昨天我发了两条信息给他。和他说明了我心里的话语。

　　可是他却不懂。他以为是我愚人节这一天在戏弄他。我一直都不是个会拿感情开玩笑的人。什么事我都可以拿来玩。惟独感情。当我很认真的时候。我绝对不会拿它来玩。只是他不明白。他叫我不要乱发信息。我没有勇气和他说什么了。我只能默认。这是我在愚人节这一天。和他开的一个小小的玩笑。他。真的是个傻瓜。

　　或许在他看来。我是不可能会喜欢他吧。因为之前的我。还在拼命的说着。我有多爱我以前的那个男朋友。其实。连我自己都不明白。我怎么会转变得这么快。甚至这是我第一次这么主动的去搭讪一个男人。以前是别的男孩想要接近我。我那么骄傲得把他们拒之门外。我不知道自己究竟怎么会被他吸引。这个问题我在心里问过自己好多好多次。但是都没有得到回答。或许大家是有了缘分吧。不过。我想他应该不喜欢我吧。我能感受得到。

　　他应该只是把我当作一个小孩吧。他总是说我还很小。但是他却不知道。这个比他小六岁的女人。已经在这么短短的时间内已经很喜欢他了。

　　真的。很多年没试过这种感觉了。这不是一见钟情。我也不知道用什么词来形容。我每天都很想他。会很不自觉的想起。好象那天。我和我五年前的男朋友一起聊天的时候。当夏和我说。还要再和我在一起的时候。我突然想起了他。我告诉夏，我现在有了喜欢的人。虽然我不知道他喜不喜欢我。但是。我很清楚自己真的喜欢他。这不是冲动。其实如果要怎么样的话。或者我想要和人谈爱的话。我真的不缺人选。

　　我上次说。那是我第一次为他写日记。却又是最后一次了。那次我和自己说。我会走出这段很短暂的感觉。不会让自己陷得太深。但是我无法忍住自己的心。脑海会时常的浮现他的身影。所以我准备辞职了。正好老姐又说起要拿钱给我做生意的事情。我真的想要辞职了。至少暂时的先换个地方。马上又到周末了。不知道这个星期能不能见到他。但是我还是很希望可以见到他的。

　　人总是这么贱。不过不能贱多久了。～

　　我很想问他。如果有一天。我走了。不再出现了。他会不会想我呢。

　　我希望有一天。他能进入到我的这个博客。看到我为他写的日记。居然得到有多么多的点击率。我对他的感情。居然得到了这么多人的关注和支持。可是那又怎么样呢。他都不在乎吧。

　　我还是想再发这个地址给他。我还是想通过这样一个间接的方式去再丢次脸。

　　最后。如果有天当你看到了这些。如果你不喜欢我。不要告诉我。真的不要告诉我。喜欢一个人太苦了。这些日子。你不会看到我怎么生活的。好久好久都没有这样了。～

　　我每天都睡不好。我的皮肤出现这几年最差的时候。又瘦了很多。我是一个藏不住话的人。所以。如果我带给你压力。请原谅我。如果我不说出来。我更难过。

　　你说你要找个人结婚。而不是谈爱。你不知道。电脑这边的我。已经点了头。如果你对我说。要同我结婚。我一定会答应的。可是。你不会的吧。是吧～

　　今天不是愚人节。不要担心我在乱发信息。我认真的。我不知道你会怎么想我。怎么想都好吧。即使我们连朋友都做不成了。我也不会后悔的。如果要我将自己的感情封锁起来。那比杀了我更难过。

　　就这样吧。又说了这么多。

　　我只是想你明白。你懂就够了。