醒时已暮
林的眉毛是我所喜欢的深黛浓眉，林的眼神，是我所喜欢的幽然和捉摸不定的神色，林的鼻子是我喜欢的挺鼻，林的唇是我喜欢的淡色薄唇，林的味道是我喜欢的阳光混着淡淡烟草的味道。
也许我爱他的“部件”胜过爱他，也许正因为他有我所爱的部件，我才爱他，可不管怎样我所爱的“部件”和我所爱得他永远不属于我，它们属于另一个女人，一个林唯一爱着的女人，一个跟林领过红本本的女人。
“男人是不是很奇怪的动物，在爱着一个女人的同时，却能同别的女人上床。”我曾这样问林，林不看我只是将我搂在怀里“你不需要知道”。没有任何预期，没有任何情绪，霸道且专制。我仰视他的侧脸，上仰15，左偏30 是我认为林五官最美的角度，我对于脸的欣赏多过于对问题和答案的关心。因为我知道女人是更奇怪的动物，对于一个认定的男人她能不记名分，不较得失，即使她对于他来说什么都不是即使他爱的是别的女人。
对于林，我一直控制自己不要有拥有的念头，不要想着得到，这样也就不会有失去，不会痛苦，不会伤悲，不会流泪。我知道我能做得很好，即使那样为难，那样残忍。但是我想我可以做到，我在我们周围下了一个“结界”，在结界里将我的爱提取分化，将我的浓情蜜意稀释为零，我都在结界里给自己的心加上封印，不听不看，不说不想，在结界里做木然的自己。
我怀孕了。林说“他的妻子欠他一个孩子。”原来我居然要替那个女人还他一个孩子。我看着日渐隆起的肚子，石化的感官却有了动摇，我对这个在我腹中成长的生命产生了一种比对林更强的情绪，我太爱这个融合了林和自己血脉的生命，我不愿他（她）在生存与莫须有的结界里，可是我不忍心也不愿意去伤害他（她），可是如果我死了，那宝宝就不会痛苦也不会在这世间受苦。
我不想吃安眠药，因为那对肚子里的孩子不好。我让那薄薄的冰冷的刀刃划过我的手腕，殷红的血在白色的床单上散开来，像一片绚丽的红玫瑰，有着惊心动魄的魅力。林从不曾送过我玫瑰，甚至任何的其他花朵，因为他的妻子并不喜欢花。
我以为我对林的爱已被我消解掉了，我以为我真的只是爱他的五官和气味，我以为我一直都做得很好，可我错了，彻彻底底的错了，在死前我才明白我错的有多离谱，但我庆幸我终于让自己死了，可能活着对我来说，对于了悟了的我来说更让我无法接受。
我看到我的身体分离出一个人，不，我已经死了，他就只是一个魂魄，我肚里的孩子，我的宝宝，“你让我失去了做人的机会”，宝宝说。平板，阴寒，单调，这就是鬼的声音吗？“我是为了你好！”对于这个不曾出生过的孩子我还是那么的疼惜，我想去拥抱他，可他却闪开了，“我要赶着回去排队投胎。不想跟你多说，不过在你过奈何桥前，我告诉你一件事，你的林就是你的合法丈夫，你唯一的妻子就是你，你受伤失忆了。”说完，他就不见了。
我就是她吗？那个林属于的女人，那个林唯一爱着的结了婚的女人！原来只是我忘了，只是我忘了……
嘴角划出一颗泪光，滴在身上，我慢慢的消失了……
据说人刚死之时，眼中还残留着阳间的炽热，流出的泪足以使魂魄灰飞烟灭，据说一旦某个魂魄灰飞烟灭后他（她）几世的情缘就会一笔勾销，据说一个魂魄消失后第二天的太阳会格外的炽热红艳……
太阳升起来了， 格外的红艳……
