“大叔再见”
“乖”
“大叔下次再带我打副本丫~”
“再说=。=”
“哼唧”
看着帮会里的道长走开，我无奈的笑了笑，退出了游戏。
如果大家觉得这是篇网友文的话，那就错了。充其量只能是篇记事吧，可能，也见证了我的成长；亦或是，世故。两年之前军训过后，虽然我并不相信爱情，但是仍旧以帅气连长为原型写了一篇很欢乐的短篇，虽然有很多虫结局太过仓促，但是的确充满了正能量，总觉得那个他已经在来的路上了，只不过可能机遇不对还没出现。一年前我还是不相信爱情，但我写了篇求而不得的文，虽然我试图表示我对班里的某男有兴趣，但大家还是觉得我喜欢我的类似竹马。而现在，我相信爱情了。
是的，我相信爱情。我相信，只要真心喜欢一个人，不管外在因素，总会去追求他/她。只不过，这一点是因为看着班里某男为了一个妹纸痴狂而得到的结论。从别人身上，我总能看见爱情。但是它却从来没在我身边出现。
今天上课的时候迟到了，坐在最后一排，刚巧坐在我曾经感兴趣的某男后边。很奇怪，曾经有过的好感貌似一股脑不见了，好像以前上课即使隔着十几排还偷偷张望看他的不是我一样，我很冷静的吃了一个油桃，掏出笔记本开始记笔记。虽然坐在最后一排，虽然前面很多人讲话，但我发现教室的音效处理还不错，能很清晰的听到老师的话。
或许大家都会遇到这样的人吧，有过好感，而且身边没什么其他符合自己审美要求的人，于是就以为是喜欢。其实不过是寻求心理的慰藉罢了。曾经有过一个女生对我说，喜欢一个人的荷尔蒙能持续四年，如果中途分手或者不再见到那个人，极有可能转移喜欢上别的人。但是我不知道为什么，今年是第十年，我还是很不甘心，还是喜欢我的类似竹马。即使这一年多来他拒绝过我两次，但是我就是觉得我想要和他在一起，就是非常的不甘心。即使翻了他所有的微博，发现没有一条和我有关，很多都是关于他喜欢的女生，我也还是喜欢他。即使每次跟他告白，他都说 我们还是好朋友，然后如果我不联系他他就不会理我，我也还是喜欢他。即使有可能下次告白他会直接对我说 你神经病啊 ，我也还是喜欢他。即使我知道可能他不知道我现在还是喜欢他，我也还是很喜欢他。即使我知道他是一个多么恶劣的人，曾经在初中班级聚会上利用我做挡箭牌拒绝那个追他的女生，我也还是喜欢他。即使今天去看一年多年的帖子，回复别人的评论，发现他的确不喜欢我还可能讨厌我的现实我也还是喜欢他。
这么多的喜欢似乎非他不可了，但是我也不知道为什么我能很安生的过自己的日子，然后再冷静的对他说，我喜欢你。或许女孩子的喜欢不应该那么廉价的表达，次数多了更加是无法令人重视，但是我却仍旧死不悔改。有时候我想，为什么找男朋友在别的小姑娘那里是那么水到渠成如同喝水吃饭般自然的事情，到我这儿就这么困难呢？我也参加过学校的假面舞会，结果以回寝室后洗了很多遍手不理睬猥琐男的搭讪短信告终；我也曾经在学校某活动上挂牌写心愿，结果遇到了小学弟；我也曾经试图让同学介绍对象，结果还是以“对那个男生说，我是个肤浅的女人，他长得不符合我的审美观”告终，即使那个男生长得还行；我也曾经和班级里某男暧昧过，结果却以自己惴惴不安、觉得不够正派而告终；我也打游戏，也在游戏里卖萌，结果发现在游戏里勾搭成奸跟我没有半毛钱游戏，尽管我玩的叫做剑侠情缘，但只有被大侠杀的落花流水的份，情缘远在天边。
写到这里觉得自己真实个悲剧。又觉得如果把这篇文给类似竹马看会是什么效果，可能还是惋惜感慨但绝壁不会接受我吧。我想这个世界或许就是这样子吧。有可能在每个人心里总有那么一个人，或许还是很喜欢，但是我们学过了不咸不淡，从容的过自己的小日子，再也弄不出什么轰轰烈烈的大阵仗为自己去争取一段感情。或者再过几年我会去相个亲看场电影谈谈恋爱，然后就可以结婚了。我总觉得任何人相处的久了总会产生感情，即使你一开始还喜欢别人，但也会移情，最后真的喜欢上身边的人吧。再也没有非你不可。如果现在有个不错的男生跟我告白，给 我送早饭，听我吐槽，我也会忘记竹马。虽然我不想这样，但似乎我们的感情系统已经进化的有了这项功能了。如果我的竹马也能这样那该多好！他能看见我，接受我，喜欢我，和我在一起。但是不是，他会喜欢上别的女孩，符合他审美的女孩，但总归不是我。这也就是我相信爱情的原因。总有那么一些异类还坚持着不喜欢某些人，即使他们曾经亲密无间，即使对方是个长相清秀的家伙，但是就是不行。
