昨天的今日话题:你觉得沟通真的有用吗?
不知道为啥,越写越多。想想不发帖真的可惜了,于是重新梳理一下,再单独发个帖吧~
我也曾以为大部分沟通是无效的,随着个人成长和不断亲身经历,让我发现沟通是有用的,但是需要方式方法。
比较成功的一个案例就是对催婚这件事情和我爸妈的讨论,很直接改变了我爸妈的态度和行为。第一,自己要先放下成见,不在言行中表达不理性的反对,而是在认真倾听后再给予反馈,在这种情况下,基本能卸下他们的心防,让他们愿意倾听自己的表达;第二就是寻求共同的目标,如家长催婚目的是什么,我的目的是什么,澄清在这个事情当中,彼此存在的误会。我印象很深刻,转换我爸态度的一句话是:“老爸,我并不排斥婚姻,如果有合适的人,我也一定会结婚的。”当时把我爸说愣了,一下子打乱了他表达的节奏,在他看来我是排斥结婚,是心理有问题,所以一直在否定我。之后我顺势表达了我对婚姻的看法,从原生家庭当中汲取到的教训,我期望的结婚对象是什么样的等等,直接打破了我爸对我的认知,他突然发现我已经成熟了,我和他之间关于结婚其实并没有冲突,在那之后他就很少再人身攻击我,也很少再那么频繁的催婚了,频率差不多从100降到了10。我也从那次的沟通中获得了很强烈的对自己人生的掌控感,以及沟通方面的自信。
也许会有人觉得我这样的沟通是一种妥协,一种顺从,但其实我只是在态度上不再和我父母对抗而已,在择偶方面我依然坚持我自己的原则,没有合适的,我坚决不结婚;我也仍然恐婚恐育,并不想结婚。从沟通结果来看,我父母允许和认同我的行事准则,谈话完到我真正结婚,这段将近4年的时间里,我再也没有受到之前那样的指责、否定,于此同时,我很确信,结婚是出于自己的选择,而不是我父母的催婚,我能够为自己的婚姻负责,不会因此而怨恨任何人。
也许会有人说,我就是不想结婚,和父母就是无法达成一致。那这时该怎么办呢?答案还是在自己,人也是趋利避害的动物,当做出不结婚的决定时,一定是有什么想要回避或恐惧的,那是否在这方面是否可以和自己平和的聊一聊呢?沟通不一定只是对外,也是可以对内的,对内的沟通,澄清自己的想法很重要。如果自己内在是统一、一致的,就算仍然不想结婚,但当应对父母的催婚时,一方面能理解父母,另一方面也能自然而然的理直气壮、不会感觉到太多压力,不会被父母的责怪所绑架。
现在有时候我还会用一些以己之矛攻己之盾的方法。当我爸的一些言论过于绝对和不合理的时候,我会顺着他的话去推导,通过几个问题或对话,最后得出一个很荒谬的结论,然后我爸会自动闭嘴。这个过程很平和,彼此都不生气,但也解决了问题。
补充:当我脱离这个话题,再重新思考这个问题的时候,突然意识一个问题也很值得探讨。沟通是否有用,这个有用是怎么判定的呢?
]如果沟通达成目标是有用,那沟通达不成目标就一定没有用吗?
在沟通的过程中,我们对我们的目标是否明确,是否真的了解自己的需求吗?
比如我和父母沟通催婚的问题,让我父母不再催婚是我的目的吗?我真是的需求仅止于此吗?
如果探究起来,我父母改变的原因并不是因为我让他们不要再催婚,而是通过沟通,解决了他们部分的焦虑、认识到我有独立思考能力和解决问题的能力是因,不再频繁催婚是果。而我通过沟通获得更多是父母对自己的认可、信任、尊重,不再频繁催婚只是一个外在的行为而已。
在今年的工作中,我们频繁谈崩掉了很多的合作。因为天然的立场原因,我们通过沟通很难勉强别人去牺牲利益来配合我们,从工作结果的表象来看,我们沟通失败了非常多次,但是领导对待这些失败的态度给了我很多启发。虽然谈崩了,但是也仍然有路子可走,并不是谈崩了就一点希望都没有了,在一次次的谈崩中,彼此之间更了解了,从其他维度上说不定能够达成合作,这是我非常大的一个收获。所以这些失败的沟通是无用的吗?我想也未必,更重要的是如何看待。