我觉得我就像一个怪物一样，我喜欢一个人呆着，喜欢宅，喜欢看小说，哪怕很久不和人交流也没什么。有的时候很讨厌自己，没什么出息，胸无大志，每次开学/课设前都放下豪言壮语，要balabalabala，可是每次都做不到，拖延症晚期，拖到最后让自己痛苦，还要到处求别人，麻烦别人。在别人偶尔的注意里，也许我像是一个笑话一样，永远在出尔反尔，永远在邋里邋遢，永远在做梦——额，她们称我为天真/单蠢。一直觉得自己心很大，可是被人提醒（指出缺点）还是很难过，虽然我知道她是为我好。
比如好好打扮，好好走路，睡觉动静小点，笑的时候不要用鼻子呼气（很不雅），没有主见，不会保守秘密，没有自己的想法，小气而不精明。。。
很悲伤，有的时候想做的好一点，可是还是有好多数也数不清的缺点，过去的二十年活的好像一场悲剧（笑话），没什么才艺，有无数的缺点。一直记得有一次附和舍友的抱怨时，舍友脱口而出:“我又不像你”，那种嫌弃，那种轻蔑。对啊，你又不像我，我是个什么“货色”。我默默的明白了我在舍友心目中的地位。
一直很自卑，我好像什么都不懂，什么都不会，感觉自己明明没有大小姐的命，一身大小姐的病，明明出身一般，却还不好好努力，拖延，拖延，拖延，看小说，看小说，看小说，我把我的人生过得一塌糊涂。有时候想，我图什么呢？我也不知道。
寒假的时候，莫名其妙的和爸爸发脾气，总觉得他做得还不够好，因为爸爸妈妈的不会教孩子，我的性格，我的见识/眼界那么的狭隘。后来想想，真的越来越像弱者的心态——不是我的错，错的是其他人/社会。爸爸妈妈给了我他们能给的，那么多，那么好，我如果在他们的环境能做到吗？不一定吧。可是我竟然会去怪他们，大概是因为我只能伤害最亲近人了。感觉活的真失败，真的让爸爸妈妈失望了，如果他们的女儿是自强自立，是艰苦奋斗，是努力学习，积极向上的，那么他们该多幸福啊，可是我这么软弱无能，没有主见，我觉得自己没有未来，我甚至觉得我活不到下一个10年，就会轻易放弃自己的生命，因为我没有勇气，没有努力活下去的勇气。我可能真的承受不了风雨，因为我是温室里的花朵。
小说看多了，总以为世界是绕着我转，代入感太强了，觉得自己就是女主。可是我没有金手指，真实生活中，我是这么这么的平凡，日子是这么这么的无奇，比如毕设做不完，可能要延毕，工作就泡汤，既没有能力三周内做完，又不在两个月前开始好好做，人生真的是一个大写的悲剧。
遇到困难的时候，总忍不住责怪别人，我没错，有错的是她他它，如果我运气好一点，如果我能力强一点，如果我出身好一点。。。可怕的是心态在变成屌丝，抱怨成了生活主旋律。
这辈子，听过很多大道理，喝过很多鸡汤，可能还是过不好这一生。
生而为人，对不起我的兄弟姐妹们，我抢了他们的机会，他们可能做的比我更好。
