总是想，为什么，要那么的爱一个人，爱到全世界就只剩下了他一个人，因为太在乎，所以太痛苦。
人总是太过自私，因为缺少了一些东西，所以拼命的想要弥补。李讷就是这样的人，在别人同情他没有爸爸的时候，总是嬉皮笑脸的说：“我爸葬礼的时候特搞笑，我当时捧着我爸的遗像，后面乌拉拉跟了一大帮子穿黑衣服的大人，那场面！我差点就笑喷出来了，我妈使劲拧了我屁屁一把，我才没笑出来。”在我第一次听他这样解释的时候，以为他真的觉得那很好玩。可是后来，就明白了，那不过是痛极了的一种掩饰。
他在那么小的时候，就有了那样的变故，就懂得了掩饰自己的悲痛，不过就是忍受不了别人同情可怜的眼神。我们总是太小，在父母的庇佑下不懂得理解别人的伤痛。只是觉得别人没有爸爸了就很好奇，什么都不想的直接问他“你爸爸怎么死的”，我们都很残忍，所以李讷对我们也很残忍。
李讷从爸爸去世之后家庭就变故了，原本很有钱的人家变得落寞，原本温柔的母亲，变得冷漠，变得周旋在很多不同的男人之间。李讷因为种种原因转校来到了我们这样的乡村学校，原本，他是在大城市上私立学校的。
我以前总是想，为什么李讷想要得到那么多女人的爱？现在明白了，因为他得到的太少，所以拼命的想要从别人那里得到。12岁就懂得用不屑一顾的玩笑掩饰的人，真的了解的太多了。总以为他是一个什么都不在乎的人，总以为他就是一个阳光，厚脸皮，幽默的没心没肺的人。
在那个时候，小小的一个班级，也就是五十多个人，基本上有十多个女孩子和李讷交往过，不包括我。这些也是我后来才知道的。我不知道李讷和这些人交往过，一直以为他只喜欢一个人。我和李讷是哥们儿，很好的哥们儿。李讷很了解我，总知道我想要什么。但是我们仅仅是哥们儿而已。
我其实从来没有意识到自己喜欢李讷，等我发现的时候已经太深了，而且是在他告诉我他喜欢梨子的时候。那个时候我就决定帮李讷追到梨子了。年少的时候觉得感情是件很纯粹的事情，只有相互喜欢的人才能在一起，觉得和不喜欢的人在一起是不对的，是不会幸福的。庆幸的是梨子喜欢李讷。
但是我和李讷太好了，总是上课传纸条，打打闹闹，喝同一瓶水，吃同一块面包，我们觉得是哥们儿，所以不用分男女，这些是理所当然的。我们从开学熟识了之后就一直这样。在他和梨子交往之前我们这样可以，但是在梨子出现之后就不可以了。梨子生气的要李讷在我和她之间选择，李讷说无法选择，所以他们分手了。分手之后，李讷对我说，我们交往吧！
因为从来没有想过李讷是喜欢我，觉得他是在可怜我主动提出退出想帮他们复合，所以我没有回复。李讷那个时候说，你看我的眼睛，你看啊你看啊！但是我什么也没有看到。后来李讷就和梨子复合了，我去和梨子说的，“我和李讷绝交了，你们和好吧！”
那个时候觉得自己好伟大，因为爱他所以给他他想要的。
但是后来却怎么也放不开手，李讷没有抓住我，他很快的放手了。我以为他不喜欢我，可是他在他所谓最喜欢的女孩和我之间选择了我，但是我是个傻子，没有看出来。
以为他在感情上是最自信的，但是也不是，至少因为我没有回复他受伤了，在那之后我们就有一年多没有说话。一直到快毕业的时候，我们才好了，但是那个时候我已经不太知道他的事情了。
再后来，李讷渐渐的和很多形形色色的女生交往，梨子也成为了过去式。后来我不知道怎么的，和梨子成了很好的朋友，梨子对我说：“对不起，那个时候我总是煽动大家说你是第三者，其实我才是那个第三者，你们才是应该在一起的人，我不了解他，也没有你那么的喜欢他 。”
我大概是因为没有和李讷在一起，所以总是无法忘怀。觉得他爱过，可是很快就遗忘了。李讷总是说，我不值得你对我这么好。但是我却觉得这辈子再也遇不上这样一个人了，在我哭的时候拼命给我擦眼泪，在我笑的时候使劲扯我的头发，在我嚣张的和男生吵架的时候挡在我的前面，在下完自习的时候等着和我最后走出教室，在看完别的男生给我写的情书后说出那个人在我心中的形象，总是对我说这个世界上没有人比我更了解你??????我们的关系开始于朋友也止于朋友。在他没有改变之前，他真的是一个好人。
李讷改变，和不同的女人发生关系。而我，却一直在学校里当一个好学生，埋头学习。总是忘不了他。李讷还是总对我说，“现在我已经不是一个好人了，如果做我的女人，我们也许只能最多好几个月，但是如果做朋友，我们就能做一辈子。你对我来说是特别的人，我希望我们能一辈子好，不希望成为彼此的过客。”只是因为李讷说我是特别的人，所以我决定等他，他现在不过是在贪恋世俗的欲望，等他累了倦了的时候，就会回来的。
但是在我的等待开始了没多久之后，李讷就真的爱上别人了。雪是个很纯很简单的女孩，也许是因为她太单纯，李讷很爱她。因为她身上有太多我们没有的东西，李讷爱她的纯粹，爱她的傻气，爱她看他那种透明的眼神。在那段日子，李讷又回到学校了，因为雪，他很快就又成为了我最初认识的那个李讷。我想李讷已经不需要我了，他是真的爱雪，我没有做到的事情，雪一句话都没有说一件事情也没有做就轻易的做到了。我已经深深的意识到，那个属于我的李讷，那个爱我却不和我在一起的李讷真的没有了，那个因为怕失去所以没有让我们开始李讷，永远的没有了。
后来真的意识到，不一样世界的人，真的不可以在一起。李讷，因为雪很痛苦，因为她太过单纯，所以爱得简单，爱得理所当然，爱得任性。李讷很疼惜她，对她有求必应，但是在雪知道李讷和很多女人发生过关系之后就排斥他了。李讷因为和雪的不顺也经常找我聊天，他因为雪哭了，那是我第一次见到流眼泪的李讷。李讷，是那种就算打掉了牙，也会吞进肚子里咧着嘴笑出来的人，现在，居然为了那个女人在哭。我真的很痛，心疼自己，心疼李讷，想着想着就泪流不止。但是还是很欣慰，至少在他痛极了的时候，想到的那个人还是我。
因为认知的不同，太过痛苦，李讷忍痛和雪分手了。原本乖巧甜美的雪，因为李讷变了一个人，在分手后，李讷马上就找了一个新的女朋友。之后一直到李讷退学，雪都是一见到李讷都会追着打骂的，因为太痛太不甘心，也觉得李讷太混账太绝情。其实我知道李讷是为雪付出到极限了。李讷是那种能够控制自己的人，会在自己万劫不复之前给自己找另一条路，而我和雪，却做不到，我们眼看着悬崖，却停不下脚步，眼睁睁的一头栽下去了。
再次退学之后的李讷，又变成那样了。
渐渐的我知道了，和李讷交往的人很多很多，包括我身边的好朋友，以前的那些同学，真的有好多，不过就我不知道而已。我总是想，要怎么做，才能让他不要那么的堕落。但是，后来想想，李讷的妈妈没有工作，他需要去工作，如果他不去夜总会那种地方上班，只能让她妈妈去干他不想看到的事情。因为雪他把母亲排到了后面，但是因为种种原因，回到了原点的时候，我知道我们谁都回不去了。他想要的那个人，不是我，能够左右他的人，也不是我。所以我无能为力。我爱他，想把什么都给他，总是怨他，觉得他欠我一段爱情。李讷是爱过我的，但是他的爱太浅，很快就成了过往云烟，但是我却爱得很深，很多年都走不出来。我只是想，如果可以的话，就把我的所有都给他，如果这样能让他好过一点的话。
这样一晃，就五年过去了，我在这些期间，没有交过一个男朋友，却总是骗李讷说，我有男朋友。只不过是为了不让他愧疚，他知道我还爱他。因为觉得在眼前太过痛苦，也不想看到这样深陷其中不能自救的他，我去了北方，想让自己去一个冰雪的世界重新开始。
我就这样离开了，希望能够重新开始。
一别，就是一年。我真的很想他，觉得其实根本就没有用，就算我去了天涯海角，李讷还是会在我的心里存在，我是逃不掉的。我在火车到站之前，就一直想，在下火车看到李讷之后，我一定要拥抱他。但是在下火车之后，看到那个穿着臃肿的棉大衣站在人群中等待我的他，就没有了丝毫的勇气。我们仅仅是朋友而已，就算他欠我一段情一个拥抱，他没有理由还了，我也没有理由去索取了。
我到了之后去了李讷家，他妈妈现在找了一个比较稳定的工作，我们很轻的进了房间。那个时候是凌晨三点，我说我好饿。李讷找了找冰箱没有饭了，所以煮了面条，他在面条里又煮了青菜和火腿，说：“我喜欢弄得丰盛一些。”
那个时候，觉得心里很充实，我也喜欢那样，煮面的时候煮青菜和火腿，我们以前总是讨论彼此的爱好，很多年过去，我们的爱好和习惯都没有改变。至少那个爱我的李讷还是残留了一些东西下来了。那天晚上我坐在李讷的房间和他聊了三个多小时，天亮了，我就回家了。
李讷说了很多在夜总会的事情，说现在的女人怎么怎么不好，社会怎么怎么黑暗，末了，还说，你不要变成那样。李讷还说他和在什么地方认识的一个女孩发生了关系，那个女孩为了和他在一起骗他说怀孕了，后来他知道后打了那个女孩一巴掌。我才意识到，李讷在我离开的这段时间里，变得越来越冷漠无情了。对于他来说，无论是在哪里，如果一个女人接受了他的搭讪，就意味着同意和他上床了。
后来整整一个假期我都没有去找李讷，李讷不喜欢发短息，也不喜欢打电话，他说喜欢面对面的说话，能够交流感情，所以我们平时基本就没有联系。
很多人都唾弃现在的李讷，因为他变得太坏，而且对于女人来说，他把女人看得太轻了。上了大学之后，雪很快就有了新的男朋友，而且再也不理他了。李讷还是很爱雪，雪，应该是李讷真的用心去很爱很爱的一个人了，就像我对李讷一样。但是我还是觉得李讷没有他们说的那么坏了，因为他还是那个他，在任何时候我叫他的时候，都会尽力出现的那个人。就像我坐晚上凌晨两点到达的火车，他也会来接我。所以李讷是好人。
又一年之后，我渐渐的，开始对于李讷的感情才慢慢的有些退却。我想人总是会遗忘的，我能够用一生去爱他，可是因为他爱的人不是我，所以没有意义。我还是想要自己的人生。我原本就是一个有目标有抱负的人，不知道我这样一个老师眼里的佼佼者为什么会用好多年去爱李讷那样的人，我想别人都不明白。
这次回去还是李讷接的我。他没有什么改变，但是这次他看到我之后就抱住了我。我的耳朵贴在他的脖子上，鼻子里全是他温暖的味道，但是我全身的感官好像都麻痹了。
我坐了两天的火车，一天一夜没有睡了，去了李讷的家，我倒头就睡。从凌晨三点多一直睡到早上十点多，被我妈的电话把我吵醒了。我妈说给我找到了假期的工作，让我直接去工作的地方看看。我接完电话转过身，才发现李讷就睡在我的身边，但是背对着我。那是冬天，南方不是很冷，我们衣服都穿的好好的，当然什么也没有发生。我转过身继续睡，后来就被李讷吻醒了。我转过身背对着他躲避，李讷从后抱住了我。
我说，“你不可以。”
李讷说，“为什么不可以？”
我说，“不可以就是不可以，你放开我！”
我挣开李讷就拿着衣服跑出了房间。李讷没有真的想对我怎样，因为最后他还是放开我了，但是我还是后怕了很久。我在卫生间里洗漱，洗了头发，然后坐在他家客厅里看电视。他妈妈早就上班去了，我蜷在沙发上不停的看李讷的房门，一直到两个多小时之后才睡眼朦胧的出来。
我其实在心里挣扎了，我很想给他，因为我曾经那么的爱他，我的初吻，我的第一次，我都可以给他。他要什么我都可以给他，但是这会让我自己后悔的。我很爱他很爱他，我可以不要我自己的人生，只要爱他。但是这个深渊太深了，我刚刚出来，如果因为这样又进了另外一个深渊，我没有自信还能好好的活下去了。
一个人承担两个人的爱太痛苦了，他很早就不爱我了，但是我还一直承担并延续着我们的爱，太痛。眼泪流干了，心也疼的麻痹了，我也到了极限了。我虽然是一个很坚强的人，但是我还是觉得自己就像是压满雪花的松枝，哪怕是再多一片小小的雪花，我也会折断。
所以我决定永远离开李讷了。李讷出来之后，我睁大眼睛看着他说，“我饿了，我想吃热干面，我一年没吃到了，你请我吃。”李讷“嗯”了一声，就去洗漱了。
在小摊上吃面的时候，李讷没有吃，坐在我对面抽着烟看着我吃，我吃着面一直直愣愣的盯着他。李讷看着我满眼睛里全是话，但是最后直到我上了出租车，还是一句话都没说出口。我们那次连再见都没有说。
我很想大声质问他，为什么在喜欢我的时候没有给我一份完整的爱情呢？就算是不好的结局我也愿意，至少那样我们都是完整的，我也不会那么的痛苦。为什么明明知道不可以还是对我做出了那种事情，而且连个抱歉也没有说出口。到底从一开始，你爱过我几分，还是从来都没有爱过我。为什么明明不能和我在一起，不愿意和我在一起还要对我那么好总是说些让人摇摆的话？为什么明明对我说不要成为那种随便的女人但是还是要把我当成那种随便的女人对待？
我们最后的结局就是这样没有结局，始于朋友止于朋友。我曾经很爱他，在这份爱里面我没有失去什么，只不过是迷失了很久。李讷是个喜欢被人爱的人，所以对我很好。我已经离开他了，不想再想没有我他的人生是什么样了，其实没有我，他一定也没有任何改变。不愿意再相信他爱过我了，如果是真的爱，是不应该伤害的。
我要开始自己的人生了，或许在将来的某一天，我们再见的时候，我们一定认不出彼此了。一个是高中就辍学打工的混混，一个是大学出来的白领，我们本来就是不同世界的人，现在不过是回归本位了而已。
李讷，对不起，我不能再爱你了。即使我还爱你，我也不能说爱你了。
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