从来没想过有一天，你会出现在我面前，再次说爱我。我以为那次的离别即是永恒。时隔多年的今天，我没想到你来到我身边的理由是那样简单，你说我怕你冷所以过来给你当暖炉。似乎在你眼里即使要给我端杯水都有可能成为你回来的理由。
当年我的离开不可以说是背叛，但仍旧伤了你的心。那时的我清高，自尊心又强，眼里容不得一粒沙子，在外人看来你和小凡只是兄妹，但我眼中你们存在暧昧，我无法忍受你对我的一点点忽视，我希望你的眼中心中装的只是我。我总是发脾气，爱吃醋，可是遇到你这样好脾气的人气也消了大半。你对我的容忍，成了我肆无忌惮的理由。终于你对我厌烦了，说是厌烦也不对，只是我当时就是在找茬。你说了句重话，我摔门而去。从此我不再出现在你的面前，我逃开了，很胆小鬼的做法，可是我依旧坚持。
我从朋友那听说，你满世界找我。而我那时已身在另一个城市，我想没有你的日子一开始可能会难过，但是总会习惯的。果然习惯是可怕的事情，我很轻易的融入了另一个环境。但偶尔的空闲还是让我总是想起你的好，你的体贴入微，你的百般忍让，看似温吞其实内在却又不容忽视的气势，这些都是你所吸引我的原因，我想我应该再也找不到像你这样好的人了。
我是个胆小鬼，身上很多缺点，脾气暴躁爱使小性子，粗心又不可爱，很难想象这样的我在你身边呆了一年多，别人都说找到你是我的幸运，遇上我是你的倒霉。我很在意但是又要装出不在意的摸样，直到你的身边出现了小凡-----一个开朗快乐可以带给人阳光般感觉的女孩。我们之间的矛盾终于爆发了，我的每次挑衅在你眼中根本是无中生有，所以你总是一笑置之，叫我不要小孩子气。你从未真正的正视过我的茫然无助，我再也没有信心呆在你的身边，所以我逃了。将所有你能找到我的线索全都消灭在了萌芽中，我是傻瓜吗，为什么放开了可以给我安全感的你，不是，我只是无法确定自己是否能够承受住你给我的幸福。仅此而已。
你站在我面前的刹那，我愣住了。为什么你的笑容让我感觉我从未离开过你身边，似乎这半年来我依旧与你在一起。是我的眼睛被什么东西遮住了，还是只是你的幻想站在那儿。知道你走过来多我说，傻瓜，天冷了，我怕你冷所以过来给你当暖炉。说着便搂过我走回家，我都不知道原来你连我住哪都打听清楚了。我很想问你我们不是已经分手了吗，为什么你会出现在这里，如果没有分手为何过了半年才找到我。以你的人脉不可能需要花费那么长时间，但是我太震惊了，所以直愣愣的让你把我带回了家。
你仍像以前一样呵护着我，照顾得无微不至，可是似乎又有某些地方不一样了。我想了好久，才发现现在的你会问我的意见，以前你也会问我好不好但从未听过我的答案，把我的无声当做了默认。现在的你陌生但是又让人有想依靠的感觉。我对你越来越着迷了，如果我从未离开过你，或许我不会那么在乎你。就是失去过，才知道这一切得来的那么不容易。我又沉浸在了你的世界里，我想如果你离开了。我会大哭的一塌糊涂吧，然后跑到你面前对你说我爱你，再转身离开。想想，交往了两次，我好像似乎没说过我喜欢你，你好像也没对我说过喜欢。真的很诧异当时到底是怎样在一起的，好像有天我喝了酒，迷糊糊叫你跟我交往，你说好，然后我们就在一起了。很奇怪似又顺理成章。
看着你把家里收拾的井井有序，我在想我是不是请回了一个保姆外加管家。你很自然的留在了这里，我也没有赶你走的意思。毕竟我害怕了一觉醒来没有你的早安吻，看着外面初升的太阳回想起你说我是小懒猪，硬是捏着我的鼻子不让我呼吸，这招百试不爽。呵呵，任谁被人制止了呼吸也都是会醒来的吧。然而，离开你之后的每一天，没有你叫我起床我也会起很早。可是自从你来了之后，我又学会了赖床。我想我是怀念你的，一如你放不下我。
我们又过回了原来的日子，很顺利的结婚。很久以后，我问你，为什么又回来找我，你说你怕某个小迷糊犯傻被人欺负了，所以过来拯救我，只有你才能守护某个小傻瓜。我笑你自大，你说，我又没有告诉过你我爱你。我听得傻了，你说，看真是个傻瓜还不承认。我说，我也是。你说，哼，爱我还要从我身边逃跑，鬼才信。可是说着那样话的人眼里都是笑容，溢满了幸福。
我想爱就是这样简单，幸福也一样简单。只因为有那个人的存在，不管在哪里，不管有多么艰难，有他在的地方就是称作家的地方吧。彼此很小心的守护着这里，因为这是被称作家的地方，是可以依靠可以在这里呈现脆弱得到安慰的地方。
很多年后，我才明白爱是需要雕刻的，每一笔每一画都要用心才能使彼此的爱呈现最耀眼的光芒------温暖你我。唯一在你的怀中，我想今生我是幸福的，因为你的幸福有我参与。
送给那些不珍惜眼前的人。。。。。傻傻的埋怨只会后悔。。。。。。
