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【内容简介】
爱让我如此痛苦，为什么明明相爱的人不能在一起，而我这个本应该成为正牌女友的人却沦落成为了他的情妇。
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【更文记录】
2012.7.02 全文 7160字
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今天是我的生日，外面淅淅沥沥的下着雨，犹如我的心情，他今天依然没来，他又一次的忘记了我的生日，那信誓旦旦的话语说着下个生日陪我过，仿佛梦里的盼想，天一亮留下的只有那一丝丝从嘴里吐露出的余温。看着桌上精心准备的晚餐，我的心揪成一团，被窗外掠进的风吹的摇摇曳曳的烛火，似乎在可怜着我，给我那冰冷的心施舍般丢下微弱的温暖，每一次的告诫自己，不要再心痛，不要为那没有希望的希望而失望，可是我却控制不了我的内心，它仍然怀抱着希望，期待着早已不能奢望的希望。心脏在一抽一抽的疼，一下又一下，痛的我即使用手用力的捂住胸口，都没用，我不要去想，不想去想，可这该死的身体，该死的心，却像是一把凌迟的刀，恨不得将我粉身碎骨。我不想哭，可原本我以为早已干了的泪，爬满了我的脸颊..... .....
手指犯贱的按下他的电话，里面那冰冷的声音告诉我，我现在无法接通他的心，我知道他在哪，甚至知道他现在在干什么，可是我不知道他怀里的人到底是哪个她。
或许你们会问，他到底是我的谁，而我和他到底是什么关系，我可以很坦白的说，用你们所明白的词汇来说，我应该是他的情妇，情人，或许是那最令人厌恶的小三，为什么是应该，因为我真的想把这个应该换成我果真是他的情妇，他的情人，甚至我那么迫切的希望我是那令你们痛恨的小三，可是我却什么也不是，以前或许是，可是现在，我不知道我是什么，对于他来说，我能是什么.... .....
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我和他算起来应该是青梅竹马，我们从小一起长大，读同样的小学，同样的中学，甚至连高中都是同一所，连家都是在同一栋小区里，邻居都打趣我们是天造地设的一对，有些爱看热闹的邻居称我们是小两口，家里人没表态只是说孩子还小。我承认，我对于他，是抱着少女的爱恋，初中就开始喜欢他，但是我却从没有表白过，对于外人对我们的称呼，我欣然接受，我甚至想，如果我们真的结婚了，那该多好。听到邻居这样称呼我们的他，居然也没拒绝，还笑着看着站在他身边的我说，能娶到我这样的女孩，是他这辈子修的福份。那时的我刚读高一，我不能形容我当时的心情，好似有许多粉色的泡泡弥漫在眼前，从那以后我和他自然而然走到了一起，我们每天一起去学校，然后一起放学回家，他会温柔的牵着我的手，我们还会在图书室里等别人都在认真看书的时候偷偷的接吻，肆意的张扬着那个年龄的我们的爱情，我们会一起去看电影，他会在每次我进家门之前亲吻我的额头，亲吻我的鼻尖，我沉浸在爱的海洋里，沉浸在学生时代恋爱的软软摇篮里，我们的成绩直线下降，在学校被老师批评，甚至上了黑板，被阻拦的我们没有被拆散，只是表面上应着，私下里却更加相爱，我们双方的父母都知道只告诫我们交往要有度，不要超越界限，还是要以学习为主，我和他只是将偷偷拉着的手牵的更紧。
我本以为事情会按照我幻想的那样，我们一起上大学，然后毕业就结婚，却没想到，在高三的那一年他的父母突然要出国，他就这样突兀的要离开我的身边，我根本就没有一点准备，慌乱的不知如何是好。他走的那天我去送机，在他们全家要上飞机的那一刻，我哭的泣不成声，他放下行李跑过来安抚着我，说他放假的时候会回来看我，还会时常给我写信，发e-mail给我，我哭泣着抓着他的衣袖久久都舍不得松开，直到他不得不在他家人的催促中上了飞机，他的父母也在大声的安慰我，我却什么也听不到，我看着他的背影离我越来越远，哭的歇斯底里..任我再难过也没有用，他还是去了美国。
他去美国后，会每天打电话给我，这让我难过的心情好过了许多，我渐渐的脱离那份伤心的情绪，开始期待他的归来。
高三下半年，他终于回来了，在机场我们紧紧的抱在一起，很久都不愿意放手，那晚我没有回家.... ....
在把自己交付之前我经过天人交战，可是感情战胜了理智，那晚他进入了我的身体，我疼的无法呼吸，我知道总会有第一次，可是我不后悔，耳边传来他的安慰，他说他会一辈子对我好，一辈子疼我，我放下心来，放心的把自己交给他，让他把我带入爱的深渊.....
我还记得在他看到床单上的落红时，什么话也不说，只是紧紧的抱着我，似乎要把我揉碎在他的身体里，那一个又一个珍惜的吻落在我的脸上，我也抱着他，对自己也对他说，我不后悔。
家里人对于我那晚为什么没回家的质问在我沉默代表一切的回答中，终是没追究，只是告诫我下不为例。
他只呆了短短的三天便又去了美国，离去前，一遍又一遍的说，让我等着他，他会时常打电话给我。这一次他的离去我没有那么难过，因为我坚信他会遵守他的诺言。也坚信自己把身子交予了一个值得信赖的男人。
已经过去了将近一个月，他却一个电话也没打过来，会不会出了什么事？期间我打他无数次的电话都是无法接通，到底发生了什么事呢？我坐立难安，我只好打电话给他的父母，幸好爸爸妈妈留了他父母的电话，在他父母那里得知他已经从家里搬了出去，他身体很好，他们偶尔会和他通电话，道了谢，记下他新的号码，挂下电话那一刻，心里闪出了无数念头，是厌烦我了吗？还是他已有了另外的女朋友？抱着乱糟糟的想法，我拨打他新的号码，电话被接起的那一刻，他听到我声音时，似乎很诧异，他解释是因为太忙所以忘记告诉我他的新号码，忙到忘记打电话和发邮件给我，我信了，为什么不信呢？远距离的恋爱，只能靠信任来维系不是吗？
从那以后他也会偶尔打电话给我，只是再也没有以前那么勤奋，我知道他忙，我也忙，我忙着高考，只是偶尔在休息的间隙会特别的想念他，我告诉自己要勇敢，告诉自己要相信我们之间的爱情。
这次是我主动打电话过去，带着雀跃的心情，因为我考上了很好的大学，想要告诉他，想要同他分享，接电话的是一个女生，她说他在洗澡，她说她也是留学生，她说他是他的女朋友....握着手机的手不停的颤抖，我告诉自己不能哭，不能示弱，我必须要听到他的声音，必须听到他的解释，过了一会电话似乎被他夺了过去，他极力的解释着，那个女生只是他的舍友，他们只是一起租房子住的邻居，我信，只要他说了我就信，这就远距离的代价，对么？对吧。
我已经很久没接到他的电话了，我不知这很久是多久，或许是一个星期，也或许是几个，或许才一天？我不知道，我已经忘记了时间。发生了那事以后，他也打过了几通电话，每次我都没什么精神，虽然我很信任他，但是发生了这样的事，脑子不由自主的会乱想，我不想和他吵架，我不想让他认为我无理取闹，接到他的电话我只能沉默，间或会回答恩，哦。是啊，他刚开始也会问我是不是在生气，会发誓只爱我，到后来似乎也累了，只说让我安静一段时间，表忠心般的最后一次发誓这辈子只爱我，那之后我也没有主动打给他，或许给彼此一点空间比较好，虽然我每天恍恍惚惚，虽然每天晚上会看着手机流泪，但是却被我扛过来了，这一抗就抗到了大一的暑假，我打定主意去美国找他，打了电话给他，他说会来接我。第一次离开国土，心很慌，但是只要一想到可以见到他，只要见了面什么事情摊开讲，什么误会都会解开，什么都可以过去。
终于到了美国，远远的我就看到了他，我不顾一切的冲过去抱住他，他也抱住我，我想吻他，可却被他以这是机场影响不好给拒绝了，在美国的机场和自己相爱的人拥吻影响会不好吗？是吗？你这拙略的借口。我当时明明知道却什么也没说。
来到他住的地方，却感觉到不同寻常，第六感么？我不知道，随手翻开他的衣柜底层，却发现了女生的内衣裤，床的角落居然还有一只口红，拿到这所谓的证物的时候，我浑身冰冷，恶心，头皮发麻，我蹲在地上，大脑一片空白，他看着那些女性用品时，一脸苍白，看着蹲在地上的我，一把将我搂在他的怀里，拼命的解释，他们之间没什么，因为我没在他身边，男人有时需要解决，所以就和那个女生上了床，他们之前没有感情，让我给他一次机会，他急切的解释着，搂着我的手越来越紧，看着他那急切的脸，我心软了，男人是真的需要解决，难道他有需要的时候还要跑回国找我吗？我给他一个借口，也给自己一个逃避的理由，等他回国了，一切都会好的。
当天晚上我躺在他的床上，始终无法入睡，虽然他的怀抱很温暖，可我没办法说服自己躺在他和那个女生曾亲热的床上，我睁着眼，看着天花板，眼泪不争气的流了出来，打湿了他的胸膛，他反应过来，抚摸着我的脸，一遍遍亲干我的泪，可泪却源源不断的再次流出来，他看我如此什么话也不说，只是拼命的流泪，着急的把我扣在他的胸前，一遍遍的说着对不起，说着，这肯定是最后一次，我告诉他，我不生气，我只生气为什么我们离得这么远，他抱紧我想要吻我的唇，被我躲开，我说我没办法，没办法，他也没勉强只是更加搂紧我。我一晚没睡，睁着眼睛到天亮，订了当天下午返回的机票。走前，他握着我的手，让我看着他的眼睛，告诉我，他永远爱我，我看着他，亲爱的，我等你，希望我们可以早点在一起再也不分开。他忙不迭的答应。
大二那年，他答应我可以在国内呆两个月，因为他读的专业很有弹性，我和他在那两个月度过了看似甜蜜的日子。
大二学校没有那么管的严，所以我也就搬出了学校，在外租了房子，等他一来，我们就过起了同居生活。
白天我会去学校报到，有时会请假旷课，他就会在我租的房子里等我回来。我们会一起去超市买菜，他最喜欢我做的红烧狮子头，每次都可以吃好几颗，我在厨房做饭的时候，他就会从后面怀抱著我的腰，说他是这世界上最幸福的男人，因为他遇到了这世界上最好的女人，他的胃本来就不好，到了美国之后因为水土情况弄的更加糟，在这两个月里我每天给他制定了养胃餐，希望可以把他的胃可以在短时间内养好一点，他每次吃着我做的养胃餐都会眼眶红红的看着我，说着这辈子一定不辜负我，我想，在这一刻我是幸福的。
我不喜欢用洗衣机，如果是大件的被单我没办法洗，也只好辛苦下洗衣机，一般的衣服我都会用手洗，虽然洗他的袜子的时候会被难闻的味道熏到，但我却甘之如饴，他时常问我，会不会嫌弃他，看着他的脸，我用坚定的语气回答，不会，即使你老了，你病了，病的动不了，要端屎端尿，我都不会嫌。每每此时他都会不管不顾的抱着我，在我耳边不停的说，我这样好的女人怎么就被他碰到了，说到动情处更是连眼泪都流了出来。
他又出去了，这两个月里，他出去很多次，他回来后会解释，是曾经那些朋友的聚会，我当然相信他，爱情让人变得盲目，我忍住早已痛的纠结的胸口，又一次给他理由，得到我信任的回答他依旧会控制不住的抱紧我，带着呜咽的声音说着，他一定不会辜负我，这么好的女人要是辜负了会遭天谴。我摇头阻止他继续说下去，不要说，他却仍固执的，更用力的搂紧我，我被他扣紧的双臂搂的生疼，他一个劲的喃喃自语，说着他如何爱我，如何离不开我.，如何如何的不能对不起我.，这样的暗示自己，是为了给自己开脱吗？..... ....
门铃响了，我以为是他没带钥匙，起身去开门，看到的却是一个长相靓丽的女生，她说她找他，她说她怀了他的孩子。我还在自欺欺人，对么？我们一直在对峙着，直到他匆匆赶来，那满怀愧疚的眼睛看着我，那个女生看见他回来，立刻拉着他的手，大声的说着，她是不会去打了孩子的，要他给她一个交代，我愣愣的看着眼前的一切，看着他把那个女生哄走，任由他拉着我进房间，我仍没有从刚才的震惊中回过神，任由他拉着我进了卧室坐在床上。我一直骗着自己，可终于摊开的那一刻，我承受不了，我仍然愣愣的看着眼前的他，扑通一声他跪下了，满眼是泪的我根本就没办法看清跪在眼前的他，我什么话也说不出来，涨了张嘴，却发现我已经失声，他边哭边拉着我的手，让我打他，他说他也不知道为什么她有了他的孩子，终于可以发出声音的时候我问他，这一个月里你出去很多次，是为了见她吗？他哭着承认，我又问，在美国那个女生就是她是么？他点点头，为什么爱情那么难呢？我没办法说出让她打掉的话，因为他又说，那个女生的父母知道了，如果不想把事情闹大就结婚，他的父母虽然不愿意可也没办法。事到如今我能说什么呢？看着仍然在我面前跪着哭的他，听着他说，他也不想这样，求我别离开他，没有我他活不下去。我的心痛的撕心裂肺，这到底是谁的错呢？谁可以告诉我？那个女生再也没来过，我知道，因为孩子没打成，她一定会把孩子生下，然后到了法定年龄就结婚。因为那个女生也爱他，不然怎么会做到如此呢？明明知道他也爱我。孩子是无辜的，我无辜么？
在我大学毕业的那一年，他们还是结婚了，并且打算回国安居，得知那个女人怀孕那一刻距离现在已经过去了两年，那时我换了电话，关闭所有让他可以联系到我的方法，连那个邮箱，我也已经有两年没去看过，现在却接到他们要结婚的请柬，我可以切断所有他可以联络我的方法，却忘了他的父母和我的父母是好友，这算是我毕业的大礼吗？看着手里的请柬，看着那心里早已默念一万次的名字和另一个女人的名字相对在一起，我的心痛了两年，被伤了两年，我都不知道这两年我是怎么过来的，每天除了去上课，就是拼命的看书，我也不是没想过结束自己，可看到父母因为担心我而憔悴的容颜，我怎么能那么狠心，和父母说出自己心底的痛，体贴的父母没有怪我，却把我搂进那并不宽厚的肩膀，我知道自己不可以就那么倒下，撑到现在，居然功亏一篑，心那么清晰的痛，似乎在嘲笑我，笑我不自量力，我狠狠的敲击着胸口，母亲被我的样子吓到，看着我手里的请柬，她也红了眼眶，陪着我一起流泪，母亲抚摸着我脸，对我说傻孩子，傻孩子.. .... .....
他今天居然找上了我，在他快要结婚的前三天，来到我的门前，仍旧是那强势的拥抱，我知道我忘不了他，身体还贪恋他的拥抱，知道自己还爱他，这个我爱了整整十年的男人，我也想放手，可我做不到，我也知道他的苦，我用力的回抱住他，他气息不稳的表达我怎么换了号码，为什么不接他往我家里打的电话，我没办法接，我怕我会崩溃，他用力的吻着我，说这一次再也不许我逃，说结婚也不是他所想，如果不答应那个女人的父母会闹到学校，甚至会闹到他父母的单位，我听着他的急切的解释，他说他没办法，那个女人的父母硬抓着他负责。我现在什么也不想听，我只想抱紧他，感受他身体上的温暖， 他忽然对着我就吻，我感受到了他的难过和丝丝的绝望，因为他会和自己一时冲动犯下错的女人结婚，甚至不知道自己爱不爱她，我承受着他的吻，却也感到那么绝望，是什么造就成现在这样，是因为他的耐不住寂寞么？ 我想问问上天，也想问我自己，可谁也不能给我答案。
我们在床上疯狂的纠缠着，却感觉不到半点的甜蜜，家里没有人，我们又那么相爱，本可以尽情的亲热，可以互说着爱语，弥漫在我们之间的爱却那么绝望，我哭了，他也哭了，却还在抵死缠绵。三天后他就会成为别人的新郎，他的新娘不是我，他的新娘还为他生了属于他的骨肉，谁能了解我内心的绝望？他攀上绝望顶峰的时候问我，是不是一步错步步错？我不知道该如何回答，却只能抱紧我身上的他。
他终于还是选择去面对他的责任，他会像个男人一样承担他犯下的错。
他们的婚礼我没去参加，父母参加婚礼之前宽慰着我，我点头让他们放心。我不能去，我害怕做出无法挽回的事，我现在能做的事就是捂住耳朵，蜷缩在被子里，什么也不要去想... ....
距离他婚礼后已经过去三个月，我却早已成为了他的情妇，是不是很可悲？他拥着我，说着不知道那个女人为什么又怀孕了，明明没同床，他说着他这两年过的多么苦，他的老婆又嫉妒心强又蛮狠不讲理，两年来多么多么想我，说着，他这辈子对不起的就是我，他只是走错一步，却没想到变成无法收拾的今天。我想，这么快又怀孕了，那个已经一岁多了吧？我忍下心中的痛，看着睡着的时候仍旧纠结着眉的他，我这样到底是为什么？明明我和他那么相爱，原本我们可以幸福的共度一生，到底为什么我反而成为了情妇？成了那人人痛恨的小三，心空洞洞的疼，这个男人原本就应该属于我的不是么？命运糟蹋人.让我爱的这么辛苦，我爱的这么痛苦，他也过的那么痛苦，谁能解救爱情？
我依旧是他的情妇，他总会抽空来找我，然后我们会在外面宾馆过夜，本应该是正牌女友的我反而要如此偷偷摸摸，我除了苦笑，还能怎么办？
接到他在酒吧喝醉的电话，我匆忙的赶过去，看着他醉的一塌糊涂，仍然记得先打电话给我，我不知道是不是该安慰，付了帐，和服务员搀着喝的不省人事的他直接把他带到酒吧楼上的宾馆。
这么折腾自己你到底是让谁心疼呢？我给他脱了鞋袜，正准备给他洗脸，擦身，他却忽的抱住自己的脑袋往床头柜上撞。我连忙抱住他，他一边用力的想要挣开我，一边喊道，那个女人肚子里的孩子不是他的，第一个不是，第二个也不是，他给别人当了便宜爹，把自己的幸福也葬送掉了，他大声喊着他是蠢蛋，他又疯狂的用双手抓住我的肩膀，拼命的摇，癫狂的说，他好恨，为什么当初没经的住诱惑，走错了一步，却失去了所有，他叫的那么绝望，我想这绝望会比之前的一切更让他绝望，从他狂乱的呼喊中我终于明白，原来那个女人借口要和他结婚的孩子已经小产了，而这个小产的孩子不是他的而是那个女人在美国另一个男朋友的，而那个男朋友不愿意负责，逃了，本来打算打掉，但是因为那个女人之前已经流产很多次，再流产可能会终身不孕，为了找个替罪羔羊所以那个女人和的她父母才选择了他，却不想现在肚子里的这个是那个女人出去一夜情对象的种，他是无意中听见那个女人的父母对那个女人说，怎么那么不小心，怀第一个的时候幸运的遇到他，现在肚子里的居然是一夜情的后果。他说着说着 ，又大哭起来，说他这辈子真是悲惨，没办法和相爱的人在一起。还被人利用，他真是可怜虫。亲爱的，为什么我们会如此的痛苦，我心疼这样的你，更加心疼我们就那样错过的爱情，这本应该如此幸福的爱情。上天究竟是要如何折磨你和我？
从那晚开始，他就变了，我知道，他被一次又一次的打击，打击怕了，虽然他会搂着我对着我说，他幸好还有我，可虽然还有我，他还是变了，他没办法接受我和他之间的爱情变成如此的支离破碎，没办法接受他被人设计成为埋葬我们爱情的侩子手，后来他离婚了，变成自由身的他却不快乐，我知道，可是却没办法改变，他觉得对不起我，但是却没办法娶我，因为他会想起他被人设计的婚姻，会想起令他变成现在这摸样的那个女人的全家，他很痛苦，我知道这需要时间，从此他变的流连花丛，变的堕落，我却无能为力，每每看见他痛苦的眼神，我就很恨自己，为什么自己不能改变这一切，我更恨老天，为什么要将我们逼成这样？
我甚至想是不是离开他我会好过点，可是我还那么爱他，怎么忍心让他一个人沉沦下去。
每次他全身疲惫的回到我这里，总会用最温柔的声音说，下个生日我一定陪你过，然后用我最依恋的怀抱怀着我，说着这辈子绝不会离开我的情话....
他那么自私的扣留住我的爱，我知道我没办法将爱分给另一个人，我的爱全部都给了他... .....
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餐桌上的蜡烛灭了，是因为我疲惫的心，还是也承受不住窗外冰冷的风吹？餐桌上的饭菜早已冷却，心那么疼那么疼，我到底应该抱着什么样的心情期待着？下一个生日陪我过，到底是哪个生日的时候呢？我心疼的早已不知道痛为何物，他现在肯定怀里抱着别的女人，声音轻柔的说着情话，我知道他承受的太多，等到承受的天平再也不能平衡的时候，他选择了逃避，这个让我如此深爱的男人，折磨着自己，又自私的折磨着我，我知道等到下次见面的时候他仍然会温柔的说着下个生日陪我过，我仍然会犯贱的贴上去，我爱他爱了十年，我明白他的所有，我恨他曾经的背叛，也想不爱他，更想一走了之。可是爱他却不是我所能控制，我曾经那么努力的忘过他两年，换来的是与他一起下到爱的地狱，他爱我，想独占我，贪恋我的爱，想一心一意和我在一起，却又觉得对不起我，是他走错了那一步，导致我们没办法正大光明的在一起，等到终于可以的时候却是他被打击的最重的时候，他无法原谅他自己，又找不到出口，他又只能堕落自己。
心又开始痛了，我这个不是情妇的情人的连小三也算不上的人，可悲的连自己都看不下去..... ......
又一次的拿起手机，最后一次拨打，泪再一次湿了脸颊，如果这次还是那冰冷刺骨的声音，无法接通你的心，那么我或许这次会真的选择放弃，忍着刀割般的心痛，我把手机贴近耳朵，放慢呼吸，泪如雨下，直到那边传来一声，喂..... ........
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（先声明这是篇小说，不是本人的事迹，谢谢各位关心）
[ 此帖被374078610在2012-07-09 19:16重新编辑 ]
