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微醉的酒意，让我的思绪如泉涌。想念爱情，想念友情，想念曾经的天真无邪，想念过去的快乐日子。
快乐，似乎变得越来越奢侈。其实现在的日子不再像从前一般经济拮据，能在自己的能力范围内给自己想要的东西。可以吃以前觉得奢侈的肯德基，甚至可以走进一直觉得很奢求的星巴克喝咖啡，可以为自己买一件能承受的漂亮衣服。可是，再也不可以那么没有由来的快乐了。
许多的东西，在不知不觉中都已经悄悄溜走。那段撕心裂肺生死相许的爱情，那些一起欢笑一起苦恼的朋友。我们之间，被一把锋利的剪刀剪断了，再也找不到牵连在一起的理由。
用三个小时艰难用心的聊天。从一开始的三两语，四五个字。到后来的一大片温暖字句。我终于领悟，友情，如同爱情一样也是需要经营的。我们都忘记了悲伤，于是，我们便失去了在一起的理由。那些撕心裂肺的痛的日子，我们彼此依赖，彼此安慰，彼此温暖。而如今，我们仿佛都不再需要彼此。我承认，我是害怕的，害怕就这样失去了一段弥足珍贵的友情。于是，我开始惶恐。我们约定每天为彼此送去一朵玫瑰，哪怕最后只是习惯。不为别的，只为不忘记，不失去。
我知道我是渴望温暖，渴望热闹的。尽管我孤僻的喜欢一个人住。可是，当身边的朋友都已经忙碌得没了踪影的时候，我又拼命的寻找，找回他们。发一个集结的号令，希望能用一个午餐的时间继续联系我们的友情。于是，我开始用一整夜的时间期待。期待在一起的回忆，还有向往。
我的心有些冷。尽管我的脸颊绯红。我必须承认醉酒后的自己是脆弱的。我多么的希望能在我喝醉的时候回到家，看见一个宽大的肩膀在熟睡。然后我冲完凉，赤裸着身子从背后紧紧的贴着他相拥入眠。多么希望睡眼惺忪的他能在耳边呢喃着：我爱你，宝贝！多么希望能在一个阳光明媚的早晨起来为他煮一顿不算丰富的早餐。一切平凡、简单的日子。在期望着，奢望着。
有时，我又不太敢确定自己的情感。不太确定自己是不是真的能适应一个家庭。我不知道我会不会厌倦每天程式化般的洗衣做饭的日子。我知道我是一个感性的人，我只希望能在自己有心情的时候才去煮一顿丰富的晚餐，我想，我不需要约束。
太久太久没有诉说自己的情感了，以至于开始不知道自己接下来要什么。终日在昏昏沉沉中度过。想要自己像精灵一般的舞动，却又总是被懒惰打败。想要为自己的小屋子换一个颜色，却又总是在麻烦面前退缩。一个25岁的年岁，开始变得怕事和寻求安稳。
许多很久不见的朋友再联系到，总是第一句先问：结婚了没有。很多时候我不知道该如何回答，因为，回答的内容往往不是有或者没有那么简单。他们总是会追问为什么还不结婚，是不是还没有走出过往的那段情感。我想说我不是一个痴情的女子，事实证明的确如此。我总是会在一段过去的恋情中不断的找答案，知道某天，我终于开始庆幸我没了这段感情，于是，我就早已经忘得一干二净。
我确实没有规划好我的人生。我不知道我该什么时候嫁出去。想起友人曾经说过一段话：你必须在28岁之前把自己嫁出去，我会衷心的祝福你，我从来没有这样希望一个女人幸福过。当时我还调侃的说他虚情假意，其实心中装着的是满满的温暖和感动。我想，我不是恐婚的，我只是害怕找不到一段适合我的爱情。当我看到我的眼角的细纹越来越多的时候，我深切的知道，父母寄予的厚望的意义。
这一辈子那么短，总得做自己喜欢的不后悔的事情，因为没有下辈子可以弥补。于是，容许我自私的跟随自己的感觉和心走。在一个想要结婚的时候结婚，想要停留的时候停留。而现在，我会一直追逐我的快乐！
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