我大学毕业八年半了。
换过几个城市，但一直在同一家公司没有跳槽。
生活不温不火，没什么波澜起伏，单位和家两点一线。忙的时候平均每天睡不够三小时，没时间吃饭；闲的时候大概一周能休息五天，还蛮开心。
毕业之后没有回家乡，而是留大了大学所在的城市。我大一的时候经常想家，想父母，军训结束后恰好十一长假，迫不及待地回了家，半夜十一点半到家，开不开门。我家搬了新房子，只有我对此一无所知。新房子没有我的屋子，寒暑假回家，我一般在书房打地铺，或者留宿奶奶家。时至今日，我都没有过我家的钥匙。当时有一种感觉，我父母把我供上了大学，终于完成了任务，这个家是他们的，而我是多余的。当时没有办法接受，现在早已看开，他们并不像我以为的那样爱我。他们不需要我，养大我只是责任。
在这座陌生的城市，我慢慢学会生存。被欺负过也被骗过，被关照过也被安慰过。工资发不出来的时候十天吃不起饭，生活费不够用的时候公交也坐不起，住过肯德基，也住过火车站的侯车大厅，委屈的时候偷偷躲在厕所里哭，出来之后还是那个努力生活的自己。
那个时候真是难啊，不止是物质常常无法满足，心灵上也没有依靠。我工作上所有的苦，生活中所有的累，都不能让我妈妈有一点心疼。用她的话说，都是我活该。于是我日发的沉默起来。
13年的时候，我得了抑郁症。每天睡不着觉，睡着了也不会超过2小时就醒来，时常没有胃口，有时候也会暴饮暴食，高兴不起来，无数次想自杀。感谢当年那个坚持的自己。我还是努力地挺了过来。
我妈心情不好的时候，半夜会打电话训斥我，多年来我早已习惯，然而还是难过。
这几年总是听说“原生家庭对小孩的影响”，比如我，平时看起来人模狗样阳光开朗，实际上完全不是那么一回事。我知道自己心理不健康，也就不去祸害别人了。自己一个人生活也蛮好的，不需要被别人照顾，也不需要照顾别人。不养小动物，也不想养小孩。没事儿的时候上上派派，或者逛逛知乎，默默点赞，也挺好的。
这几年工作渐渐得心应手，生活上开始有所富余。我偶尔会去旅个行啥的，心情会好上很多。
有一次去福建玩，路过武夷山的时候就不想回来了，想留在那边，每天坐着竹筏，漂在江上喝喝茶。想想都开心。无奈生活还是得继续。
我有个师哥，六年前出家当了道士。很羡慕。如果哪天我父母不在了，我也想出家。但现在是不行，他们不可能会同意。
我父母年纪渐长，最近几年的愿望都是把我嫁出去。尤其我妈，之前可能觉得把我养得比较失败，总想着等我有了孩子，交给她培养。
我有时觉得，她对我是不是过于残忍。但有时又觉得，这也许就是她爱的方式。
又到了新的一天。希望会越来越好。
