从来都是这样，一个人无声无息的消失，一点消息都没有，完全不管别人的担心与在意啊，真是巴嘎啊。
这么晚了，仍旧睡不著，撑着从床上爬起，总想着做点什么来缓解这种想念的状态。为什么只有我一个人这么的在意？为什么会这么的想它？明明对方什么都不知道，明明不允许自己自寻烦恼的，可是却只能游荡在网上，做着这种令自己憔悴无力的事情。
我有多恨这样的自己你不会明白的，因为你永远也不会知道，我就这样折磨着自己。从我们断了那点维系的东西之后，我刚开始经常睡不著，现在工作了，只要不集中注意力，没什么事情老是想你，尤其是这样的夜晚，一个人游荡着，更是想你，于是更加的恨自己。
晚上能看自己的心看的更清楚。我们两个是不可能的，所以我只能痛苦着，折磨自己也很有趣不是吗？睡不著，不管做了什么，还是徒劳无功。
这样的夜晚，你是否已经睡了，还是和我一样在游荡着。你是否会像我这样的没用去想一个人吗？
听着各种歌曲，在键盘上敲打着对你的思念和对自己的自责，我实在不知道该说什么好呢。我实在想象不出，世界上还会有我这种失意人吗？也许有吧，也许也在做着和我一样的事，睡不着而胡思乱想，想到了过去，想了很多。
从来不敢相信自己的心会这样的不受控制，从来不敢相信自己有一天会因为一个人而变成这样，这个陌生的我，这个失控的我，是我从来不敢想象，不敢面对的。
我对这样的自己非常的自责，为什么自己这么没用，明明没有可能，多么的不现实的，为什么我还要在意，为什么我不能让你像风过无痕一样，在我的人生中吹过就好，但是不要留下痕迹。
可是我今晚的行为，再次证明了我曾经用心了，至今仍在用心，原来我不是不识爱情的味道的，原来我已经认识到了情的愁与思念的苦，还有思念的无望感。
以前相信花到自然开，时间到了，什么都会来的，为什么我做了断开维系的决定之后，我现在竟然如此的难过啊。为什么会这样子呢？原来爱情已经光顾了我吗？我曾经是如此的享受着那种甜蜜吗？我真的经历过了那份感情的好吗？甜蜜？思念？痛苦？绝望？
这些都是我经历过的，为什么我现在不能平和的面对呢？为什么呢？只因为你已经近2个星期没出现吗？只因为清明，明明休息，你却不出现吗？我慌乱的不知道自己在做什么，手指飞快的在键盘上敲打着。
你在哪里？是否在身边中已经找到了一个人？我们。。。。。。我们再也不可能了。。。。。。
听着那首imagine me without you，我的内心是如此的无望，为什么我的人生会变成这样？为什么我的感情会变成这样？
明明要珍惜，要好好对待的，明明要好朋友好基友一辈子的，明明好多甜蜜可以继续下去的。可是我却不能，我不能放任自己下去沉浸在那美梦中，因为我看不到你，我摸不到你，因为人生无常，所以故苦。我现在这样子，都是我应该承受的。
尽管我现在如此的难过，可是我却无法指责你，我只能恨自己不争气，为什么拿得起放不下。我只恨自己在这样的夜晚不能安然入眠，我恨自己仍然在意着，我恨自己意识到了曾经的甜蜜，我恨自己的情感竟然复苏了，我恨自己的成长，成长到已经意识到感情已经萌发，我恨自己。
不知道以后的生活会怎么样，不知道以后的感情路会怎样，但是此刻，让我慢慢的放下你吧，我不介意一步一步痛苦的放下你，我只求自己每晚能够安然入眠，看不到你不再像现在这样辗转难眠，听不到你的消息，我能做到心石如沉大海，经不起一丝波澜，这就够了。
而你，请你继续你的美好人生，只是与我无关。
