序：
曾经我也写过关于这类的‘东西’吧，不知道应该怎么样称呼比较合适，因为我没有太多的词汇，所以我不适合写文章，更不会写。你说过，想要写文章，没有很好的文化功底是不行的。显然，我是一个不爱学习的人。
很早之前就想着能够写一段很长的东西，类似于小说，但是以记录的方式进行。没有时间跟没有决心成了我一直以来的借口，当初虽然试着动笔过，也在半路就弃权了，一直拖到现在。人常说：生活就像是一个很长很长的故事，我们就是写故事的人。有的人的故事可能会做为书，让更多的人去读；有的人的故事只能深深刻在心里，自己去翻阅。或许哪天，在别人的书上看到自己的故事。如果那样，可能我会很失望，自己的故事，作者却不是我。算是个人生中的遗憾吧。
人都想着长大，怎么样才算长大？老了就长大了。等有故事了，有很长很长的故事；有回忆了，有很多多很多的回忆。故事长到用余下的时间也说不完；回忆多到不知道应该从哪里开始。那我们就长大了。现在的我还很年轻，生命才刚刚开始，但故事也已经开始了。虽然故事不长，可也需要时间去把它读完。
趁现在有时间，趁现在还有那股铆劲，趁现在我还能找到思绪的线回去。决定打铁趁热，在没打退堂鼓前......

那么......开始 

停留

轻轻的打开右半脑，取出有点泛黄的记忆
虽然还算完整，但是有些角落已经模糊不清
很想去修补它的残破
却又不知道应该如何下手......
好吧！如果可以弥补
我想让你更加完整


    自有童年的记忆起，自己就奔跑在小学时候的黑色操场上。沾满尘埃的体操鞋飞驰过的每一步，都会有那道浑浊跟随。那时候不敢去渴望绿荫草坪，庞大的球门，跟门口洁白的球网。这一切只应该存在在电视当中，就像明星不应该出现在车水马龙的街上一样。真正溶入我的生活，是那么的不协调。
    那时的梦想是能成为一个足球运动员，觉得只要每天能够踢球就好。现在想来，儿时的满足也并不是没有理由。
    从小自己就不是一个热爱学习的人，成绩也从来没有尽如人意过，我从不在意这些。一个十几岁的孩子，不会去考虑工作以后社会性质上的变化，只知道上班只就是为了拿工资，然后再花出去，这样不断循环而已。每天只想着快点下课，快点放学，快点放假，然后就肆无忌惮的玩。饿了就吃饭，脏了就洗澡，困了就睡觉。现在看来这无忧无虑的生活已经过去很久很久。
    过完最后一个六一儿童节，我毕业了，带着好奇跟懵懂，加上脸上的那股稚气，升了初中。新生见面会那天，我接到了学校给我的校田径队通知书。想在网吧的空调房度过整个暑假的愿望完全破灭。
    在那天，我见到了一张张陌生的脸孔，向我投来的并不是友善的目光。仿佛是从那一刻开始，我开始讨厌陌生的目光，视觉压力使得我快要窒息。一旦紧张，我便不知道应该做些什么，坐着的时候都不知道手应该放在什么地方，试图抓住个什么东西让自己稳定下来。
    渐渐的我平静了下来，被走进教室的那个女生所吸引，简简单单的衣着，只能用干净来形容。没有让人惊讶的气质，没有让人惊讶的外表，室内的喧嘈杂也没有减小，好像根本就没有人意识到她进来了。是的，一切都显的那么普通，那份让我安静的感觉，也只有我能体会的到，只有我。
    不知道烦躁是什么时候悄悄离开的，自己也不在那么讨厌周围的环境。
    她没有察觉我的注视，只是静静的找个偏僻的角落，然后坐下。那天我也知道了她的名字。新生见面会匆匆结束后，往着她远去的背影，第一次希望暑假能够快点结束。
    整个酷暑，我都不停奔跑在学校的跑道上，希望时间能跟着我的速度一同奔跑，它并没有让我失望。看着身上的皮肤由黄变红，最后变黑。我知道，夏天已经过去了一大半。原本寂静的校园也开始有点沸腾起来。
    开学了，伊，我们将见面了。

沙发，偶抢一个

蜕变

或许有一天
我会牵着你的手
在一个没有雨的环境里
躺在草坪上
看云漂浮留下轨迹
所有的所有，都是那么的安静......


        开学已经有段时间了，自己还是没有从小学时候的节奏中脱离出来。初中的生活，一切都是匆匆而过。匆匆上课，匆匆下课；匆匆上学，匆匆放学；连上厕所也是匆匆的，上完依然冲冲。这样快节奏的生活，让本来就十分庸懒的我措手不及。
    不知不觉中，发现太阳开始提前下班了。时间并没有因为我的缓慢而有停下来等我意思。然而我也只能这样静静的看着你。同学间的简单问候，成了一天中最期待时刻。剩下的，只有等待。
    离运动会开幕剩不到几天的时间，虽然我知道每天的训练会让我顺利拿到第一，可心里的慌乱并没有因为这点退去。
    “伊，快开运动会了，我好紧张。”第一次拨通了她家的电话，想诉说自己的情绪，这个举动让本来就紧张的我，神经更加紧绷。颤抖的声音毫无保留的把我彻底出卖。
    “有什么是紧张的啊，你是校队的啊，肯定会赢的拉。”
    “但是我还是会紧张。”
    “不要去想就好了。”
    “哦......”之后就互相沉默，两个初中生间的对话，除了学习，除了校园生活，没有任何话题可以聊。第一通电话就这么草草了结。在接下来的日子里。我几乎每天都会打电话给她，她就像是我缓解紧张的药，每一次的对话都会让我忘记有运动会这件事的存在。贪心，仿佛也是从那时候开始萌芽。
    渐渐的，我们的关系从同学到朋友，从朋友到好朋友。变的无话不说，除了感情。现在想起来，那时候的我们根本就不懂什么叫感情，叛逆时期的好感就能称为是爱情，什么叫爱情，我们只能从小说中去试着体会。
    那时候所有的学校跟课堂里都流行着一种东西，那就是纸条。这种传统的通讯方式是老一辈的人所流传下来的。它有个最古老的学名“飞鸽传书”。发展至今也改良了很多，由手劲来代替飞鸽。虽然这一改良突破了传统的等待时间长这个缺陷，但是对于降落地点的准确性要求非常高。没有一定的投篮基础是很容易把“秘信”送到“敌军”手中的。
    “伊，你在干嘛。”趁“敌军”背对着我们，手舞足蹈写着她那准备给我们洗脑的思想。安全降落。
    “听课啊，你胆子好大，老班（班主任）的课都敢传纸条。”
    “怕什么，听的我都快睡着了，反正也快下课了，晚上一起回家吧。”
    回头看去，伊对我点了点头。通常传完纸条，我都会一张张收起来，也不知道是为什么，只是觉得它们最后不应该出现在垃圾桶。每张纸条的右下角，我都会写上日期。
    运动会如期举行，我也在众人的理所当然下拿下两项第一。没有任何兴奋，没有任何惊喜。大家都认为每天在做训练，所以这样的结果是应该的。这样的比赛等于是场测试，那些没有意义的奖牌也是为我们定做的，即使其他的人再努力，争夺的也永远只是第二名。
    我也应该开始适应这种应该了。

第一次试着勇敢

涌上来的是什么
绝望？痛楚？还是泪水？
为什么我没有保留
是恐惧吗？还是...我不忍心
那些上一刻发生的事
已经被风带到很远很远的地方


    常常会做这样一个梦：穿着洁白婚纱的你站在教堂里，手里拿着白色的花，脸上洋溢着幸福。回望傻傻站在门口的我，然后转向他......惊醒时，发现枕头有点湿。脸上却抚摸不到泪流下的痕迹。
    我是一个习惯寂寞却又不想逆来顺受的人，矛盾的性格始终存在。想要改变些什么，又会犹豫的问自己，这样好吗？非要用个词语来形容的话，那就是懦弱。生活依旧照着昨天无限拷贝，昨天好像永远都过不完，就像明天一样。到底什么时候会来，我也不知道。我只清楚，我永远过着今天。
    “看到过伊吗？”已经是放学的时间，教室里找不到她的影子。
    “她好像在操场。”亚轻声的说。
    “什么？现在这种时间去那做什么。”我看了看窗外已经黑透了的天空。
    “想知道的话你去看下就知道了。”
    我没有再问，冲出教室向操场跑去。
    借着5楼还在继续补课的灯光，依稀可以看到操场中央的两个黑影。没有考虑自己是否应该介入她们的谈话，借着莫名而来的冲动没有丝毫退缩的跨步向前。
    “你跟她谈吧，我先回家了。”伊的死党很识趣的走开了。我点了点头。
    “伊，你怎么了。”
    “军说他不要我这个朋友了。”伊抬起头，看着夜空。
    “怎么回事？”
    “他说要跟别人做朋友，不要再理我了。”
    “他要跟别人做朋友，跟你们是不是朋友有什么关系？”
    “我不知道。”终于，伊低了头，眼泪瞬间冲破最后到防线，不停的滴了下来。也冲破了刚才那股冲动，懦弱又回到身上。那时的我不知道应该做些什么，很想给她拥抱，告诉她至少还有我。我知道已经做不到。
    “不要哭，你还是有好朋友的。”僵硬的吐出那么几个字，自己都觉得这样的安慰廉价到可以。
    之后我们没有对话。我轻轻的帮她拭去眼角的泪水，双手搭在肩膀，安抚着她的无奈。整个操场上，只有5楼教室里传来训斥上课睡觉的声音。

夏天第三次来敲门

全身上下透彻的清洗完整
擦干头发，泡上杯热饮
贪恋这种释放疲惫的轻松
为什么当这一切都已经拥有的时候
现实却用力敲打我的头
醒醒吧！
生活本不应该这样妄想


    一直以来自己喜欢夏天多过于喜欢冬天。曾一度以为夏天可以不用穿太多的衣服，可以每天洗澡，才会喜欢上它。在很多年以后我才晓得，自己喜欢夏天是因为可以晚点睡觉。对，我是个夜猫子。 
    夏天第二次来敲我门的时候，伊告诉我她已经在交往了。听到这个消息时，我没有说什么，只是叫悲伤先撤退，给我20秒的自然。用最平淡的笑容祝福她。
    有人说当悲伤到想用汗水来代替泪水让生活不在那么灰色，就闭上眼睛不断奔跑在黑夜当中。我想哭，又怕毛细孔太小，无法完全排解我的悲伤。承认自己懦弱已经不是件最可怕的事情。既然懦弱，那就用最懦弱的办法。整个夏天依然奔跑在校园的跑道上，不停的奔跑。这样的拼命也让老师误以为我有着随时会为学校的体育运动捐躯的觉悟。
    初中时候的友情是建立在玩闹上，嬉笑、追逐、互相嘲笑。偶尔的争执也会在时间的化学反应下慢慢风化。正是那种单纯到不被认可的友谊，显的成熟后接触社会上的人群是那么不堪一击。为钱，为利益，为女人而撕破脸甚至大打出手，用最原始的眼光去看待这些事物这些人的时候又是这样的可笑。
    “妈的，这样拉人还不算犯规？”芬达生气的说。
    “有吗？这样的动作就算是裁判在旁边也不会吹犯规的好不好。”在足球面前都不肯退让，因为我们都是那么热爱。“马仔你说有没有。”每当发生这种情况我们都喜欢把问题抛给马仔，他丢出来的永远只是三个字“不知道。”随后就会成为我们炮轰的对象。
    几乎每次踢球都会有这样的状况发生，收场也是一样。围坐在碾压次数过多光秃秃的地上，调侃对方生活上的不是。不管如何，我们也从未真正意义上气愤。
    这样的生活仿佛都是工作以后才应该去渴望，成熟后摸索出来的生存规则太过于局限现状。当夜深人静想到有“曾经”那么个东西的时候，自己不曾去好好善待它，只是沉寂在当初。然后嘲笑、漫骂接着不断悔恨。何必呢？
    夏天第三次来敲我的门，我知道很多很多故事就要谢幕。花了几个晚上去模拟份适合道别又不会太过于伤感的演讲稿。相互拥抱着说再见跟祝福太假。算了，一声简单的“再见”不是更符合我们。
    中考一天天逼近，有些人抱着书睡觉，有些人抱着键盘鼠标睡觉。要是耶酥答应能满足我一百个愿望，也不会许下要我读大学。没有头疼、鼻塞、流涕谁会去吃感冒药。
    04年的7月我们毕业了。结束了3年的同窗，你也结束了1年的感情。应该说出口的话我仍旧选择把它埋在肚子里。整理好需要带回家的思念，大摇大摆走出学校警卫线。

很有味道的文 流露出淡淡伤感

写得很好。可文章非首发，首发于小说吧论坛，请截图证明身份，证明后方可加分和移动。

做了件很蠢的事

还以为我们不会在见面
但是每当合上双眸
浅浅的微笑又会再度出现
从不承认那是幻觉
眼睛告诉我是真的
然而......
我也这样认为


上了高中以后，自己一直掩藏的很好。从未被人挖掘我是一个有运动细胞的人。除了午间追赶在足球场的片刻。以为不让自己流汗，悲伤就不会偷溜出来。时间长了才发现，野惯了的性格总会让我的双脚不由自主奔跑起来。
芬达还是跟我玩在一起，上课时候坐在对面那栋楼里。马仔因为分数的关系，不得不选择其他学校。
“操！胖子，网站有没。”A对着窗口里的B说。“上次不是给过你一个了。”B自顾自耍着篮球，没有抬头。“靠！那里面全是有码，看个毛！”A提高分贝抗议。“有的看就不错了。嫌有码自己拍去！”高中生之间的感情是能听出来的，相互之间的对话脏字越直接越深刻，感情也越浓厚。
高中生的私生活大多是运动跟上网。经常性的变相拒绝使得不在接到朋友邀请，况且自己真的不是很擅长篮球。每天放学，骑上看过去很“复古”的自行车，驰越出校门，接着转弯再转弯就到家了。说来自小学起到高中，学校离家的距离真的近到自己都难以接受。有个什么事需要“请”家长协商，派个通信员5分钟就能来回。
自己还是坚持骑车，擦过耳边急急忙忙逃走的风携着点暖意，还有那么些海水的咸涩。
到家后第一件事。甩掉鞋冲进房间按下开机键。随后再回来拉上门，找鞋。坐在电脑前对陌生人大聊特聊，随性的话题更能潜进我的寂寞。偶尔也会有暧昧发展到网恋，通常都止步于此。见网友这样的蠢事，我才不会去做。穿着随意，长相普通，不太适合这款游戏。
不出意外，一周就会换一批聊友。网络上我扮演一个过于活奋的人。能拿来当话题用的就不会错过。第一天把对方的所在学校、家庭主址、电话、手机，甚至是体重身高三围摸的一清二楚。第二天讲讲学校故事。第三天细说情感历史。第四天感慨生活万千。第五天没啥共同语言了，玩玩游戏。
偶尔也会遇到“特殊人种”。装清高、纯情导致更加枯燥无聊，豪不手软拖到黑名单。打着“自己开心就好”的招牌，招摇过市在网络。不曾关心别人也不被人关心的活着。
网络太近似现实，一不小心就会发生错觉。太多太多人经历过山盟海誓后才醒过来这，自己做的不仅仅是场梦那么简单。不清楚是因为自己也属于常人，还是被太多的暂时性华丽所吸引。开始沉入梦中。
高二快放寒假的冬天。由网友介绍，见了位同校的学妹，第一次做了件自己都认为蠢的事！我真蠢。漫漫无期的路已经铺在眼前，提心吊胆踏了进去。

很不错呢。。。
期待更新

写的挺好的，文字也不错~忽忽，加油哦~

是法国的那个吗

不错，加油

很有味道的文 流露出淡淡伤感

不错的丫。平淡中带点伤感、、。