今天我要分享的呢，是令无数家长“谈它色变”的——可怕的两岁（Terrible Two）。
关于可怕的两岁，我想大家应该都多少经历过或者知道一些的。但真正能给出可借鉴建议的文章其实并不多，今天我就起底它的来龙去脉，给大家做个详细的讲解，保证全是干货~
从儿童心理发展的角度看，孩子2岁左右会迎来第一个叛逆期，这就是传说中的“可怕的2岁”。
婴幼儿发展专家王荣辉曾对“可怕的两岁”做过很形象的总结：
明明做不到，却偏偏要“我自己来”；“不”“不要”是口头禅；
热衷于唱反调，不让做的事偏要做；
地球是绕着他转的，不达目的就要哭的；
好动，搞破坏根本停不下来；
霸道、不愿意分享，“我的就是我的，你的也是我的”；
人际关系恶劣，会推人、骂人、打人、咬人等；
有一百个奇思妙想，也有一百种哭的理由……
一、为什么会出现“可怕的两岁”？
说原因前，我先回答两个你们最常问的问题：
第1个：孩子什么时候会经历“可怕的两岁”？
一般来说是18-30个月，但每个孩子具体开始、结束时间也不相同，早一点的可能一岁左右就开始了，而过渡不好的甚至延续到4岁以后都是可能的。
第2个：每个孩子都会经历吗？
大多数孩子是会有这样一个阶段的，当然有的孩子可能天生性格等因素影响，能更好地处理情绪，所以表现得并不明显，很快就能过去。
所以吧，虽然“可怕的两岁”让我们家长头疼，但它是孩子成长的正常阶段，意味着孩子已经达到了一些相当重要的发展里程碑。“可怕的两岁”产生原因，跟孩子身心发展息息相关。
1、争取自我肯定
婴儿时期的孩子还没有“自我”的概念，不能区分自己和外界，对他们来说，自己和妈妈就是一体的。
但在1岁多“自我意识”萌芽后，孩子开始意识到“我”的存在，并将学着使用自己的自主能力。会表现出不顺从、不想再听家长的“指挥”。所以，这个阶段我们最常听到的孩子说的可能是：“不行！”“不！”“我自己来！”
我儿子当时甚至到了“每问必不”的地步：
我：“Tommy，今天晚上吃大虾好吗？”
Tommy：“不！”
我：“把鞋子穿上吧。”
Tommy：“不！”
我：“Tommy，你想给爸爸打电话吗？”
Tommy：“不！”
我：“妈妈爱你，你爱妈妈吗？”
Tommy：“不！”
......
老母亲的少女心，真是被这种霸总般的回答，震得稀碎......
当然，从我上面的举例应该也不难看出，2岁的宝宝说“不”并不是表示拒绝，也没有对错之分。
他们爱说“不”，一方面是在体验语言带来的威力，另一方面是通过这种表达来建立“我”的概念。
我们呢，也别在这个时候去和孩子较真、让他们在不触碰安全底线的范围内，继续用“不”这个武器，过一段时间，就会自然地过去了。
2、语言表达跟不上能力发展
2岁左右的孩子会经历重大的运动，智力，社交和情感变化。
比如：
运动上能够牵着大人的手上下楼梯、攀爬椅子、能直立行走、甚至开始小跑，手指可以开门、串珠、拧瓶盖；
智力上从在母胎里的最后3个月到出生后的两年，被称为“大脑发育的加速期”，大脑重量达到成人的75%；
而社交情感上，这个阶段的孩子很愿意帮大人做事，比如拿拖鞋、扔垃圾。
同样，这个年龄的孩子所能理解的言语比他们能表达的语言多得多。
2岁多的孩子还处在“电报句”阶段，像发电报似的，只能说一些双词或三词组合的句子，例如：妈妈抱、爸爸吃、奶奶笑了......
所以当遇到复杂的情况无法表达时，孩子就会用发脾气、哭闹或打人的方式表现出来。
Tommy有次出门非得自己穿鞋，不给他就哭，可我让他自己穿他还是哭，搞得我只想对天长叹：“你到底想怎样？”
后来我发现他其实当时很矛盾，他想自己穿，可是能力又不够，脚后跟总提不上去，所以是希望我能在这里，看着他穿、辅助他。这种复杂的心情，他说不出来，也就只能哭啦。
3、“幼儿所有权规则”带来的摩擦
什么是幼儿所有权规则：
1）我看见的东西就是我的；
2）你的东西，如果我想要，它就是我的；
3）如果它是我的，它永远都属于我。
他们会把自己喜欢的东西都当成是“我的”，别说分享了，不抢别人的就是好的了。
记得我儿子那段时间，特别喜欢蓝色，所以，只要家里有蓝色的东西，他都会理所当然地说：“这是我的！”甚至连我那双妖艳的蓝色高跟鞋都没逃出他的“魔爪”，想起来真是无奈又好笑。
4、不被理解带来的沮丧、挫败感
造成“可怕的两岁”爱发脾气还有一个原因是家长无法读懂孩子内心的想法。
例如，孩子说要喝水，但我们用红色杯子，而不是他期望的蓝色杯子给他喝水时，他就可能觉得自己没有被理解，用生气和眼泪表达这种沮丧。
还有，他们想自己洗手，却搞得满身水，也会产生挫败感，扔掉肥皂就哭起来。
二、如何应对“可怕的两岁”？
我们现在知道两岁左右的孩子哭、闹、霸道、不讲理、自私、任性等，是正常现象，所以不用再过于担心。相反，这个阶段，我们引导好了，孩子会有很大的收获。
1、确保孩子身心舒适和环境安全
一是给孩子提供规律的饮食和睡眠时间表。孩子身心舒适会降低生理上带来的哭闹、烦躁。
二是给孩子提供一个安全的家庭环境。如果我们不希望孩子接触某些东西、或做某些行为，可以把那些物品放在他们看不见的地方，从源头上避免这方面的争执。
2、隐藏控制权，用“选择”代替“命令”
孩子唱反调、不讲理，是因为他在用“拒绝”的方式来和家长划分界限。所以，我们不要以自己的逻辑去“命令”宝宝，而是可以试着给他更多自主的选择权。
把“要不要睡觉”换成“你要现在睡还是喝点奶再睡呢？”
把“要不要吃饭”换成“想吃饭还是吃面呀？”
尽量在生活小事上给自我意识崛起的孩子一些选择权，当孩子自己可以自由选择的时候，他们会最大限度内化自己的行为，并且对自己的选择赋予更多的责任，这样行动力也更强。
这里要注意的是：
给到孩子的选项一定是我们可以接受的，孩子选了就要同意。
Tommy奶奶犯过一个错误，Tommy不好好吃饭，她就问：“你是吃还是不吃呢？”Tommy说不吃，结果就尴尬了，不吃又不行。
3、正面管教、有效沟通
这里的正面管教，在具体做法上可以简单理解为：“赞美你认可的行为，而忽略你不鼓励的行为。”
孩子会在家长的反馈中去强化自己的行为，但这个阶段的他们还不能完全分清对错好坏，所以，凡是能引起家长反应强烈的（正负都算），他们就会不断去重复。
而什么是有效沟通呢？
一是对话不以发泄情绪为目的，而以解决问题。
比如遇到孩子打人、咬人、发脾气时，比起打骂孩子，说他“不乖”，不如试试这样说：
“宝宝自己穿不好衣服，很生气。可以跟妈妈说，我们一起想办法。“
”宝宝也想要这个玩具吗？可以和哥哥一起玩哦。“
二是提要求要简单，并且简要说明原因。
例如，告诉孩子过马路时必须抓住大人的手，因为我们不想让汽车伤害到他。
4、预见发脾气的触发点，提前引导
没错，其实孩子发脾气的触发点，一定程度上是可以预见的。
比如上面我们说孩子会因为没有“主控权”而爆发，那就用“选择性的话术”代替“直接命令”。
还有一种方法是叙述规划，让孩子了解即将发生的事情，从而能更好地应对需要承受的结果。
比如，如果直接告诉孩子“到点了，赶紧睡觉”，不如提前计划好节奏，分步骤地去提醒：
下午吃完饭就告诉孩子：
“明天要早起去游乐场，所以今晚需要9点就睡觉哦。”
然后睡前1小时提醒：
“宝宝再看两集动画片，就过来洗澡，准备睡觉喽。”
半小时后：
“好了，我们去洗澡吧，然后就睡觉啦。”
洗完澡：
“马上到9点了，我们该睡了哦，关灯吧。”
最后，我想说的最关键的一点就是“对孩子情绪的接纳和自身情绪的管理”。
不然今天就算你们看了我这篇文章，可一旦生活中遇到孩子撒泼打滚的时候，“蹭”一下火就上来了，哪里还顾得上去寻找原因和对应的方法。
真的，在教育孩子上，情绪管理是非常重要的一项能力，再好的方法也只适用于情绪稳定的情况下去执行。
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https://www.zhihu.com/question/507543790/answer/2686688766[ 此帖被沈淮西。在2023-10-20 14:22重新编辑 ]
