我大概是个很无趣的人，生活基本上一成不变。每天都是家工作家工作来回走，最爱做的事除了睡觉就是看点小说听听相声，再不然就是科普向和社会新闻……就连番剧和综艺都是很老的好几年前的那种偶尔才会看，大热的时候几乎不看，非得等热度下去了才有可能会看，而且都还很少。
也有人问过我不觉得这样枯燥无味吗，家里人也有时会问我不会厌倦这样的生活吗？我知道有些是因为好奇有些也是在关心我，但可能我的性格我的习惯就是这样乏味至极。
从内心来说，我是真的觉得这样的生活给了我极大的安全感，可能是我太懦弱吧！不喜欢改变，不喜欢被打乱行程，一旦被打乱就会发自内心的烦躁不安，要是被打乱的严重些甚至可能控制不住自己的情绪。但要说我是个多么自律的人也不是，我会控制不住的在床上堆衣服，下意识的把房间保持在一个我知道所有东西大概位置但看上去很乱的模样，并且不希望被别人收拾的干干净净，那样我会极为愤怒，特别是当我发现东西不在原来的位置时。
我这个习惯我妈妈完全看不上眼，因为我妈妈是一个极为强势的人，她一直都希望所有事情按她的思路走，并且有一定程度的收纳癖。当然，在这个方面我完全没有立场吐槽她 →_→毕竟我自己本身也是有一定程度的洁癖和规律性。其实这些规律性也好，洁癖也好老实来说我也不是很清楚是怎么养成的，当我发现时，已经无法挽回了。
我的妈妈，她强势，能干，家里家外一把抓。做事风风火火，行动力超强，想要做什么就一定能做到。而我是个彻头彻尾的悲观主义者，凡事第一时间都是想到最坏的那个结果。其实我很羡慕我妈妈，她活的明确，虽然不那么注重细节，但大方向没问题。老实说，我曾经想过成为我妈妈那样的人，活泼、外向、交际好手。但后来我发现性格已经固定，我永远也不可能像我妈妈那样，其实我也有点委屈。我知道我妈妈爱我，我也知道我妈妈是为我好，担心我会受伤害。可是我是个内向的人，我永远也达不到他们对我的期望。其实我也活泼过，在很小的时候。但当我只能不得不一次又一次的单独面对外界的伤害时，我只能在别人孤立我的时候假装是我在孤立别人，是我不喜欢和别人交流玩耍而不是被别人嘲笑欺辱。
可能我就是个不幸运的家伙，在普通人里气运也偏低。小学的时候，因为转班的原因被原来班级的男生欺负，拿沙坑的沙子砸我，被肆无忌惮的嘲笑，被后面这个班级所不接受，记得最深的是后面这个班级的班主任。她极为看不上我，班上同学找茬我和那同学打了起来，被她知道后当着全班的面问都不问的直接骂我极具侮辱性的脏话，全班都笑嘻嘻的啊。没有一个为我说话，和我打架的那个还是什么事都没有。后来，当我的成绩考好了后别说鼓励，也是当着全班同学的面说我抄袭，让别人不要和我学。并且那天放学时其他班的同学也跑来问我是不是考试作弊，我当时是绝望的，没有人相信我，没有。因为眼部旁边有颗痣，从小到大我也记不清被别人或有意或无意的喊了多少声媒婆。其实我很爱跳舞，但当我自己比划模仿跳舞动作时有人直接对着我说了句就你这样还想跳舞，丑人多作怪。我不明白，不就是颗痣吗，为什么他们能这样理直气壮的伤害我，从那以后我再也不跳舞了。可能有人会说我太过计较，没必要记那么些年，小孩子都是口无遮拦的，有口无心，过去了就算了吧。但那时的我也是小孩子啊！我受到的伤害是实打实的啊！凭什么我不能记着，凭什么要现在的我放开心胸，我放不开了啊！我已经被那些伤害定型了啊！ 这世界上永远没有所谓的感同身受，大家都只是以自己的性格来揣度别人的经历，臆想要是自己经历会怎样。但都忘了一点，每个人的性格习惯都不一样，用现在的眼光看原来的故事，只会有失公允。
抱歉，我心情不太好。可能话有点重，但请让我保留这份执拗吧
