我不想用表格，其实我也不想吵架。
其实当时五一的吵架后遗症就是考试都复习不进去。现在好了，在家慢慢修养。
其实我也不想离婚，但是我实在撑不住了。
我以为那一次吵架能带来什么，结果呢？
只有你无穷的起伏期。
你让我别多想，你让我别乱想，我是没有，我甚至继续没心没肺的在跟他们搞杂志，忙祝福。
我Q你，你恩一下，没了
我给你站短，你恩啊一下，没了。
然后看你给别人的帖子留下开心或者难过的句子，我都不知道怎么反应。
你让我怎么办？
从前刚开始的时候，我手机不太爱上QQ。每次都站短你，你想想你是什么反应，你还记得吗？
我说，我想有个人跟我说晚安，你说你天天跟我说晚安。是嘛？呵呵，也许吧。
你说，我的日记因为更新太不勤，所以找不到我的日记，所以不回复。我22号更新了，你在哪里？
其实如果你去看看，你就会知道，我其实已经开始有这个想法了。
看了你的帖子我觉得很搞笑，是啊。
你是喜欢她，喜欢到超过我，只是你不承认。
那我不放手给你机会，要不还继续自欺欺人？
那我宁愿主动放手，给你自由。
你说你求婚，如果我没有记错，是我那天跟你说，我们去登记吧？
才有了下面的求婚，不然我不会在沙发。
我从这几天在考虑的时候就在想，我们是不是从开始就是错的？
答案是：“.....呵呵”
我知道你是个冷感的人，所以我从未跟你要求什么
我只是想要你给我一点点温暖让我有一些安全感罢了。
我经常说，我很怕孤单，很渴望温暖，即使是一点点，也让我满足。
我不知道你知不知道，我最害怕去若若的日记，不是因为害怕若若，而是害怕看到你的留言。
有一些熟悉你和我的人，我问了一些人，都说你变了，我也不知道你哪里变了。
或许你会说，我什么时候变了的吧？
当我抓着若若这个强调的时候，你不是也抓着吖浅，糖果和红红嘛？
其实糖果和红红完全不知道你我的事情，而吖浅我也很少跟她说其他的，我们只聊八卦和游戏。
你不理我，我只能找其他人。我难过，我不敢跟你讲。
我从来没有认真跟你说老子心情不好，别打扰老子。都是玩笑。所以你当真了？哈哈，真搞笑。
其实我不想离婚，因为舍不得这半年来的回忆
但是我又撑不住，我已经很难笑着跟人家没心没肺的讲话了。
其实那天晚上陪着我的，是闺蜜和陶陶。其实如果我不主动说出来，她们也不会知道。
其实结婚前，PPT不只一次的跟我说，你要对小逸好好的，小逸很敏感的。
但是我那时候在想，有谁能够跟你说，我也有小毛病，也会难过。
或许热情开朗的印象已经在你的脑海里面留下深刻印象了，已经很难改变了。
吵架前后几天，我很痛苦，谁都没有看出来。我跟你吵架，几乎都是和好了，大家才来问。
考完前后几天，我更痛苦，谁也没有看出来，没有人知道，除非我主动说。
吖浅说劝和不劝散，所以她一直劝我们和好，我也考虑到。
我甚至因为你跟我说的一句晚安打消了这个念头。
闺蜜说我开心就好，但是无论分或者不分，其实我都不是开心的。
从强制离婚到现在，我不知道我的眼泪已经流了多少。
既然你已经发帖子给我的信，那么我应该回一封给你。
还有那些跟我说对不起的大家，没有感觉的是正常的，不是因为跟你们关系不好
只是我没心没肺天然呆的形象已经深入你们的内心了，你们不会认为我也会难过。
没有说是我觉得这个本来就是两个人的事情，说不出口。
当时因为闺蜜在，恰好我们最近联系又比较密切，就说出来了。
没有跟你们说，让你们产生内疚的情绪，所以很抱歉。
跟我和小逸双方关系很好的孩子，让你们矛盾，很抱歉。
我只是累了，想要找个地方休息一下了。
订单的表格和签还有帖，我还是会按时弄完。希望你们不要介意。
