对没错，就是突然矫情了然后跑来发帖子的 我
事情起因是因为想回家测试一个东西，结果呢…
原定要回家测试的内容，因为失误没有带回家。
手边又没有现成的文字，于是点开了论坛，翻了翻以前的文字。
然后就看到了这样一个标题。
于是决定再说一说是怎样一个我。
其实也没说清楚到底是啥样的一个我……
反正就是…很矫情没错
所以就发心情这边，不爱看的客观可以叉掉了靴靴~
论坛的文字出现在2013年，刚参加工作的时候。
本该年少不经事或意气风发的年龄，却已经开始回忆过去和反思自己。
这样与年龄不想符的喜欢和习惯回忆的习惯，至今都还留着。
甚至越发严重。
从认定自己该吃文字这碗饭，到如今已经不确定是否如此。
从相信自己可以做好一份工作，到如今已经不知道自己能做好什么。
从碎碎念到吐槽到整理情绪再到崩盘，循环往复。
我已经不敢确信，这样一个我，是否还会有人喜欢。
是否还会有人愿意陪伴。
是否能一直自我接纳。
前两天因为声控与否和寻找声音开始了新一轮反思。
跟文字一样，一度觉得声音会一直陪伴我。
直到某天开始因为工作而乏于听歌。
直到某天猛然发现已经找不到喜欢的声音，和喜欢的歌。
不意外地又开始焦躁、不安、情绪化。
如何当我有一天发现我再也无法好好地敲字，组成一篇散文一样。
那个时候我还可以自我欺骗，我现在写的是新闻稿。
文字并没有完全远离我。
可如今，我找不到自我欺骗的借口。
矫情的挑剔和越发明朗的喜好，让我惨淡地面对着这个事实。
可能，很长一段时间里，我都无法用听歌来排解不快。
工作好几年，依旧没学会如何不动声色地掩盖不爽。
依旧没学会如何隐藏笑容下的虚伪和不屑。
当然也没学会如何乖巧地博得周围人的喜欢。
学会了面对自己的不足，承认自己的菜，以及自我唾弃。
看过很多鸡汤，无论是否有毒。
也发过很多毒鸡汤。
尝试过很多收拾情绪的方法，努力过自我催眠来获得平静。
然而最终还是败在了日复一日层出不穷的琐碎事情上。
起起伏伏的气温和从没改变过的闷热，让我越来越不沉稳。
从头到脚都充斥着易燃易爆气体。
一丁点小事，就是负能量的发泄口。
看到有人说，
单身很可怕，比单身更可怕的是贫穷。
我单身，也会单身很久。
我很穷，大概也会穷很久。
无论思想上还是物质上，我，单身着，并且穷着。
这样的我，还有救吗？
