我曾经也以为大部分沟通是无效的，但从我亲身的经历来说，尤其对催婚这件事情和我爸妈的讨论，很直接改变了我爸妈的态度和行为，让我发现沟通是有用的，但是需要方式方法。其中有很重要的一个原则就是，自己要先放下成见，不在言行中，对父母的发言表达不理性的反对，而是在认真倾听后再给予反馈，在这种情况下，基本能卸下父母的心防，让父母愿意倾听自己的表达；第二就是寻求共同的目标，催婚这个事情的目的是什么，而我的目的又是什么，澄清在这个事情当中，彼此存在的误会。我印象里很深刻，转换我爸态度的一句话是：“老爸，我并不排斥婚姻，如果有合适的人，我也一定会结婚的。”当时把我爸说的愣了，一下子打乱了他表达的思绪，在他看来我是排斥结婚，是心理有问题，所以一直在否定我。之后我顺势表达了我对婚姻的看法，从原生家庭当中汲取到的教训，我期望的结婚对象是什么样的等等，直接打破了我爸对我的认知，他突然发现我已经成熟了，我和他之间关于结婚其实并没有冲突，在那之后他就很少在人身攻击我，也很少再那么频繁的催婚了，降低程度差不多从100降到了10。在那次的沟通中，我获得了很强烈的对自己人生的掌控感，以及沟通方面的自信。
也许会有人觉得我这样的沟通是一种妥协，一种顺从，但其实我只是在态度上不再和我父母对抗而已，在择偶方面我依然坚持我自己的原则，我父母也允许和认同我的行事准则了。从结果来看，谈话完到我真正结婚，也用了将近4年的时间，那在这么长的时间里，我再也没有受到之前那样的催婚压力，于此同时，我可以说结婚是出于我自己的选择，而不是我父母的催婚，我很确信，我会为我自己的婚姻负责，不会因此而怨恨任何人。
也许会有人说，我就是不想结婚，和父母就是无法达成一致。那这时该怎么办呢？答案还是在自己，人也是趋利避害的动物，当做出不结婚的决定时，一定是有什么想要回避或恐惧的，那是否在这方面是否可以和自己平和的聊一聊呢？沟通不一定只是对外，也是可以对内的，对内的沟通，澄清自己的想法很重要。如果自己内在是统一、一致的，就算仍然不想结婚，但当应对父母的催婚时，一方面能理解父母，但同时自然而然理直气壮、不会感觉到太多压力。
现在有时候我还会用一些以己之矛攻己之盾的方法。当我爸的一些言论过于绝对和不合理的时候，我会顺着他的话去推导，通过几个问题或对话，最后得出一个很荒谬的结论，然后我爸会自动闭嘴。这个过程很平和，彼此都不生气，但也解决了问题。
补充：当我脱离这个话题，再重新思考这个问题的时候，突然意识一个问题也很值得探讨。沟通是否有用，这个有用是怎么判定的呢？如果沟通达成目标是有用，那沟通达不成目标就一定没有用吗？在沟通的过程中，我们对我们的目标是否明确，是否真的了解自己的需求吗？
比如我和父母沟通催婚的问题，让我父母不再催婚是我的目的吗？我真是的需求禁止于此吗？
如果探究起来，我父母改变的原因并不是因为我让他们不要再催婚，而是通过沟通，解决了他们部分的焦虑、认识到我有独立思考能力和解决问题的能力是因，不再频繁催婚是果。而我通过沟通获得更多是父母对自己的认可、信任、尊重，不再频繁催婚只是一个外在的行为而已。
在今年的工作中，我们频繁谈崩掉了很多的合作。我们通过沟通很难勉强别人去牺牲利益来配合我们，从工作结果的表象来看，我们沟通失败了非常多次，但是领导对待这些失败的态度给了我很多启发。虽然谈崩了，但是也仍然有路子可走，是我非常大的一个收获，而这个路子就是在一次次谈崩中，慢慢摸索出来的，所以这些失败的沟通是无用的吗？我想也未必，更重要的是如何看待。
[ 此帖被月半明溪在2024-09-02 18:50重新编辑 ]
