有问过,我也从来没有说。终于鼓足勇气,面对过去,说出一切,不再保持沉默,不想要你难过,不想要你伤心,不要遗憾,也不要后悔,只想让你知道,曾经有人那么爱过你,希望你今后好好努力,以后学会疼惜自己,这样才不枉我当初的放弃,知道你幸福,我便已经满足。
亲爱的朋友们,你们曾亲眼见我为他着迷,为爱痴狂,最后黯然神伤,都以为是他移情别恋,对不起我,因此怪他,怨他,即使同在一个城市,即使近在咫尺,也不肯和他联系。对此,他从不解释,我也一直保持沉默,也许是害怕回忆过去那段可怕的经历,也许是当初对他的恨意并没有完全消去。他没有对不起我,因为和同龄人相比,他的起步已经晚了很多,他对成功的渴望,对理想的追求因此比别人强烈许多,他以为我会一直等待,等到他成功。但是成功的定义是什么?不同人有不同的看法,不同人有不同的要求。等待催人老,太长时间的等待已经摧毁我的自信,我的耐心,我已经没有信心能一直陪在他的身边,请原谅我作这样的选择。我知道一直以来,是我欠你们一个解释,一句交代。所以希望你们不要再怪他,不要再怨他,如果有可能,好好陪伴他,因为他能交心的朋友并不多。
    我现在的生活很幸福,我有一个疼我的老公和聪明可爱的儿子,在老公眼里,我是天下最笨最懒的女人,但是即便如此,他还是愿意娶我,疼我宠我,陪伴我,这样的深情厚意,值得我陪他好好走下去。
   有的感情烈如骄阳,炙热如火,它会左右你的一切,控制你所有的视线,但是人生不是演戏,太长时间的烘烤,只会让生命之泉枯竭,生命之花凋谢,我很庆幸他并不是和我一样为爱疯狂的人,否则,这段感情也许会将我们拖向地狱,万劫不复。有的感情清淡如水,薄如空气,平时感觉不到它的存在,可一旦离开,便会窒息,不能呼吸。我何其有幸,在经历第一种感情后,能再碰到第二种感情。我想我应该感谢我的父母,虽然他们不善表达感情,却给了我他们所有的一切,还有别人孜孜以求的自由。我的人生,我所有的选择,都是由我自己决定。不管人生重来多少次,我想我的选择不会变,遇到他,爱上他,离开他,今生无悔,无悔今生。
   曾经所有的风起云涌,惊涛骇浪,终将消退,归于平静,流入大海,从此波澜不惊。我会好好爱自己,珍惜所拥有的一切,将过去所有的爱,所有的情,所有的伤,所有的痛,好好收起,然后让它一一删去,从此不再有记忆。
新月公主

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举报 只看该作者 38楼  发表于: 2012-10-27 0
还是原创的好,现在盗版的越来越多
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举报 只看该作者 39楼  发表于: 2012-10-31 0
就应该这样
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