1209，与我有关。一辈子，分不开。梧桐树叶全部落尽，原来就是冬季。
　　窗外，满地的阴暗，原来都是我心碎的眼泪。
　　雾气缭绕，冰冷的氛围，清楚地听见心跳胡乱的跳动。可是，我能听见我源自内心的哭喊。
　　觥筹交错，哭笑嘈杂，来往的陌生过客，我的眼中却只有这一个人的存在。
　　嘴中的美味，却让我感觉一切都是无谓。不习惯尴尬的气氛，自己喝完全部的麦茶，为什么滋味是全所未有的苦涩和麻木？
　　打开僵局，我看着他的眼睛，“你知道今天几号？”
　　对方迟疑，爽快地说：“8号！”我看不清楚语气中流露的爱恋，始终不明白生活如果在继续平淡乏味的继续下去，我是否还能存活？我只是觉得，当我听见“８号”的时候，我只能一味的狠狠地看着他，然后丧气无趣的低下头，疯狂的吃下没有味道的事物。
　　“你再说一遍！”我平静的问。雅，是个好孩子，她看得出是我在过分的压抑自己即将爆发的情绪，所以眼神过渡给你。暗示你说错了话，并且对自己的女人这样的满不在乎。
　　暗地自我安慰，你肯定是故意。
　　但是，看见对方传递给我的表情，我的安慰也只能是自己对自己的安慰。别无其他。
　　我说：“今天是我的身份证上的生日，你知道么？”于是，对方依旧安然无恙的说了一遍我的阴历生日。
　　我想：我要的不是你嘴中忽然醒悟过来的正确的生日，我只是让你记住，只是我们生活在一起的时候的某一个瞬间。
　　１２０９，我们在一起之后第一次渡过，哪怕残留的四个小时。
　　记得去年，你是怎么答应我的，你早已忘记。我似乎再也不需要引用问句的形势来阐述问题，我真的可以义无反顾并且胸有成竹的诉说这一切。对于你去年的承诺，可是我全当忽略不计。
　　所以，我不需要你的誓言。
　　你爱我么？
　　你现在还爱我么？
　　你的心里真的有我么？
　　你此时是否真的在意我呢？
　　可是，我的疑问一次次的撞击我的神经。我并没有对自己的生活失去信心，我知道我还有十足的勇气就努力的经营属于我们的幸福日子。
　　可是，我努力了。对方给我的回应确实那么的无谓，这一切让我尴尬至极。
　　我想对走在身后的你说：“你不觉得生日应该庆祝一下么？不觉得说一声祝福的话么？你不觉得这些日子以来，你对我的感情越来越淡薄么？”
　　走在路上，我走的每一步心都疼痛难忍，我希望的就是你能不能走过来，靠在我的身边，说一句生日祝福。
　　可是，我等待的全部都是沉默。
　　呆在电脑前，博客里写下一串密密麻麻的小字：
　　原来，今天是自己身份证上的生日。
　　小小的祝福，送给自己。
　　即使没有生日蛋糕，没有生日歌，没有长寿面，没有幸运花，一切的祝福都没有。
　　但是，我庆幸的是我还可以说话，我能祝福我自己。
　　我轻声的对我说：“亲，此生平安。”
　　你能体会我的感受么？
　　当你借口给我买药，实际给自己买水果回家，然后满以自豪的说物价上涨的低俗借口塞搪我，请你站在我的立场，设身处地的体味我的心有多难受？你看我一眼，好么？
　　我切实的生病，每一次难受的样子，你不但不问还一直置若罔闻。
　　原来，我已经没有任何的位置在你的心中。我一直劝慰自己，看来一切都无所谓了，也许。
　　胡乱的写完这篇小字，唯一一次没有伴随音乐纪录心情故事。
　　《携肩守望，发如霜》，担忧掩饰不住幸福的爱情，即使冰冷的空气包裹着欢心的你我。谁说冬季里的满是浑天枯涩？在这烟雾缭绕的时节，我看见的却是色彩斑斓的羽毛伴随微风畅快舞蹈。
　　暗黄的路灯下，拖长彼此依偎的身影。看着远方，两个影子渐进融合，最后终于合二为一。
　　矛盾中存活，亦生亦死。祈祷一切烟消云散。