[align=center]
[table=600,#ff6666,#dddddd,1][tr][td]
[table=590,#ffffff,#dddddd,1][tr][td]
[align=center][table=340,#ffffff,#dddddd,1][tr][td][align=center] [b]职场优秀沟通思路[/b][/align][/td][/tr][/table][/align][align=center] [/align]
[table=580,#ff6666,#dddddd,1][tr][td]
[table=570,#ffffff,#dddddd,1][tr][td]
[b]我预感到，我的这个回答将会改善很多人的情商和沟通能力。
在这里主要说两个概念，结论式思考和刺激反应。[/b]
[b]案例1[/b]
今天开车上班，结果路上有人出车祸了在吵架，你就停下来看，看了老半天之后觉得没意思，无聊，继续去上班，结果到了公司迟到了。
[b]路边有人吵架是刺激，你停下来看是反应，上班迟到了就是结果。[/b]
上班迟到不是你要的结果，它为什么会发生？
[b]因为你没有想清楚你要什么结果。[/b]
[b]案例2[/b]
今天回家要跟老婆吃晚饭，结果老张打电话来，打麻将赶快去，打麻将输了五百块钱，不行，要翻本。
再打八圈赢了两千块钱，不行，手气正好要继续打，结果打到晚上十二点回家，老婆跟你大吵一架，为什么？
[b]因为老张打电话来是刺激，打麻将是反应。
输了五百是刺激，继续打是反应。
赢了两千是刺激，又继续打是反应，回家跟老婆吵架就是结果。[/b]
那不是你要的结果，因为你没有想过你要什么。
[b]而真正明确的人，他在老张打电话来的时候会说：“老张，不行，现在我要回家陪老婆吃饭，明天再说。”[/b]
于是电话挂掉，回家陪老婆吃饭。
这才能帮他达到他要的结果对不对？（对）
[b]案例3[/b]
走进超级市场要买牛奶，结果呢，一走到超级市场就看到化妆品打折，皮包打折，衣服打折，买了一大堆东西回去，发现牛奶忘记买了，有没有这种人？（有）
这是什么模式啊？（刺激反应）
[b]案例4[/b]
你跟你老公老婆讲好了：“最近常常吵架，不要再吵架了，我们能不能好好地吃一顿饭，结婚纪念日快要到了，小孩子又快要过生日了，我们就去吃一餐饭，快快乐乐的全家团聚好不好？”
结果老婆说：“好，一言为定，我们不吵架。”
结果到了餐厅以后，一坐下来点菜：“少点一点，那么贵。”
“唉呀~你少说两句，不关你的事。”
“怎么这么说话呢？”
“唉呀~说好不吵架了。”
“好吧好吧，不跟你吵了。”
结果点完菜以后吃的时候：“这么不好吃你还点，那么浪费钱。”
“你少说两句嘛又不是你付钱。”
“哎~我是为你省钱㖏~”
“你不是不跟我吵架吗？”
“好吧好吧，不跟你吵。”
结果买单的时候：“你看那么贵。”
“诶呀~你不要再说了。”
“我是为你好唉。”
“我不跟你吵，不跟你吵，不跟你吵~”
结果到了买玩具的时候：“爸爸我要这个。”
“好，爸爸给你买。”
“哎呀~你不要那么浪费，把小孩给惯坏了。”
“你少说两句行不行啊~你怎么搞得你~今天晚上你怎么回事啊？”
“你怎回事啊？说好不跟你吵架了，你干嘛还跟我吵架。”
“是你先跟我吵的嘛！”
结果小孩子跑过来:“爸爸妈妈不要再吵了。”
“都是你害的！”（哈哈）
结果小孩也很冤枉就哭啦~
你们全家弄成这个样子，是你们要的结果吗？（不是）
那为什么会发生了呢？
[b]因为大家都是被（刺激）做出（反应），你要问你要的结果是什么，你就总是能得到你要的结果。[/b]
[b]案例5[/b]
我在内地的一个城市要开公司，内地很多政府部门的，窗口的办事小姐，你们觉得她们的办事效率，很高还是比较低？（低）
相对来说可能低一点，我那一天要办那个叫做工商营业执照，所以我很怕啊她们办事效率不好，不帮我办好的话我就白来了。
[b]所以我特地提醒自己，我要的结果是什么，把事情办成。[/b]
结果排队排很长，前面的那个窗口小姐呀，经常跟客啊户顶嘴，你这个怎么搞的没填好重新来。
客户就说，你为什么办事态度这么糟糕？两个人互相吵来吵去，下一个客人也是一样，你这个没盖章去二楼盖章，你这个表格填错了重填，啊你这个不对明天再来。
一天到晚我就很怕的事情终于发生了，就是前面的窗口小姐，太凶了。
我很怕她刁难我，所以我一直提醒自己，我要的结果是什么，把事情怎么样？（办好）
到了我已经十一点多了，她拿出一个牌子，中午休息，两点再来。我排队排了一上午，她叫我下午两点再来，我生不生气啊？（生气）
我差点要拍桌子说你怎么搞的？每个人都对你不满意你知不知道啊？我等了一上午了，你还叫我下午再来，你什么态度啊？
如果我这样讲请问她会不会帮我办？（不会）
能不能得到我要的结果？（不能）
所以我要不要这样讲？（不要）
我就微笑着看着她说：“小姐~”
她就说：“什么事啊？”
我说：“我跟你讲一句话行不行？”
“不行，两点再来。”
“我只想跟你讲一句话。”
“你说吧。”
我就眼神和善的看着她，我说：“我观察了一上午，我发现你是整个工商局，服务态度最好的人咧~”
我这么一说，她说：“不会吧，你是说假话。”
我说：“不是不是，我看到别的窗口服务小姐在吃东西啊聊天啊，对客人很冷漠都不理别人，只有你呀在这边不厌其烦地讲解，表格该怎么填，那些客户他们自己填错表格，还不理解你，你还认真地帮他做讲解，其实他们自己没素质没文化，他们还骂你，要是我是你早就受不了了，你还这么热情的帮他们服务，我真的很尊敬你耶~你真的是态度最热情的耶~你知不知道你这种态度啊我都是服了你了，他们没文化没素质你不要理他们。”
我说：“你真的是，认真。”
我这样讲完之后，她就说：“哼~还是你了解我。”
结果，我说：“对啊，你看你这么认真可是他们这样对你，他们真不应该。”
她说：“没关系啦，为人民服务嘛。”
她说：“你要办什么事拿来我看一看。”
我说：“不好意思，你休息我怎么可以耽误你，我两点再来，虽然我等了一早上了，再等两个小时也不要紧了。”
她说：“不要这样说~现在才十一点多~还不到十二点，不休息啦~”
有没有达到我要的结果？（有）
于是她帮我填表格啊，帮我写东写西啊，帮我开单据啊，她说：“你这个还没有盖章，要去二楼找科长盖章。”
我说：“好，我去。”
她说：“等一下，中午休息科长不会帮你盖章，我帮你拿去二楼。”
她帮我跑到二楼去，到二楼盖完章下来，已经二十多分钟了，十二点半了。
她说：“办好了办好了，终于帮你办好了。”
我说：“谢谢你，太不好意思了。”
她说：“不要这样说，这是我应该的。”
各位她态度怎么变这么好？
因为我刚刚赞美了她。
我要走的时候她说：“下次没事你也来找我聊聊天哦~”
她跟我有没有变成朋友啊？（有）
因为我知道我要什么结果，
我会在适当的时候说出适当的话，
如果我不知道我要什么结果，我就会在那个时候说出不适当的话，于是达不到我要的结果，对不对？（对）
[b]所以真的大家一定要记住，你经常发脾气，就是你不知道你要的结果是什么。[/b]
（完）
[align=right]作者：沈梦溪[/align]
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[b]交流篇[/b]
也许你过往的经验已经告诉你，有效的沟通方式绝不止一种。有些沟通能力强的人很外向，看起来与每个人都有话讲，而有些人又比较沉默，安静，或者讲话甚至“拐弯抹角”。这就像这个世界一样，丰富多彩，各有不同，比如，自我揭露以及说话直快的表达方式在美国可能会行得通，但在亚洲文化里，这一特质可能被视为有挑衅的意味。所以，没有一种特定的沟通方式适用于所有人，我们要学会看人说话。
[b]一、验证感受[/b]
在生活中，我们经常受到这样的质问：“你是不是又不高兴了？”“你为什么又生我气了？”“你是不是又在撒谎了？”
事实上，我们没有不高兴，没有生气，也没有撒谎。但被对方这么一问，心里多少是有些不愉快的。为什么会形成这种情况呢？原因在于，[b]大多数人都认定自身对事情的感受就是事实。[/b]矛盾的是，我们每个人都不喜欢别人对自己的行为草草下结论，有没有什么办法能避免这种情况呢？这就引出了本文第一个的沟通思路——验证感受。
验证感受包括三个要素：
1.描述对方的行为。
2.列出关于此行为的至少两种解释。
3.请求对方对行为解释作澄清。
举两个例子。
“你说你喜欢我现在所做的改变”[b]（行为）[/b]
“但是你说这句话的语调，让我觉得你可能并不是真正的喜欢“[b](第一种解释)[/b]
“虽然这只是我的猜测”[b]（第二种解释）[/b]
“你可以告诉我你真正的想法吗？”[b]（请求澄清）[/b]
“你这几天一回家就不说话”[b]（行为）[/b]
“我不确定你是不是在生我的气”[b]（第一种解释）[/b]
“或许你只是这段时间工作比较辛苦”[b]（第二种解释）[/b]
“你能告诉我到底是怎么回事吗？”[b]（请求澄清）[/b]
验证感受能够让交流更加平和稳定，它并不假设你的感受是正确的。我们都知道，中国人特别爱面子，验证感受能以一种保留对方颜面的方式使我们在跟别人讨论问题的时候不至于直接威胁或攻击对方。
当然，验证感受的三个要素不是一个定式，有时候不需要囊括所有要素就能凑效。
”你很久没过来了，最近发生什么事了吗“[b]（行为+请求澄清）[/b]
”帮我照看小孩不打扰你休息吗？如果真的不麻烦的话，我的确需要人来帮我带几天孩子，但我不想因为我而打扰你的生活。“[b](不需要描述行为)[/b]
甚至如”怎么啦“，这种最简单的感受验证也能奏效，你可以靠着别人的帮忙让暂时混淆的行为产生意义。
[b]二、重新定义[/b]
问话也是有技巧的。
假设你和朋友约定在一个地点见面，但你从来没去过那里，对方告诉你“一直朝前面走大概一公里，那里有个十字路口，左转就到了”。思考一下这句简单的话存在什么问题。
首先，如果你朋友和你对一公里的概念不一样，一公里的概念对你朋友来说是走10分钟，那么怎么办？其次，万一前方有不止一个十字路口，该怎么选择呢？
在你继续询问之前，最好以你自己的方式将刚才说话者的信息重复一遍。回到那个问题，我们可以这样说：“你是说一直走到前面学校那个十字路口，然后左转，对吗？”这种方法叫做重新定义，这样说话很有可能会得到对方的进一步澄清。
重新定义，这种方式反映说话者的想法而不是去评判或者分析，能够传达出你对谈话的投入，它避免的双方焦急的对话，更多的是鼓励对方进一步谈话。
[b]那么如何完成重新定义呢？有两个技巧。[/b]
[b]1，改变说话人的措词。[/b]
说话人：现在开放二胎真是没事找事。
重新定义：你是说开放二胎表面看起来不错，但实际上没什么用，对吗？
[b]2，从说话人给出的信息中抓出一个例子。[/b]
说话人：小明在学校太不懂事了。
重新定义：你是说小明整天逃课打游戏，对吗？
[b]三、顺水推舟[/b]
我们经常会遇到这种情况:对方拿不定不注意，想请求自己帮其做决定。有点人是真拿不定主意，而有的人只是缺一个理由，希望从你身上获得支持。
举个例子。
A：卧槽，现在网上搞活动，苹果6s只要3000，但是只搞2天，哎，要是我买了的话就不能出去旅游了，这3000本来是打算给自己放个假，出去散散心的。
B：恩恩。
A：我想今年我也没时间去旅游吧，年底还要考个证，一大堆资料等着看......再说现在走哪都是人。
B：那看样子苹果6s的价格确实挺优惠啊。
A：就是啊，你觉得我该买吗？
B：我不知道，你觉得呢？
A：真的好难决定啊！
B：（沉默）
A：看来我得把这手机买了，现在不买，以后可就没机会了。
当你无法帮人做决定的时候，顺水推舟的回应是一个不错的技巧。整个过程都不需要你做太多，你的沉默就是一个让别人自己寻找答案的存在，尤其是当你用真心和人交流的时候，你的非语言行为，比如眼神的接触，声调，表情，都可以显示出你对对方的关心。
[align=right]作者：巴瑞[/align]
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直接影响工作效率的四种能力：自学能力、自我管理能力、问题解决能力、沟通能力。《女神进化论》粉丝鳗鱼分享：学习思维和自学方法很重要，造成迷茫，收获不佳的三种情况，接触不久以为全面，掌握不多急于推翻，领悟不够夸夸其谈。学习最重要的是谦逊和耐心。
讲真，无论是混职场，还是日常生活与人打交道，势必会考虑他人的感受，所以难免会讨好人，做自己不愿意做的话，说自己不愿意说的话。但当你足够优秀，或者深谙说话之道、做事技巧的时候，根本不需要这么费劲。
很久之前写了某地产公司老板和老板娘的真实爱情故事，昨晚各种推送了，然后被分析出了好几个不合理的地方。把这些截图给老板娘看，老板娘霸气回复我“你应该设置个背景音乐——《神话》”。
刚进入职场或者需要拓展人脉的你，一定遇见过这样的问题：
◆与团队沟通时，我应该注意些什么？
◆听不明白领导的话怎么办？或者别人说的话我总是想歪怎么办？
◆在前辈面前，除了谦虚，我怎么说会更有话语权？
◆如何处理好同事之间的竞争与合作呢？
尽管这些问题中都涉及到了你的自我管理、自我学习等工作能力，但是最最重要的就是沟通能力，依我的经验来看，只要你的沟通能力够“硬”，这些问题都会很好的解决掉。
你千万可别想歪，把我说的沟通能力跟胡扯、拍马屁联系到一块儿！
《沟通圣经》：你要会说，首先得会听
我们每个人都需要具备倾听的能力。主管需要懂得倾听，才能掌握动态，作出明智的决定，保持员工的士气；销售人员要懂得倾听顾客说的话；父母要懂得倾听孩子说的话。在许多专业领域，如精神医学、教育、顾问、人事等，有效的倾听甚至是必要的技巧。
好的倾听者会有四大收获：
•获得信息
•鼓励对方
•理解对方
•对方也会专心听你说话
•促成和对方的合作
增进倾听技巧有10个方法：
要做到良好的倾听，最简单的做法也许就是“专心”。你可能会说：“说得简单，要怎么个专心法啊？”下面几个做法都有助于专心。
1、准备好去听（多想想对方要说什么，少想着自己要说什么。准备好的意思是，比如在开会前、面谈前或者上课前要做些预习，让自己有个基础和头绪。）
2、感兴趣（任何信息在任何时候可能对你都有用，找出信息中与你的工作、个人或兴趣相关的地方。另外，表现出自己感兴趣的样子是非常重要的。）
3、心胸开阔（不要在乎说话者的外表和表达方式，不要根据对方的人格、传达的信息和你自己的反应过早下结论。）
4、去听重点
5、批判性地听
6、避免分心（大多数人的专心曲线随着内容的进展逐渐下降，你在谈话的中间部分要特别努力专心。也许别人不是好听者，但是你可以证明你是好听者。）
7、做笔记
8、协助说话者（就是表现出感兴趣的样子对说话者就是一种帮助。）
9、回应（回应的方法：你说..... 你提到..... 为什么? 什么时候？）
10、不插话
本书旨在帮助读者增进“沟通技巧”或“商务沟通能力”，内容详细解说“听说读写”所有可能的沟通情境所需要的技巧。
里面的一些技巧非常实用，比如说「入职面试」和「团队沟通」，还有一些小技巧，很适合职场新人。
《跟任何人都聊得来》：听不懂，说不清
每个人都有不同的背景，不同的思维模式。同一个词语，通过不同的理解之后就会有不同的意义，这就为有效的交谈设置了障碍。所以会导致你听不懂别人的话，如果你曲解了老板的意思，对你的工作势必会造成不好的影响。
“我们相信什么，世界就是什么”，事实就是这样，我们的思维模式决定了我们的行为模式。当我们不理解他人的观点时，我们就会做出各种假设，猜对方在想什么，而且，一旦做了猜测，我们就会错误地将其当作事实。
要想重新审视内容，重新做出调整，那么就需要拆掉思维的墙。
比如：
之前的想法：别人都自信满满，偏偏我不是。
现在的想法：我确实不知道他们在想些什么，可能他们并没有看上去那么安适。
具体来说，就是只要两人交谈，不管何时何地，要做到有效，就必须付出努力。想让自己看起来很自信，因此，多数人都会尽可能让自己看上去更加平静，而实际上他们的内心并非如此。还记得游泳的鸭子吗？----在水面上游泳的鸭子吗？-----在水面上游泳的鸭子看着非常安适，平稳地往前滑行，在水面之下，它却在拼命滑动双脚，一刻不停。其实，交谈也是一样的。
如果我们总觉得只有自己在交谈中浑身不自在，压力感也就在所难免了，这样的话，还怎么有好的表现呢？我们总觉得交谈成功与否在于我们自己，其实不然，交谈和婚姻一样，都需要对方做出努力才能成功。
再比如：
之前的想法：一定要掌控谈话
现在的想法：交谈的方向由交谈的双方共同负责
再比如：
之前的想法：我如此少言寡语，根本无法顺利交谈
现在的想法：我要了解适合自己性格的有效交谈技巧
所以说，我建议大伙在听不懂别人说什么，或者理解有偏差的时候，不妨换个角度思考问题。
跟任何人都聊得来？内向的人也可以？
是的，内向的人往往更善于倾听，更善于从对方的思维角度出发，从而获得更多的信息和信任。
《认同感：用故事包装事实的艺术》：通过讲故事，掌握话语权
话是说了，但是没有起到作用，跟没说一样。这就是没有掌握话语权。
大家都会说，但是没几个人会讲故事。在我们的交流过程中，不能纯粹的说，也不能胡乱的扯，你要学会讲故事，用故事去包装事实，从而让别人接受你的观点，当然，还可以通过讲故事更好地教导别人、激励别人。
故事大师和一些营销人员为了打造具有吸引力的品牌标志所做的努力有很多相似之处。
以下是我最喜欢的五个相似之处：
1、讲故事的人赋予事实更深的含义
所有的故事都是有含义或者原因的，看看这个故事：
一名男子每天在操场上跑步，并且做100个俯卧撑。
现在，我们看看修正后的版本：
一名男子每天在操场上跑步，并且做100个俯卧撑。他的一条腿是假的。
相比较而言，第二个故事更有意义，它是鼓舞人心的。同时，第二个句子仅仅增加了一个简单的句子，但使这名男子的形象变得更加伟大。
所以说，要想让你的故事更有含义，你的故事主角需要很容易让人联想到更多的个人价值，例如探索、锲而不舍、拼搏、创新等。
2、为了吸引观众，讲故事的人会留下悬念
在上面的第二个故事中，你从独腿男子身上得到什么或者感触到什么，那是你自己的理解。讲故事的人会引导你去看，但是不会去干涉你的思维方式。
要知道，更吸引人、更值得信赖的结论是自己得出的而不是别人告诉他的。
3、讲故事的人在开讲之前就先确定主题。
讲故事的人一开始不会直接讲故事情节，也不会期待以这种方式给大家呈现出一个有意义的故事。除了提供故事的清晰脉络之外，讲故事的人会首先给出一个主题，然后再自由地去发挥，或者创建一些次要情节吸引观众去紧跟故事大纲。
4、讲故事的人不会基于他们想卖给大家什么而去创建故事的寓意。反而，他们会依据自己真实的核心信念开始他们的故事。也就是讲的故事是通过实际情况来证明的，值得信赖的人从来不会告诉你他是值得信赖的。
5、一个优秀的讲故事的人总能给我们带来希望
苹果在推出每一件新产品之前都得查费苦心地确保它能在苹果家族中拥有一席之地，就像讲故事的人一个接一个不停地讲故事一样。无论莎士比亚的剧作多么畅销，海明威也不会去模仿莎士比亚的方式写作。
提醒大家，故事讲得再好，也要注意闭嘴。
本书重新发掘了故事的潜在力量：故事不仅是一种艺术创作方式，更是一种异于逻辑和数据的思维模式，这种模式可以塑造一种深层次的认同感，从而适用于日常社交、职场管理、市场营销等领域。
同样适合做自媒体的人，还适合打造公司品牌的人，让大家不再盲目摸索，而是真正地可以从书中找到技巧和方法。
你可能会说，讨好人是必须的，但我要告诉你：讨好人不是必要的。
先讲个故事：凯文购买了两箱高档的葡萄酒，他很少喝葡萄酒，但他觉得女营业员特别讨喜，于是他买了葡萄酒。
凯文犯的就是讨喜偏误，讨喜偏误很容易理解，可我们却一再犯这个错误。它是指：某人越讨喜，我们就越倾向于从这个人那儿买东西或者帮助他。那么，什么叫讨喜呢？科学家列出了一系列因素。我们会觉得一个人讨喜，如果他：
1）、外表有吸引力；
2）在出身、个性和兴趣上与我们相似；
3）、他觉得我们讨人喜欢。
广告很多时候都是在奉送恭维-----“因为你值得这样，”这就是说：谁发出他觉得我们讨人喜欢的信号，我们就倾向于也觉得他讨喜。恭维具有神奇的效果，哪怕那是谎话连篇。
政治家们更是将讨喜偏误的技巧运用得炉火纯青。他们曲意逢迎，视听众的不同强调不同的共性。有时强调居住区，有时强调社会出身，有时强调生态利益。
因此，无论在沟通中还是在工作中，不要犯这种错误，这样的错误只会让你离初衷越来越远，甚至影响你对形势的判断。要想让自己在沟通中或者判断一笔生意时不受别人的影响，更好的办法是：请你想象他是个不讨人喜欢的家伙。
话或回来，你也不必去讨好谁。虽说人和人之间的所有问题几乎都可以归结到沟通上来。但我觉得真诚是最重要的一点，真诚地表露你自己、了解对方，真诚地做事情，一切都会好的。
每个人都有适合自己的沟通方式，然而沟通中共同存在的问题却不能忽略。
沟通，是用来表达自己、理解他人的，不能想着改变别人。为了避免“通过沟通改变他人”这一倾向，同理心就很重要了，把关注点放在对方身上，这样，通过沟通，你收获的也就更多更多了。
[align=right]作者：鼹鼠的土豆[/align]
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在职场，领导与员工的沟通是最难，也是最重要的。我们都知道沟通是双向的，有效沟通不但是一门艺术，更是社会生存的技能。沟通能透过人的眼睛和耳朵的接触，让在沟通的两个人相互了解。在职场中，我们大部分时间都用于与自己以外的人进行沟通，这些沟通以多种形式出现，如通过会议、电话等。在单位，不但同事间要进行沟通，下属和上司也需要经常沟通，才能完成工司的管理运作。那么如何才能有效的进行沟通呢?我们先来看一个故事吧——
陶行知先生任育才学校的校长时，有一天他看到一位男生欲用砖头砸同学，就将他制止住，并且让他去校长办公室。
等陶行知回到办公室时，看到男生已在等他。
陶行知掏出一块糖递给他：“这是奖励你的，因为你比我先来了。”
接着又掏出第二块糖给男生：“这也是奖给你的，我不让你打人，你立刻住手了，说明你很尊重我。”男生将信将疑地接过糖果。
陶行知又说：“据我了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感。”陶行知遂掏出第三块糖给他。这时男生哭了：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式对他。”
陶先生又拿出第四块糖说：“你已认错，再奖你一块。我的糖分完了，我们的谈话也该结束了。”
“企”字由“人”和“止”组成，企业无“人”则“止”。可见：“人”是企业的第一要素!而毛主席说：有人群的地方则一定有左中右。陶行知和学生的沟通明显属于内部沟通——在企业内部，复杂的人际关系使很多人往往不善于沟通。谭小芳认为，人与人之间的交流和沟通是一门重要的管理艺术。
松下幸之助有句名言：“企业管理过去是沟通，现在是沟通，未来还是沟通。”因此，管理离不开沟通，沟通已渗透于管理的各个方面。正如人体内的血液循环一样，如果没有沟通的话，企业就会趋于衰亡和倒闭。
谭小芳老师认为，我们的团队内部十分需要沟通，在一个团队里，如果听不到一点异响，听不到一点反对意见，那是不正常的。水，在污泥塘里，不动不响，那是死的;在清江河里，汹涌奔腾，那是活的。有一点逆耳的话在耳边响着，警钟常鸣，不见得就是坏事。甚至可以说，是好事。
美国著名未来学家奈斯比特曾指出：“未来竞争是管理的竞争，竞争的焦点在于每个社会组织内部成员之间及其外部组织的有效沟通上。”管理与被管理者之间的有效沟通是任何管理艺术的精髓。下面企业培训讲师谭小芳再为您引入两个70%的内涵：
第一个70%是指企业的管理者，实际上70%的时间用在沟通上。开会、谈判、谈话、做报告是最常见的沟通形式，撰写报告实际上是一种书面沟通的方式，对外各种拜访、约见也都是沟通的表现形式，所以说有70%时间用在沟通上。
第二个70%是指企业中70%的问题是由于沟通障碍引起的。比如企业常见的效率低下的问题，实际上往往是有了问题、有了事情后，大家没有沟通或不懂得沟通所引起的。另外，企业里面执行力差、领导力不高的问题，归根到底，都与沟通能力的欠缺有关。
这两个70%有力地解释了管理沟通对提高一个组织的绩效的重要性。一个企业中的人们不可能不进行沟通，即使沉默也传达了一种组织的态度。
要解决这个问题，谭小芳老师建议企业内部建立多种制度化的正规渠道，保证每一名员工能够直言不讳，保持高效良好的沟通。“广直言之路”，建立完善的沟通机制，加强内部员工的沟通，采取开放的沟通政策，员工可以根据个人情况选择不同的沟通方式发表自己的意见。
上面的部分，我们讲了很多外国的案例和故事，但中国企业和中国人的沟通必然是有一定特点和区别的，比如，中国人自古以来就主张“有话直说”。只是我们知道“适时、适地、适人、适事”而“适当调节有话直说的程度”。因此提出“逢人只说三分话”的原则，经由“交浅不言深”的标准来考量，做到“事无不可对人言”的地步。
如果说“传统”逢人只说三分话，而“现代”不过是“不管三七二十一，反正有话就要直说”。那么，传统与现代的区别，几乎局限于“成熟” 与“浅薄”，根本和进步与否无关，我们怎么能够盲目地反传统、崇现代呢?
反过来说，“现代”的“有话直说”若是“也要适当地配合情境来掌握分寸”，请问与“传统”有什么不同?难道“由不懂得传统道理的人，将自己认为西方有的、我们没有的翻译过来，就成为现代”吗?偏偏现代社会，充满了“知东不知西”或“知西不知东”的人，又何以沟通东西两方的文化呢?
全世界的人，都希望有话直说。却由于各地的风土人情有所差异，因而产生不同的沟通方式，这是民族性的区别使然。
中国人喜欢自由自在、不受约束，当然也乐于有话直说。但是太多“先说先死”的案例，使得我们深切体会“祸从口出”的道理;因而主张“慎言”，做到“应该有话直说的时候，当然应该有话直说;不应该有话直说的时候，当然不应该有话直说”的“中道”境界，形成中国人的沟通功夫。
谭小芳老师在培训、咨询、调研过程中，看到太多因为不会沟通、无效沟通造成的失误、失败，所以建议各位企业界人士学好沟通、学会沟通、做好沟通。
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如何应对谈话中的挑衅与冲突
第一篇
奇葩说第三季5.14那期，罗胖说道：“我第一次爱上我老婆是因为有一天她对我讲，你减减肥吧，要不你老了我伺候不动你。”这时，高晓松突然在旁边插了一句：“原来你之前都没爱过你老婆呀。”请问，如果仅仅作为一个辩论游戏，那么你在罗胖的位置该如何回应？
之所以想讨论这个问题是因为在日常生活中有很多类似的对话冲突，总结一下就是当你说完一段事实之后，旁人突然根据你的陈述推出另一个合理的但却不利于你的结论，这时你要怎么应对?
应对的难点在于从某种意义上说，你已经自投罗网。对方完全是根据你的陈述得出的结论，推导的过程和结论都没有逻辑错误，所以这时你再做任何关于“什么才是真爱”方向的辩解都会显得底气不足，而且越描越黑。明白了这一点我们就可以发现，所有那些试图用“过去也是爱，现在更是爱”或者“之前不算爱，现在才是爱”的解释本质上都是想否认自己刚刚说出的话，所以全部都是错误的。
这是此类辩论的第一个要点——永远不要从“我没说清楚”或者“你们理解错了”的角度来辩解，推卸责任会显得你很没气度。
那么是否还有其他思路呢？我来给大家提供一个。
有句古话叫“杀敌一千自损八百”，说的是跟敌人作战 ,虽然杀了敌人一千 ,但是自己也损失了八百个人 ,双方的损失情况差距不大。这句话原本的道理是讲不要冒然出击，而应该考虑值不值。但我从这句古话得到了另一个启示，那就是反过来，如果不幸先被敌人袭击，已经自损八百，那么自卫反击的原则就应该是争取杀敌一千了——让对方的损失比你更大一些，而不是自欺欺人、否认自己已有的损失。
让我们带着这个思路回到上面的案例中。一个男人在婚后才真正爱上自己的老婆，虽然这个事实说出来没有童话般的美好，但作为现实中的爱情其实也还过得去了，因为更糟糕的婚姻比比皆是。所以为什么不能坦然接受这点形象上的损失呢？而抓住对手在同一方面的漏洞去反击才是应对的关键。
这是此类辩论的第二个要点——不要防守，要进攻。
高老师的情史各位自行必应（已经弃用百度）。
所以完整的回应可以这样：“爱情人人都想有，可能够一见钟情然后白头偕老的幸运儿毕竟只有少数。现实中的爱情往往只有两种，或者先是轰轰烈烈然后转眼一地鸡毛，或者先是平平淡淡然后逐渐情深意浓。作为普通人如果只能二选一的话，我宁愿选择后者。”
之所以说是“完整”的回应，是因为考虑到读者群中不同水平的理解能力，我必须把每一步逻辑都说清楚。但实际在辩论的时候，像上面那样说话就会显得过于“较真”或者“严肃”，由于现场都是聪明人，高手过招都是点到为止的，所以实际的回应可以在形式上再简洁一些、逻辑上再跳跃一些——“这TM总比开始爱得死去活来，过几年就分道扬镳要强吧。”
这是此类辩论的第三个要点——立场不同时，越下切火药味儿越浓，所以要适当控制。
当然，其实我做的这些分析都是事后诸葛亮，要想在现场就能做出这种及时反应是相当不容易的。那么如何才能做到机智敏捷、对答如流呢？我认为这种能力除了经常训练之外没有捷径，但能够达到这个境界的人会有如下共性：
1， 正确的思路以及严密的逻辑。如果连这一条都达不到，那么即使事后有充分时间思考也还是找不对方向。我把这道题贴在微博上，下面大部分的评论都是这种水准。
2， 良好的心态。所谓良好心态不是自信能杀敌一千，而是不惧自损八百。坦然接受已经发生的打击，不让损失乱了自己的阵脚。
3， 旺盛的精力和斗志，辩论不仅是个脑力活，而且也是个体力活。
最后再给大家讲个类似的真实案例，那是一个多年以前的电视节目。一个以“下半身”写作闻名的女作家接受采访，女主持人略带不屑地问：“你是怎么会有这样的勇气把自己的经历写出来的？”，女作家回答：“其实这也没什么，我觉得承认自己做过的事情并不需要多大的勇气，反倒是把自己没做过的事情说成是自己做过的，这才需要勇气。” 女主持人当时就歇菜，不敢继续追问了。（那时江湖上正传言女主持人老公的学历造假风波）
第二篇
谈话中的难免会有冲突，冲突有时是故意的有时是无意的，这里我们且不追究动机，单说如何化解尴尬以及维护自己的利益。
例子1，在《影子写手》片中，调查案件的记者急于离开一个小岛，他跑到码头想买当天的船票，结果售票员说由于台风来了，当天所有的轮渡都取消，焦急万分的记者不愿放弃，继续问售票员“还有其他办法能离开这里吗？”这时售票员笑着说了一句：“除非你有私人飞机。”
在电影里，记者也悠然一笑回了一句：“私人飞机借给管家了”然后转身离开码头，继续想办法离开小岛，刚才那句对话与剧情不再有关。
也许售票员是在揶揄记者，也许只是开个玩笑，但不管动机是什么，如果记者因此就一本正经地指责“我明明是个普通人，你怎么能说我有私人飞机呢？”显然就太没意思了。不过生活中很多人遇到类似的事情心里是会这么想的，只不过嘴上没说出来而已，憋一肚子闷气。
下面我们来分析一下这段对话的几个特点。首先挑起冲突的那句话“除非你有私人飞机”——对方进行了一个不合理假设，实际上作为普通人是不可能有私人飞机的，但如果就此否认假设（我没有），或者指责不应该这样假设（你怎么能这样说话），那么都会立刻把对话推向敌对状态。
因此，机智应答的第一原则就是“认可对方的假设”，哪怕这个假设是不合理的，言下之意就是“你想玩是吗？那好，我就陪你玩。”所谓陪你玩，就是不否认的你的假设，但我要在你的假设中去赢你。
也许大家会问，认可了对方的假设怎么能再占上风呢？接下来就是第二项原则：按对方的假设方向继续夸张，直至找到符合自己的利益点。”
对方冲突的完整逻辑：台风来了你还想离开小岛，你像富人一样任性啊，那你应该有私人飞机吧，你坐你的飞机离开好了。
记者回应的完整逻辑：你不是说我是富人吗，那好我接受假设，我就是富人，我不但有私人飞机，我还有管家（夸张假设），但是我很大方（引入符合自己利益点的要素），我把私人飞机借给管家了。
以上几个条件缺一不可，我在口才课训练是让学员想象自己会怎么回答，有人说“私人飞机去修理了”，从直觉上想必大家都会觉得这个回复不够好，如果对照上面的分析我们就会发现，它完全忽视了第二条原则——既没有夸张，也没有维护自己的利益，（飞机好坏不重要，对方揶揄的是你的人品。）
所以关键点要落在“我很大方”上面，因为这可以回应那个你人穷还任性的潜台词，而飞机去修理的回应则完全是跑题。分析到这里大家是不是可以发现，幽默或者机智对答其实是需要很强的逻辑能力的。
再说第二个例子。我们口才课上有个理工男，典型的老好人，他跟公司的一个女同事关系不错，女同事电脑出故障经常叫他来修理，但是每每帮女同事解决问题之后，他说“修好了”，女同事就当着办公室很多人开玩笑地说“那你就跪安吧”，同事们都哄然大笑，搞得这位男士心里很别扭，但是人家又明显是在开玩笑，这时翻脸撕逼又会显得自己太狭隘，于是在口才课上向我们求助。
我们按照刚才的两点原则推导出了答案。
第一， 接受假设。找出对方假设的关键点非常重要，对方的假设是：现在不是办公室，我们在演宫廷戏，我是娘娘，我用娘娘的口气跟人说话。
第二， 夸张假设并找到自己的利益点。我也喜欢演戏，你是娘娘我还是皇上呢。
于是当又一次遇到女同事说“那你跪安吧”的时候，我们的学员高声回道：“放肆，你要再胆敢这样跟朕讲话，朕以后就不给你修理电脑了！”
例子三，还是我们口才课的一个学员，同样也是个内向宅男，他所在的部门就他一个男士，每天中午都和一堆女同事去饭馆吃饭，女人在一起话很多，他往往就闷头吃饭，但同事当中有个大姐经常挤兑他，说：“看你这样，一句话也不跟我们讲，装什么绅士啊，你绅士你买单啊”搞得我们这位男士非常尴尬。
虽然大姐的挑衅既无礼又无理，但是没关系，我们用两原则来拆解。
第一， 接受这个无厘头的假设，你说我装绅士，那好我就装绅士，你说绅士该买单，那好我就该买单。
第二， 夸张至符合自己的利益点，“我太绅士了，我总是买单，结果今天钱包空了，我都装绅士了，大姐你也装回淑女吧，绅士今天落难没钱了，要不淑女您请一次客？”
小结一下：
1，为什么要接受假设呢？因为只有接受才显得你大度自信淡定从容，所以凡是不涉及实质利益的假设，不管合理不合理，我们都尽量接受。全盘否认往往是心虚的表现，所以没必要这样做，应该在接受的假设中找到对自己有利的反击点。
2，为什么要夸张呢？因为对方披着开玩笑的外衣使用了不合理假设，不合理假设往往有个陷阱，俗话叫“认真你就输了”，而夸张则属于借力打力，以其人之道还其人之身。
继续深入，这个应对方法不仅适用于日常蛋逼，在一些严肃对话中同样也适用，不过要略有修改。在严肃对话时对手很少会使用不合理假设，所以回应时也就不需要夸张了，第二原则在严肃对话时改为——用平行或者下切事实来维护自己的利益。
例子4，前些日子我在报纸上看到优步的副总柳甄接受采访中的一段对话。
记者：网上有文章把优步和滴滴比喻成以前的聊天工具MSN和QQ，认为优步更像MSN，看上去很精致，但使用起来没有屌丝QQ那样接地气，你怎么看这种比喻？优步跟MSN像吗？
柳甄回答：这个比喻对我来说，没有任何感觉或联合点。
话说看了这个防御性如此之强的回应，我作为一个很少使用优步和滴滴的局外人都会忍不住猜测——1，也许优步真的不够接地气吧。2，也许优步有点儿怕滴滴。
抛开打车软件的专业知识，仅从对话技巧这个层面来思考，当有人把你类比为一个的竞争中失败者，而把你的对手类比为另一个成功者，请问你该如何回应？
我们依然用两原则
第一， 接受假设体现自信，“这是个有趣的比喻，作为一款打车软件，优步确实很精致。”
第二， 下切事实维护利益，“但是接地气也是我们的一贯追求，最近我们在产品设计上又增加了一些这方面的改进，1，2，3，4……”作为副总裁，总可以说出几件事吧。
有些挑衅经常采用先扬后抑的伪装，我们可以将计就计，接受扬的那部分否认抑的另一部分，这样既显得你是在进行友好交流，同时正好扬长避短。——“嗯，你说的（关于我好的）还真有一些道理呀，至于（我不好的那部分），你可能还不知道，情况已经发生了变化……（说几个事实即可）”
【看到这里可能有人会说，讲个话用得着这么累吗？遇到这种挑衅的人，我扭头就走根本不搭理他，或者我就呵呵呵呵笑而不语，或者我直接跟他撕逼开打……但是我们应该想明白一件事，说话的目的是什么？很多时候，话不是说给对方听的，话是说给旁观者听的，面对挑衅，如果你的回应能做到有风度有原则有道理有趣味，大家才会愿意相信你这个人，才会愿意跟着你走，这就是语言的力量。】
最后结合近日的时事讲个小段子，1987年，菲律宾总统访华，谈到南沙问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”邓小平说：“在地理上，菲律宾离中国也很近。”
根据以上两篇文章中总结的一些方法，我建议回应的思路如下
1，先不要在意对方说话的（攻击性）动机，以及对方对自己（负面）评价的潜台词。因为这些都容易破坏你去思考应答的良好心态。最好就假设这个男同事是个有口无心的没头脑男孩，我该如何逗逗他~~~
2，接受对方的无厘头假设，或者说不去辩解无厘头假设。假设一，女生其实看过毛片，假设二，女生装纯很让人讨厌。
3，自损八百没关系，现在咱们要杀敌一千了。。楼主的气愤在于”自己被定义为装纯“，但我们不妨把关注点转移到男同事说的前半句话——“我最讨厌”，这可是他的负面心态暴露，也是我们的反击点。
4，在自己的利益点伸延话题，以关心作为掩护，去揶揄男同事的负面心态。
男同事：“肯定看过，我最讨厌女生装纯”
女同事：“这么有经验啊，毛片看多了伤肾，装纯见多了伤肝，你可要注意健康哦~”
[align=right]作者：阮琦[/align]
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