我的父亲在我看里是一个悲观主义者，不管什么事永远都先考虑不好的一面。

第一个事例，楼主是一名年轻医生，想去找皮肤科同事点痣，老爸一听，立刻说要送礼，不送医生就不会好好弄，本着不想和老人争吵，按着他的要求送了张卡，结果同事觉得太见外，太物质了，拒绝了，当然最后也帮我好好点了痣，还说等好了再做其他的。最后老父亲觉得我是难得碰上一个好人，我心想，难道世界上好人就这么少吗？

第二个事例，老哥被女朋友甩了，很难过，原因是女方有乙肝，不想耽搁我哥。但我爸觉得这是借口，因为女方家有钱，我爸笃定女方肯定是拿我哥做跳板，找到好的下家，所以现在分手。我纳闷就问，你又没见过人家小姑娘，为什么就觉得人家是这种人呢？而且都说了是乙肝。但我爸就不是认为乙肝只是借口。真心无奈。

诸如此类，楼主想改变老爸看事情的消极态度，结果每每谈到这类话题，老爸总会以我还年轻，不知道人心险恶为由发火。甚至怒气冲冲的说出，等你以后一定会吃亏这种话。我就纳闷了，为啥我要想着自己以后一定会吃亏呢？

真的不知道怎么和老爸这种沟通，最近我连说普通话都被认为是高高在上，上过大学了不起，唉。反过来还被老爸指责，家里有烧香的气味都忍不了还想来改变他（我过敏我能有什么办法，过敏我还要忍吗，估计他就是想挑刺）。

出门旅途一定有坏人！一个人逛街一定有危险！一个人去大润发不可以！一个人去教室自习危险！年轻小姑娘晚回家一定是不学好！

苍天啊，大地啊，怎么才能和这种说个普通话都是错的人沟通呀，心累！

消极态度的人取决于成长环境哎，可能是老一辈的影响，直接造成了你父亲的消极观念。

。。。为什么自习也有危险？ 你应该耐心说服你的父亲，教室里还有别的同学在呀。

单从你这段话，我看出了代沟、自卑和对你的关心。
第一件事是老一辈送礼的观念，这是代沟，但这种潜规则在小城市依然盛行。
第二件事和后面的描述都是自卑的体现。
女孩子一个人出远门确实有一定的危险，这是关心，但因此限制自由就比较过分了。
代沟，也就是陈旧的观念这部分，无法改变，因为周围这个年龄的也是如此，除非换一种生活环境。
自卑这件事，还得靠你和你哥多赚钱，不得不说物化的社会有钱才有安全感，有了安全感也就自信的多了。当然，更好的办法是多看看书，有一些篆刻书法之类的爱好，不过可能不现实。
关心这部分，有点防范也是好的，说得多了就敷衍一下，随口答应几句，当然演技还是要有的，看起来要是虚心接受的样子。
综上所述，没什么太好的办法，作为子女只能迂回，假装接受，刻意躲避这样子，讲道理你有个哥哥还是挺幸福的，可以让他帮你吸引下火力。

虎摸一下

你爸缺乏安全认为什么都不安全我建议
第一去看心理咨询
第二我建议让他找点事情做

你父亲跟你的意见相左，表现形式认为是社会都是恶意的，对你的好的都是别有用心的。
但是回头想想，为什么你父亲会这么想，只有了解了背后的原因才能真正帮助你父亲修正这种思维模式。
首先你父亲肯定是受到了严重的不公正对待，可能是小时候，也可能是青年时期。正因为经历了太多的不公正，受到了来自这个社会的太多的恶意，他看别人不管是真善还是真恶，在他看来都是恶的，因为在他的潜意识里，这个社会就没有替别人着想的人，所以你父亲也不会替别人着想，这就导致了一个恶性循环，他会跟周围环境中的人群关系越来越恶化。正因为他看到了恶，就会重复恶，也会以恶示人，最后导致了恶的循环。
你父亲的这种模式我的建议：
1、找专业的心理咨询师治愈他的童年阴影，从而改变他的思维。不过这个比较难，因为他很难认为自己有心理疾病，而且也很难去信任医生。
2、让他看到更多好的，不求回报的身边的案例，让证据说话。
3、多关心你父亲，他内心其实非常痛苦、难过。一个受到过心理创伤的人，需要更多的心理疗愈和关爱让他恢复。
所以关心和爱可以消除阴影和黑暗，也希望你再看到父亲“不合常理”的表现后不要报以批评的态度，而是以包容和理解的心态分析原因，毕竟责怪不能改变结果，而我们父母那一辈的人受到了太多的不公正和黑暗了。
希望以上对你有用，也祝愿你的父亲早日变得开心、快乐。

大人的想法很难改变

我最近也是这样，我一个快四十岁的人事经理，还要被老妈教育说话的方式不够圆滑，会得罪领导。。。。天知道，那这我十多年的人事工作是怎么作下来的？而且我的历任领导在我辞职以后都打电话希望我回去。。
今天还因为亲戚来旅游让我联系他们晚上一起吃饭的事别扭起来，关系并不好就问人家有没有时间我们一起吃个饭就完了，非要拐弯磨脚的表示关心又不愿请客。一字一句的指导我微信怎么和人家说。。。感觉我都不是我自己了。。
说白了就是三观分歧的问题，人成长的环境与际遇不一样，所以处理同一件事情的出发角度完全不同，这事没法沟通，只是无关痛痒的时候应对过去就算了，每个人都有他的活法，他已经习惯了。自己过好自己的生活才是最好的。

年纪大的大部分这样，固执，说再多也没用，我妈也这样，沟通了N次后还那样，还要说我，现在索性不管了，平时随便聊聊，聊得不对劲了就跑。改变不了就躲，省的到时候又要吵。

确实啊
只能楼楼你左耳朵进右耳朵出啊

没办法啦，毕竟是不同年代的人，我和我爸妈在某些事情上也觉得很难沟通，争论感觉也没有意义，反正争论结果都是他们也不理解我的思维方式，我也不能理解他们的思维方式，还伤了和气。
有些事情顺着他们的话应着就好啦，至于之后怎么做还是看自己呀。

这么多人支招安抚楼楼，我这句貌似有点没心没肺……躲不开就左耳进右耳出吧，哪怕生活在黑暗中也要向光明看齐，听多了见多了消极情绪要学会排解，不然会抑郁成疾的，祝妹子永远像朵太阳花

呃……我跟楼主的父亲有点像，我也是很悲观的人，承受能力抗压能力弱，我觉得九楼说的很有道理，因为缺乏安全感。
这种东西跟从小的教育和成长的经历有关的，很难改变……我妈从小就给我灌输一些“不好好学习以后长大没饭吃”“考95分以下回家会挨揍”之类的观念，以至于我现在做一件事情想的更多的是失败了会怎么样。其实这种思想也有好处的，最起码不会让你盲目乐观，也会充分理智考虑到最坏的后果。比如说当年考研的时候我同学都盯着全国最好的几所大学报，而我就挑了一个性价比比较高的学校，每天想的就是我要好好复习，不然考不上会很丢脸，而他们想的就是考上了会如何然后时不时懈怠，最后的结局就是只有我一个人考上了，而且我们本科学校因为是二本，学的又是文科最热门的专业，所以他们调剂都没有后路。
有的时候想的多其实不是什么坏事，而且想多的虽然这个过程有点苦恼但是最终的结局却是做事很周全，我每次都是把各种结果都考虑到了，然后最差的结果我和如何应对等等都演练一遍，所以很少会出现措手不及的事情，更何况，就因为考虑的太多反而如果结果是坏的，就没有很大的心理落差，如果结果是好的，反而有种天上掉了馅饼的惊喜感。
所以楼主不妨试着理解一下你父亲，在不涉及到人生道路选择等重大问题上那就随他开心吧，求同存异大家开心就好，没有必要非让别人和你的观念一样。
说是悲观主义其实本质上就是小心谨慎得过了头，不过这只是人的一种思想而已，当一个人背负的压力过大“赌不起”的时候出现这种情况很正常，我个人觉得只要不影响正常的生活和交流都无伤大雅。

想改變父親有難度，也容易引起反彈，但是，改變自己的心態，卻是最容易的做法。

我爹也是这样的，凡事都往坏处想，前几天我爸妈去另一个城市看在那边读书的我弟，我有考试就没去，整好家里没煤气了，我妈把加煤气的工人的电话给我，让我自己找人加，我爸就指责我妈，说我一个人在家本来就不安全，竟然还让陌生人进家里……balabala，差点跟我妈就这点小事吵起来，我当时就无语得不行了，又不是小孩子，大学都快毕业了还哪哪都不放心，哪哪都爱想太多。我舅舅那边跟别人一起合伙做农业合作社，今年整了个西瓜大棚，味道很不错，口碑也很好，我妈说想去买几个回来吃，我爸就觉得亲戚之间吃个西瓜还要买，就有点意见，事实上那个大棚是很多人一起合伙整的，又不是我舅舅独一份，去买我们都觉得合情合理，就我爸有意见，还专门嘱咐我和我弟，人家的东西他不给我们就别吃……
哎……三观不合一直都是我家的矛盾之一，这个真没什么办法能解决，只能跟楼主说，三观不合就少交流，免得老起冲突

我们家那个也是，从小时候就安全感不够

放宽心吧，可以看出你爸有着坎坷的一生，经不起风浪，心理承受能力弱的人。怎么说呢，容易精神过敏的人，就尽量不要刺激他了，也就是不要啥事都跟他说，比如你去去痣而已，没必要跟父母讲。除非你未成年。长大了也可以搬出来住。


他这辈子都是这么观念过来的，改变他是不现实的，只能尽量避免冲突吧。不过这种过于在乎你，也是真心爱你啊


而且如果正如你所说，你是一个奔3的医生了，不如咨询你们医院的心理医生，人家是专业

看到楼主爸爸这种，可以见到我家属以后几十年的状态了，我跟他相处现在已经秉着少说话少沟通的态度，真的是多说多错，你无论说什么，他都有理由反驳你。


真的，我很搞不清楚，他们这种思想是怎么形成的啊？而且孩子教育问题上有分歧，很想问问楼主你妈妈跟我一样乐天派是怎么和你爸相处的。

有的人观念真是很难改变的，除非有一天某件事能触动他……目前来说，想他主动变化是不太可能了，那就表面顺着他点吧，是是是，好好好，我知道了，然后悄悄摸摸按自己的方式来～