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回到那个白衣飘飘的年代，我们都还是懵懂无知的少年，窗外的天是那么的蓝，树摇曳在风里，风拂过脸庞，那种感觉依然清晰而美好。
我还记得初见你时的情景。八月末的一天，天气炎热而干燥，我们这群新生不耐烦的队列在不大的操场，人群中我一眼见到你，高高瘦瘦，不羁的站着，灰色棉质长袖耷拉着，很自我。这时的我感觉整个空气都弥漫着割过草后的清新味道，心中充满喜悦，这种小情绪在当时是很难言喻的。后来很快的知道了你的名字，简单却饱含父母的期望。对你，我充满了好奇，这是你所不知道的，我窃喜。向偷拿了糖果的顽皮小孩。
感觉你总是不那么合群，也不爱多说话，只会一个人静静的眺望远处，我当时真的很想知道，你眼睛里的世界到底是什么样子的。大约不会有太多的色彩吧！而我当时只是个听话的认真念书的小孩，每天家、学校两点一线，什么都不太懂，也不太在意自己的感觉，你远眺的时候我估计我正在解着某道数学题呢！我偶尔会抒发自己的情绪，就在小本子上写下那些不成格律的小诗，有一次你偷偷拿着看了，我觉得很不好意思，像被曝光了隐私似的，脸涨红半天。后来我把它们转移走了。
唯一能让你感到开心，并且你乐意投入精力的，我想就是足球了。跟其他很多喜欢篮球的男生不一样，你喜欢足球。你驰骋起来像脱缰的野马，毫无拘束，自在舒畅，看起来很享受这样的时光。你会熬夜起来看那些时差颠倒的英超、德甲、意甲，可我完全不懂，十足的门外汉。但在你的潜移默化下，我跳过体育频道的时候会关注一下是否有足球赛。总之，我运动极差，也没有太多兴趣，但看到你运动时矫健的身姿，就有种想加入的冲动。心里很佩服运动好的你。
充实并且忙碌的过完了三年，我们始终没有任何交集，像两条平行线。连离别我们都没有说过一句再见，只有毕业照上印着我们的笑脸，纪念着我们不再回来的时光。
大约有三年的时光是在想念你，这是连我自己也没有想到的。我会刻意的远离有关我们的过去，可是当从别的同学那儿知道有你的消息时，我又是那么急切的想知道。我彷徨。镇定下来之后，我才明白这大概是爱上一个人的感觉吧！多么荒唐，我竟然要那么多年明白一件事。可是，你却无法知晓我这样的心情了，因为我不知道你在这世界的哪个角落，在多年前我就丢失你。
后来我尝试寻找，我觉得命运真的很眷顾我，我真的找到了你。可能你无法想象我当时的心情，我几乎要尖叫了，脸上满是喜悦，可我还得故作镇静的跟你聊天，那种状态想想就会觉得我像个十足的傻瓜。再次见到你，我没有特别的紧张，只是想看看你生活的城市、你的学校，感觉你生活惯了，很惬意，是成年人的姿态。你比以前懂得照顾人了，会多说话了，可是你还是一样的不懂照顾好自己，一样的生活没有规律，跟以前一样的瘦。你跟我走在一起时，显得局促不安，有时两人相对无言很尴尬。不过这些都不重要了，能看看你我就心满意足了。
说真的，等待的心情很苦，憋了那么多年，不知道用什么方式来表达我的心情；三年没有你的消息，那真是一段很苦闷的日子。现在找到你，我很开心，所以努力。那又如何？！你紧锁着心门，我做任何事也是枉然，我很清楚地知道。大概很难感动你，无法感动你。所以我压抑得很痛，心不间断地隐隐作痛。
只是想以一个朋友的身份来关心你，这对我而言足够了。可是你却说你接受的心有愧疚。原来最简单的幸福你也要把它剥夺，我真的好难过，可我还要装作很开心，不想你有压力。
我会坦然的接受现实的一切，不会带着侥幸的心理去奢望。但我不会停止我的关心，不管是以朋友的身份还是爱慕者的身份，也都请你坦然的接受。毕竟生活还是要继续的。希望此去经年，经年以后，不会太远。
