请不要爱上我，即使我觉得不幸福
————序
我只是希望你幸福。一年前的分手，他是这么对我说的
我无所谓的耸耸肩，每次都有借口，每次都是这个原因，听得耳朵起茧，脑袋生疮。很高兴自己扮演的是受害者的角色，不用费尽脑汁的找一些令人哂笑的借口。
人们都习惯把幸福当做借口，心安理得的甩手走人。说不出的厌烦，一遍又一遍。一个人的时候，我总会想：幸福究竟是什么？ 难道世间一切都是等价交换？
黑色的生命，总是在陌生的国度游荡；即使是迷途的旅人，也会有幸福的时候。如果我说，即使分手，我也不会幸福，你 又该做什么？
浮生若梦，想醉的时候，其实只要一杯清水就够了。
我们是时间的长河里匆匆的过客，相遇 只是为了取暖。毕竟谁也不了解谁。喜欢上你，是我的事，与你无关，与他无关，也与她无关。有时觉得自己很傻，每次都被一个相同的理由折服。心甘情愿。
但从未想过他会爱上我。空气中气流安静的流淌，人是寂寞的动物，相处久了，自会产生感情，不管对人还是物。他只是习惯了我，习惯了身边有我的味道，他还是不明白什么是爱——因为我也不明白——于是，我们只会互相伤害。
好友说，她很早就不相信爱情了。我是幸福的，在还没有受伤前，放弃了一切。现在的爱情，始终抵不过肉体的诱惑。也许，现实是残酷的。水晶般的梦总会被摔得粉碎。人性若不够坚韧，灵魂迟早会疯狂。
一个人走在校园的小道上，身边少了一份熟悉。心却无端的安静，两人的羁绊似乎真的太多了。无端的有点伤心，付出一切后的自己，竟是如此的无力。这似乎是谁也无法料到的。第一次是感动，第二次是无奈，第三次就是彻底的厌烦，接二连三的借口。
命运往往不顺人意，擦肩而过的他。同样的偶遇，同样的人，同样的地点，不同的心境，我们只是在对的时间遇到了错的人，谁也怪不了谁。看着他，一年后他的眼睛依旧如昔，可我已蜕变，当初的女孩早已洗尽铅华。
没有听到意料中的话，诧异的抬头。他笑着，身后的阳光也及不了那笑容的半分。我不信上帝，却在刹那相信他是遗落人间的天使。他揉了揉我的发，往日利落的短发早已垂下，发梢的末尾是我解不了的轻愁。许是看出了我眼中的疑惑，他尴尬的一笑 走吧，快上课了。这是分手一年后，他第一次对我说的话。
曾以为，既然分手，就不可能成为朋友。却没有料到，自己竟然可以如此的潇洒。我想我的内心是依赖他的罢。不管他是谁，只要是他。
中秋节，我们坐在教学楼7楼喝酒，一群孤单的人，再热闹也是孤单。顶楼的风有点冷，可这里是全校赏月最好的地点。我们叫嚣着把酒瓶从7楼往下扔，听到玻璃破碎的声音，身体便异常的兴奋。趴在水泥筑就的栏杆上，整个人懒懒的，风扬起凌乱的发，擦过耳畔便成了岁月的足音。醉眼朦胧中，明晃晃的月盘儿格外的闪眼，我开始疯狂的想他。尽管他就在身后，一个转身的距离。
宿醉的后果就是头晕。看到教导主任那张放大的脸，我开始计算时间。果然，2小时39分钟后，我们全身而退。优等生的聚会，唯一的好处就是：只要不出人命，怎么闹都行。这是学校向来例行的法则。我开始觉得悲哀，如果他不是学生会主席，如果他没有这么多的荣誉，如果他不是化学老教授得意的助手，教导主任也许还是会网开一面，但一纸处分肯定逃不了。作为一个学生，往往是那么可悲，在社会的底层还要被分成三六九等。我们注定了是两个世界的人，尽管现在同处一条平行线，但若干年后，谁又识得谁？
我想问题总是很透彻，说难听点就是钻牛角尖。只要是他说我决定了的事，他不会劝我。其实他是了解我的，只是表现的有点不准确，就像他理科全优，而文科永远只会在及格线徘徊一样。我会把我同他列一张表，不明所以，然后动用所有的关系，只为帮他物色一个女友。有时连我自己也不知道为什么。
时间一分一秒地过去，生活一天一天的消逝。
我渐渐的习惯了一个人的生活，拎个笔记本坐在“彼岸”二楼靠窗的沙发上，一杯不加糖的蓝山就可以伴我度过一个下午。懒散的活着，没有目的。用母亲的话 能逍遥的时间，就这么几年了。我能不好好地享受么？偶尔心血来潮，点一杯卡布奇诺，细腻的泡沫，淡淡的奶香 我永远习惯不了的味道。
喜欢萨克斯，亘古不变的韵律，即使是低音，也会给人以一种穿透的灵魂的力量。这是钢琴所不能带给我的。也许这也是我喜欢上他的一个原因吧。在“彼岸”总会听到TEARS IN HEAVEN 钢琴演绎不出的韵味。费尽心机想要在黑白键上一泻千里，却总沉浸在他的悠扬之中。
谈不上喜欢，只是深深地迷恋。就像爱上蓝调，那是意料之中的结果。
他总认为我喜欢莫名其妙的东西，没有一件事是正常女孩喜欢的。我习惯披头散发的游走在大街小巷 即使恋爱 也不会时常出现在他的面前，有时甚至还会让他忘了自己也是一个有“家室”的人。其实我不喜欢常常莫名的出现在同一个人面前，那样会让人伤神，即使是他也不行。好友说每个爱上你的人都会很惨，即使是他。他会爱上我吗？我也不知道，只是我习惯行走，停不下脚步。有时还会偏离轨道，不要试图跟着，那会把自己弄丢。有时想，一个人多么逍遥，可他却说你不明白两个人的快乐。也许吧，是庸人还是会自扰的。
圣诞节，没有礼物。坐在肯德基靠窗的角落，晃着脚，等着他的到来。透明的玻璃窗，暗色的夜，寂寥的霓虹，世界原来仍旧是寂寞的。玻璃窗上赫然出现他的影子，白色的外套是暗世界里唯一的光明。我啃着鸡腿诅咒着额头的痘痘，他喝着可乐笑着看我。我很讨厌这样纯净的笑，有种无地自容的悲哀。可我却像瘾君子一样喜欢上他的笑。
回校的时候，拦不到车。从市区一步一步走回学校，我开始想笑 结果却成了苦笑——曾经的梦想在今晚实现。他问 我们可以重新开始么？我摇了摇头，他说别人给不了我要的幸福。我抬头，他终于明白了。可太晚了。宿舍要关门了，我们得快点。拉着他的手跑到宿舍门口，未出眶的泪瞬间蒸发在耶诞日的风中，把全家桶塞在他手里。我进去了，你也快点回去吧。留给他一个决绝的背影，其实他不知道，我背靠在楼梯拐角的墙上，看着他茫然的捧着全家桶，站在宿舍楼的门口，直到他转身离去，直到泪眼朦胧再也看不见白色的身影。我是个固执的孩子，固执的把自己锁进黑暗，拒绝生命中唯一的光明。
从此再也没有见到他。毕竟大四了，毕业在即，没有太多的时间来陪我疯，陪我闹。庆幸自己早已习惯了一个人，否则突然的不适会让自己处于一种空茫的状态——那是滋生恐惧的温床。我曾用了二个月的时间习惯身边多了一个人，却用了六个月的时间适应了这种空茫。有时，习惯真的是件可怕的事。
参观毕业设计展时，又见到他。尴尬的笑笑，怎会如此失策，忘了他的存在。他向我讲解一件件作品所表达的内容，我看着他苍白的手指，忽地想到了圣诞节的那个晚上，我的手指清晰地感受到他手腕静脉血管中血液的流动，指尖的冰冷瞬间被炙热代替，灼伤了我的心。注定，留不住。。。。。
放手 是因为给你幸福 你在我身边并不快乐—— 讲解到最后一件作品时，他突然冒出这句，我诧异的看着他，一时没了反应——我知道现在不解释就再也没有解释的机会了 直到后来才明白，你要的幸福别人给不起。我后悔了，却也晚了。你是聪明的，你一早就知道我。。。。。。
你为什么总这么自以为是？我打断他，看着那双黑白分明的瞳孔。我们早就完了，一年前的11月我们就是陌路了，你为什么就是不明白？你没有亏欠我什么，不要给自己枷锁。给我幸福这种不负责任的话不是你应该说的。
我扬起头，不让眼泪滑落。
他靠在墙上，无力的低下头，细碎的刘海遮住了他的眸，同时也遮住了他眼底的悲伤。我转过头，才发现旁边的壁画却是《圣女的救赎》。转了一圈，又回到了原地。
推开展厅的门，却发现门外早已烟雨朦胧。人潮早已散去，找不到借伞的人。一回头，就看见他拿着把伞匆匆而来。我想也没想就步入雨中，冰冷的雨打在脸上，生硬的疼。眼泪混合着雨水再也止不住地流。
我知道你爱我，但请不要爱上我，即使我觉得不幸福。
