土豆土豆，我是地瓜。
讨厌土豆，最讨厌土豆了，超级无敌讨厌土豆。
真好，土豆永远不知道我讨厌他。
某年的某个晚上，或许是夜凉如水，或许是炎热难耐，记不得了。似乎偶尔回头看着土豆，然后愤愤地在那列满数学公式的草稿纸上写下那么一段话。
土豆早早地在高二结束的那个暑假便离开了学校，去了上海的一所据说很有名的预科学校。
他离开后的那个夏天依旧，炎热，发呆，大笑。除了偶尔回头看向他空着的座位愣神。直到那个位置被别人代替……
我喜欢他吗？不知道。因为他走后的日子里，似乎并没有常常想起他，只有他偶尔放假回来，才会一边坚持着矜持，在大家围着他嘘寒问暖的时候，不凑上前去，一边又不断地回头看他。
甚至在高考的残酷洗礼后，甚至忘掉了曾经与他有过那么一段砰然心动。。。莫非忘记一个人最好的方法不是时间，而是高考？
直到两年后的同学会，记忆才像被水坝拦住的洪水，在解锁后疯涌而出……
在酒店饭桌上的时候，我便看到了他，只是客气地打了个招呼，便和陌生人一般去各自的小圈子里寒暄了。
平淡无奇，酒足饭余，一群人浩荡地去了KTV，老套地玩着真心话大冒险。我输了。拿着麦克，浅浅的背景音乐，昏暗的灯光带着诱惑的蓝色，我对着他，坦然自若，霸气外露：“嘿，小D（他的名字），我喜欢你三年了。”他竟然害羞地将头埋入旁边男生的怀中。后来，我亲了他，隔着我软软的手掌。他很高，我甚至要踮起脚尖才能够着。就那么几秒。也许是灯光的原因，似乎这几秒里，一切的背景都化成了静默。然后便是同学的起哄声。我只是淡定地笑笑。
但似乎狗血真的是无处不在的，他不知道我在玩游戏，在散场之前，他拦住我，很羞涩：“小陌，我们拥抱一下吧。”其实我紧张的要命，却还装出淡定很放得开的从容模样。
只是拥抱了一下，然后各回各家。
离开没有多久，我便收到他的短信，很长很长：小陌，其实我也喜欢过你……
震惊尴尬的瞬间，喜悦却在心头爆炸开来。曾经喜欢他的记忆蜂涌入脑海，才恍然，原来，我曾经喜欢过他。
我一直以为他是不喜欢我的，甚至是讨厌我的。。。我一直贯彻着女人要自爱潇洒的原则，绝不会放低身段。本来的那么小小的喜欢在萌芽中就被自己扼杀了……或许是刻意地去遗忘……忘了，那么美好的，心动。
记忆回到和他的初识，那时的他并不惹眼，对他印象也不深刻，只知道一个胖胖的男生坐在教室的很后面，跟坐在前面的我毫无联系。。。以为我们两条水平线一直不会相交的。
直到某天，他成了班长，我也混上了班委。终于，有了交集。
我站在高高的凳子上，围着袖套在黑板上涂鸦，他在我下面嗤笑我的腿怎么在抖。我低头愤愤：“小D，少给我说风凉话了。”那是第一次以俯视的角度看他。
某天，教室的后门入口，忘了是什么事。他很自然很自然地拍乱我的头发，然后笑着：“小陌，没事的。”怎么地，瞬间心动，恨不得跟个小动物一样蹭他。于是，开始略微地注意他。有时会四处张望，寻找他的身影，总感觉他那因为肉太多而显得庞大的身躯能给我带来安全感。
英语小班课，我们B班去了小教室上课，他们A班留在大教室。好巧，他坐的是我的座位。还是蛮开心的。
尤其是某日，在翻着我记每天作业的小本子的时候，看到了他在我本子上的不少留言，有搞笑的图画，有无语又随意的几句话，我真心是愉悦极了。
还有某天他只是随意地在便利贴上给我画了一幅小猪进化图，贴在我的桌子上，我却很是珍惜地将它取下，贴到我日记本的扉页上。从没有撕下过，不知不觉已经保存至今。
那喜悦的心情，我甚至都要不顾脸面，偷偷望向他。直到我同桌的本子上也发现了他的留言，喜悦瞬间被泼了冷水。原来，我不是特别的。
老师重新排了座位，他竟然就坐在我的后边，是我同桌的后桌。我只要略微一回头便能看到他。可以想象我那时浅浅的欢愉，欢快地想吹口哨，可是我不会。开始的时候甚至是坐立难安，头发是不是不够干净啊，校服后面有没有脏了？生怕他发现我哪里不得体。
后来，习惯了他坐在那里，偶尔回头看他，很不错。自然，我那时是打死都不承认我喜欢他的。
某天晚上，他给我发短信了。说实话，我是有点受宠若惊的。他给我的感觉一直是对我不冷不热的，自然，我也是不冷不热地对他。
他持续给我发了不短的一段时间的短信，每晚不多，就几条。我也很绞尽脑汁地想要回复出最佳状态。我猜想他大概是无聊吧，才会给我发短信消磨时光。
手机里渐渐积累下来几百条短信，下翻几页都是他的名字。他的短信，我从未删过，只会删了别人的。
有时候对着全是他名字的收件箱，愤愤地将手机扔到床上，不禁嗤笑，想着，他一定是把我的短信一条不剩地都删了吧。那感觉很不好。
然后，我叫他土豆，他叫我地瓜……觉得我们间似乎多了点小秘密，不告诉别人的，好开心。
某日，他和我说，土豆的英文是potato,地瓜的英文是sweat potato。我就暗地里想着，我是他的地瓜，是不是就意味着我是他的sweat呢。对于这个解释，我很是满意。自然，我很理智的把这个解释当做我的自作多情想多了，只是偶尔这样想着娱乐自己。
因为我一直确信，他轻视我，鄙夷我，不喜欢我。因为他对我的态度一直是那样地……比如，某天，他突然叫我，我自是压抑住欣喜，表情淡然地回头看他：“什么事？”他会笑着：“从我这个角度看来，小陌你的脸长得好像屁股。”瞬间丢脸丢到无穷大，真想找个地缝，死了算了。
少女的脸面，那时候看得比什么都重要。于是，高高扬起头哼的一声鄙夷的目光扫过他，然后转回前面。
某天，他不再给我发短信了。我试探的主动发了几条过去，要不是不回要不就是敷衍，少女的自尊心，自然是不再理他了。
某个晚上，或许是夜凉如水，或许是炎热难耐，记不得了。数学题写得烦躁无比，似乎偶尔回头看着土豆，然后愤愤地在那列满数学公式的草稿纸上写着：讨厌土豆，最讨厌土豆了，超级无敌讨厌土豆。真好，土豆不知道我讨厌他。
不知道是怎么回事，那张稿纸到了后桌的手里，他读了出来，然后嬉笑调侃地看着我：“小陌，谁是土豆啊！” 小D复杂的表情，我知道他明白了，还有大家都明白了那个土豆是谁。感觉心事被暴露在阳光之下，很丢人。抢回那张稿纸，装作继续写数学题。
由于感觉太过于丢人，我便将那份萌芽的感情扼杀了，一直以来，我最爱自己。
其实，他对我说喜欢过我，即便是现在，我也是不信的，更多的理智告诉我，同学会那天，他只是误以为我是真的对他告白，怜悯我罢了，或者最多对我有那么一点点一点点的兴趣，完全够不上喜欢二字。可是情感上，我还是总想着自欺欺人，也许，他真的是喜欢过我，因为我曾经也是那般喜欢过他，这不公平。。。
在他面前，我似乎总有种不自觉的自卑感，竖起全身的刺，小心翼翼。不敢太近，不敢想太多，就怕是我在自作多情。
也没有必要深究他是否喜欢过我，因为一切不再有价值。就跟 I loved you.一样，我爱过你，意味着，至少，现在，我不再爱你了。
现在，他在遥远的大洋彼岸，遥远的伦敦城，在一个非常不错的大学里。我们，最终还是回到最初，再次毫无交集。
