一张苍白的没有血色的脸。眼底只有哀伤的神色。
只因为你已经离我远走，只剩下没有温暖的约定。
现在的我在这个与你时间相同地点却是如此不同的空间里，只有我自己继续面对以后的路。
福建的雨季又来了，像是为我们的感情哭泣一样，下得那么淋漓尽致，可惜，在家乡的我虽然已经熟悉这样的雨，
心里的却不再这下雨的而痛快。我只能用我的心磨砺时间，等待那你我的之间的约定的实现，为了未来的幸福而努力。
我从西安走的时候，你送我，提着两个很大的行李，买了站票送我到火车上，
又陪我去买转票。都是你陪着我，当时我的内心是痛苦又甜蜜的，我知道你是这样对我的好，
可是我却是马上就要离开西安，而在未来的几年之内不会回来。而你还是坚持地为我奔忙，
让我离开得轻快一些。可我心里还是难受。
那在火车车厢门前的在你的面前抱着你的半小时的哭泣，
和我进入车厢以后一个小时的抽涕，都是为了你。
这一年来，你我的经历过的一种种虽然算不上什么浪漫，可是却是异常真实的，
而且是所有幸福的浓缩。这毕业的一年，你是我最大的一种收获。
你我的关系就像在蜡烛燃尽的最后一刻的光辉一样，燃烧我们彼此的身上所有的光热，
来愉快疯狂地度过这一年，
就因为想让彼此都不后悔。可惜时间还是如此轻易地度过,到现在我虽然记得我们彼此之间的美好,
但还是被迫地守侯着那份约定.
此时，再也没有一个人为我哭泣，陪我哭泣。
在你离开之后，我还是如此的累流满面，还是如此的痛苦，我依稀记得你哭的时候，
很认真，眼眶里满含着泪水,像一个没有尽头的海，想要把我的所有的痛苦全部融进去，
让你代替我，用你的泪洗掉我的悲哀。洋，你是这三年里的爱的唯一最珍惜的一次，所有的痛苦和悲哀都是真实的，
我不知道自己的年纪是不是可以叫做老了，但是其实我是多么在乎年龄的女子，从三年前就在乎，可是明明是这样的结果，
我还是依然故我的陷入下去， 大三的很混乱，简直把我的心事全部流露进去，不管以前受过多少的苦也没有现在这次的真实，因为这个结果就是我必须离开我已经熟悉了三年的地方，毕业是什么，我以为我的思念可以埋没掉所有的痛苦，
可是那离开西安的最后一幕，听见你的泣不成声的抽泣声，因此我明白你对我是最真实的一个人，
但是却必须经受最真实的痛苦。现在的我坐在屏幕前写不出所谓的有叙事性的情节的文章， 只想说一点我的心情。
我离开西安了。离开那个带给我最大伤痛的地方，回家的我已经没有一点的锐气，脾气也变得绵软起来。
喜欢残酷的东西，是因为想伤害自己，喜欢鬼怪，是因为想告诉自己这世界或许还有极度不安定或是懂得报恩的，
我不知道自己的未来会怎样，只是想守着那一份约定。让自己的心就此死掉。也许有人说过希望会让人感觉到活力，
可是现在的我思绪有些混乱。这毕业前的半年，心情一直无法归纳，也不想归纳，如果一件心情可以如此简单诠释出来，
那就根本不能说是在乎。再多的修饰词语只能说明内心对某些事物的逃避，宁愿相信他美好的一面，一直在美化他。
可是现在一切都没有了，不再有你的怀抱。惊鄂,慌张,呐喊,痛哭,歇斯底里 我的眼泪竟然变成了
变成了鲜红的血.这是瞬间迸发出来的疼痛。鲜血是最淋漓尽致的表现，已经没有这更强烈的诠释了。
你已然不在。而我只能不断地伤害我自己。
