2014年，我深深地迷恋着一个男孩子，不长的时间，却仿佛度过了我人生的一大半。
最后，我们以一种可笑的方式斩断了彼此的羁绊。那时候的自己，就像一个歇斯底里的疯子，他逃避，不接电话，毅然决然地从我的生活中彻底消失。那时候就想，可能我这辈子都不会再用那样的热忱去深爱着一个人了。此后两年的感情经历，已经证明了这一点，他果然成为了我心口上的朱砂痣，忘不掉，抹不掉，总是在寂静的夜晚里滚烫发热，提醒着荒谬的曾经。
我们最终流下的眼泪，到底是因为舍不得那个男孩，还是心疼在一段感情中奋不顾身的自己呢？
回忆太多，避之不及。分开后，再也不去日料店了，朋友问起，回道：突然就海鲜过敏了。其实是因为我们的第一次约会在日料店，不再去，是怕自己看着菜名都忍不住眼眶泛红，因为还记得他喜欢刺身，喜欢把虾皮啃掉。不再听陈奕迅的歌，怕听到他当时亲口唱的《天下无双》，最后我们至多只是《好久不见》。
分开的最初，断掉所有的联系，虽然在同一个城市，没缘分的人，始终是不会再相遇，我和他就是这样。分开，就像戒掉一种瘾一样。努力把他变得不再重要，使劲地找他的缺点再狠狠地嘲笑，但最后的最后，只剩自己的寂寥。当初和他在一起的时候，常常想就这样地老天荒那该有多好。
恋爱的时候，想得好远好远，想成为他的妻。在他在外和友人喝酒时，静静等着电话好接他回家，为他洗脸刷牙，听他迷糊的醉话，然后再搂着他沉沉睡下，最后一起老得掉了牙。
现在想来，确是心疼当时的自己多一点。感情是强求不来的，却怎么也放不下。他是一个坏男生啊，说断就断，却叫人割舍不下。
某天，他会成为别人的夫，而我，也会成为别人的妻。和他的一切，时光会将它掩埋。经历过这些之后，我更加坚定的是：没有适合结婚的年龄，只有适合结婚的爱情。年轻时的自己遇到他，想要和他牵手一生；成熟后的自己，遇不到爱人，旁的人再说什么也不忘初心。感恩，我最终学会了怎样去爱一个人，哪怕他曾经给过我希望又让我绝望。
