姐，我实在是太爱你了！
你兴奋的恨不得把我抱起来转个圈，原因是我帮你把视频的格式什么的弄对了，让它能够正常显示。而这个视频是你准备送给心仪妹子的最后礼物，因为那个妹子不肯接受你，你已经打算放弃，但是仍旧矫情的送她这份礼物，并且发誓再也不找妹子了。
而这个时候的我已经能够很淡定地在你身边微笑，并且没心没肺的说，不是为了你才帮忙的，都是因为你的巧克力。这个时候的我，已经喜欢上了班里左手边的男生，并且时不时的像你说他的一切一切，并且埋怨他对我的不以为意。
这种亲密又陌生的关系，很难让我们各自的朋友所理解。即使我们，已经认识了整整八年。
你可能已经忘记了我们的第一次见面，彼时我还是一个梦幻的小姑娘。刚刚剪去长发，看上去像个调皮的小男生。我还记得你笑得没心没肺，咧开嘴巴露出没长全的门牙对我说：“同学，要先去老师那边签名。”那个时候，我们刚才上预初。你不知道那个时候的你，恰巧沐浴在早晨的阳光里面，开朗帅气的不像话。
后来，我却变得越来越沉默，越来越内向。其实不是没有能力和别人沟通，只是厌倦了彼此熟悉之前那一番矫情又虚伪的客套话。而你，始终是老师跟前的好学生，同学们都喜欢聊天的人。当然了，生活与所有的童话故事都沾不上边。整个初中，我们说的话大概不超过五十句，而我现在的开朗也跟你没有半毛钱关系。
但是到了高中之后，我们却渐渐熟悉起来了。因为你搬到了我的小区。我们一起在暑假的时候去社区中心报到，假期的时候我还问你借过数学书，在QQ上面遇见还是会聊几句。但是在学校里面，我们依旧没有什么联系。甚至别人听说，我和7班那个傻兮兮的一直和CC呆在一起的很喜欢笑得男生认识的时候觉得很不可思议。因为我们即使遇见，宁愿选择擦身而过也不会停下来寒暄几句。彼时，我在二楼的那一头，你在底楼的那一边。路过你们班级走廊的时候经常能够听见你爽朗的笑声，我甚至能够想象你和别人吹牛打屁时候神采飞扬的笑脸。
高考的时候你发烧了，我也是后来才听你说的。看着昔日比自己还差的同学在一本呆着，而你只能去二本，你是很不开心的吧。也是在这个时候，我们莫名其妙如有神助般的熟了。我们还有另一个死党一起过过情人节，一起交换过喜欢的人的信息，一起去图书馆借书，一起乘地铁去学校。甚至还一起去参加初中同学聚会，我至今还记得在拥挤的车上我没有拉环可以拉，差点摔倒但死命拽住你单肩包带子的时候你的笑脸。好像有点搞笑，又好像有点宠溺。好像，真的是好像。
后来听你说，初中的时候，一群男生就说我是座大冰山，很难接近。成绩又好，给人的感觉很高傲。
高中的时候，看到全年级人的排名，发现我都在前十，觉得我简直脱胎换骨，超过了以前那些数理化都很好的男生。
上了大学之后，我是你认识的所有人里面变化非常大的。个性也变得开朗的不像话。
你不知道的是，每次你说这些的时候我都会笑，然后默默的想，原来在我们两个人的眼里，这么多年来我们的成长，都缺失了一些东西。我自以为是，苦苦走到了今天；你毫不在意，悠悠迈到了现在。我们眼里的我们，都是真正的我们，但都是缺失了的我们。你不知道我仍旧很难接近，不然为什么我们拥有那么多共同的同学和朋友，但是他们却很难理解我们为什么会这么要好，我也没有和其他的男生发展出这种友情。我也不知道在你的心里，究竟把我定义成那种朋友，今天看着你边打三国杀边应付着和一个小女生聊QQ，尽管觉得她很烦很无聊，但是语句却仍旧真挚动人，是不是对每个人，你都这般掏心掏肺，毫不见外？
你不知道的是，当年第一次看见你笑，我就开始对你有所企图，垂涎不已。但是还是没有动作。我该庆幸把，因为不久之前你对我说，最讨厌好不矜持、死贴的女生了。所以今天，我才能坐在你身边和你打趣聊天。而我真正交往过的人现在和我形同陌路，彼此伤痕累累。
是不是很多时候，与其开始一段不知通向何方的感情，不如选择等待，等待两个人慢慢熟悉，慢慢交心。但这样子同时也失去了相爱的机会。我们熟悉彼此的生活，明白彼此的想法，甚至还可以对彼此心仪的人评头论足，对彼此的感情指手画脚。但是彼此却无法成为彼此的另外一半。这八年的时光，不知道该使我庆幸还是哭泣。我从一个你一无所知，毫不在意的人慢慢走近你的生活，来到你的身边，享受你的亲昵，但却失去和你相爱的资格。现在的我们，即使对彼此有所心动，也难以更近一步，只怕，就那么一步，毁去过去八年所有的小心翼翼。 更何况 ，我是你“最爱”的“姐”。又或许，在你的心里，我真的就只是一个哥们而已。
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