今年应该是我这几年过得最压抑的一年吧
不知道哭了多少次
也不知道想了多少次从这个世界离开
我是一个多么懦弱的人啊
即使一次次装作坚强
装作满不在乎
其实 私底下 真的···很受伤
想离开家庭 又离不开
想离开父母 又离不开
想离开婚姻 又离不开
上帝说：人要离开父母与妻子连合，二人成为一体
我却什么都做不到
爸妈抱怨我幼稚
似乎我走的每一步都是错的
我不会看人脸色
不知道他们的行为到底是好意还是坏意
我一向觉得人没有那么坏
即使发生什么 做过什么
可能都有他们的理由和苦衷
可是 我错了
即使信奉上帝的人
他的口舌心肠也不一定是好的
所有的人脸上都带着一个面具
连我也是
可是 为什么 我所有的好意
在他们眼里似乎都是笑话呢
我以真心待人
为什么会落得众叛亲离的下场
学生时代 大人夸我聪明
他们却不知道我基本没有一天是早睡的
现在长大了 他们却觉得我幼稚
我没有学会社会上的人情交际
我的付出也好 做什么事也好
在他们眼里都是傻的代名词
似乎我一辈子的聪明都在读书时用光了
无数次的想抱怨
为什么上帝要赐给我这么脆弱的身体
为什么我所拥有的 都会那么快的失去
爸妈一边让我放松心情 好好调养身体
一边又不断数落我做人不成熟
原来世界上也不是以心换心的
他们逼着我长大
逼着我与他们一样虚与委蛇
连亲人之间也充满着算计
可这真的是我的错吗
每天都装作很开心的样子
开朗 自信····
可这不是我啊
我怯懦 自卑
那个渺小的不值得一提的
才是我啊
爸爸走之前又找我谈话了
我真的不想看见他
每次看见他我都充满着复杂的情绪
我讨厌他
却又感激他
半夜找朋友哭诉的时候
却又茫然的不知所措
谁都救不了我
上帝啊 前路在哪里
我到底该怎么做
