这篇日志 只写给懂的人看  你看懂 没看懂都不必留言 谢谢



时隔1年  一点零头都没有

删掉qq换了qq号消失、、手机拉黑 永恒的空号



从没想过时隔一年整 整整一年没有你的消息 我便自欺欺人 你已经离去



在12.5.晚 10：26：38秒、、



我看到了你的消息、、



历经一年整，你迟到了一年零2个星期的解释



我描述不了现在的心情、现在的感觉



想笑、想哭、或者大叫、



或许这样的事情在经历两三次 我就可以去合肥四院了



还记得你摸着我的头跟我说 一辈子只会把那个关于一生的承诺 给我



你曾经按压着我左边太阳穴的痣告诉我 你会陪我流浪一辈子



曾经 我咬你的肩膀咬到牙齿疼 你都不曾推开我



曾经 我以后我们真的会在三生石上印下彼此的姓名

………………



这个或许真的像你所说 是缘分、、孽缘



是的 我拉黑了 但是 三个星期之后 我就换了手机 就没有拉黑的功能了



是的 我换了qq 但是 这是你找不到我的理由吗



我曾经 很相信很相信 很信赖很信赖 可以在20整听到你给我的关于一生的承诺



今年 我终于20了 身边也没有你的身影



今晚的场景曾经我想了很久  在期待--失望--期待--失望 中反复



现在我看到你的消息、你习惯用楷体4号淡蓝色加粗字体



写着我曾经期待很久，向往很久的解释



那些理由、借口。。。



谢谢你给我的谎言 曾经我在你给我编制的梦里沉睡



而如今、、我的世界已经没有你了



07年、08年、09年、10年、



嗳、、还记得这个字吗？



还记得那些年吗？



还记得 那颗“鸡冠树”吗？



还记得 那年蝉鸣 你对着水面的誓言吗？



……………………



自你走之后 我哭泣从来没有声响

自你走之后 我再也不敢抬头仰望阳光

自你走之后 我再也不想要夏日出门

自你走之后 我再也不是原来的我了



自你走后 大家都不再提你

甚至我都曾经以为你只是我的臆想



还记得  前年、、肚子疼 夜里给你短信 结果居然接到你电话 你说是你不好 你应该在我身边

然后 我就觉得肚子不那么疼了 然后就不记得你说什么 我就睡着了

你一直说 以后我们在一起 你就在房间门上用油漆写上猪圈 里面就是我的卧室

我气的不理你在一边哼哼 你便哄我 猪的另一半也是猪 然后 我就心满意足了



去年 冬天  吵架  胃疼 反呕。。

跪在冰凉凉的地板上睡了半宿、、反反复复也不知道睡了多久 就记得第二天起来 两只眼跟核桃似的

未接电话26个 未查看信息11条

现在已经不记得内容了 只记得有一条   “对不起，你比她坚强，她更需要爱，需要我”



那一年，我的时间我的世界不再有阳光、、

回到家 不论早晚 肯定要把窗帘放下来

静静的等了两个星期 没有短信没有电话

只有一个陌生号码 发的短信、、



2011、、12、5

时隔一年零两个星期  

北京时间11：28：10

你终于倾诉完了你们在一起的时光

你说、对不起

你说、自那之后 你再也不敢过冬天

你说、自那之后 你再也不能给别人誓言

你说、自那之后 你忘不掉我







2011、、12、5

北京时间11：35：02

我说 我点痣了 第一个点的就是太阳穴的痣

我说 我不想再流浪了

我说 我找到一个奇怪的孩子

我说 我的世界有其他的颜色了

我说 嗳~我在合肥很安生 好久没有再去什么奇怪的地方了

我说 那些都过去了 现在我很好



2011、、12、6

北京时间凌晨00：00：51

你说 你一直知道我是个坚强的孩子

我说 嗯

你说 你真的很后悔

我说 嗯

你说 能不能别这么对你



嗳、、我已经长大了 那个牙疼的时候要吃糖 肚子疼的时候喝冷水还叫着“以毒攻毒”的女子只能在那些年 在那些记忆

嗳、、那个你对我的称呼 已经在昨天了、

嗳、、那些都过去了



或许 我真的坚强

或许 我只是被逼迫坚强



但是 我现在过着正常的生活

身边有 正常的人

我貌似也很正常

就像你说得 你觉得我不像我了

我也觉得 这是我们唯一一个有共鸣的地方 我成长了



你说其实我也有很多地方没有改

比如 空间里还是稀奇古怪的歌

比如 还是喜欢美男的头像

比如 还会吃辣的肚子疼 吃油的拉肚子



你说 其实你后悔



然后 我说 嗳 我要睡了



然后 我拿出手机给他发了短信 “亲、、我想喝旺仔牛奶、也想你”



嗳。。对了。。其实 我一点都 不对 一丁点都不喜欢冰红茶、、、尤其是统一的、、、、

顺便说下  知道你过的不好 我就安心了



ok  你懂得

啊…突然想到自己了…

楼主抱抱,
过去了就过去了

我们的经历是那么的相似，只不过是我还在坚持，而你已经看清。并且 我也是合肥的

曾经给过我们依靠的怀抱不见了之后
我们除了强迫自己坚强 强迫自己长大还能做些什么呢？
泪 只能默默的流 或者默默的将它忍住
在消失了很久以后 又突然出现在眼前的人 有什么资格说别这样对我呢
呵呵 有些讽刺 有些可笑
努力让自己坚强 只为了证明 离开你我一样过的很好。

你看或者不看，留言就在那里，与你无关。
我懂或者不懂，小说就在这里，与我无关。
我处理矛盾的方式，往往是冷战，不与之有任何联系。
最怕的，是已经做好所有的准备，今生不会再有交集，却又突然听到了他的消息。
他不知道，每一次，他在一周之后，若无其事地打来电话时，我多讨厌接电话的自己，我竟然也是若无其事。

我的世界，你再也不是太阳，再也不是，我再也不会提及你。
我和你，是平等的，你，只是一个陌生的朋友。
如果你过得好，我会不甘。
如果你过得不好，我会不安。