那些记忆里的关键词。
①书有容
这是最初。
我们还只是说了几句话，互为陌生人的时候，你说想要换个称呼，我说我喜欢书有容。
兜兜转转，将近十个月过去。
你的扣扣备注被我改来改去，从最初的“书有容”到“宴公子”到“吾家小阙”。
而今也终于回归“书有容”这三个字了。
就如我说，宴阙始终无法取代书有容。
即使我一直觉得这些不过是个称呼代号罢了，但是重要的人，称呼的意义是不同的，对吗？
我想我知道你有多舍不得，“书有容”三个字带给你所有的回忆和它包含的意义。
②only
我对你说过，我桌面上有个文件夹叫做纪念截图，里面又有个叫做“书有容相关”的文件夹。
我没有告诉你我的某个地方里有个设置密码了的相册，叫做“only”。
里面上传的图片与那个“书有容相关”没有差别，都是一些我反复的去看，能够让我看着就笑得很开心，内心甜蜜的东西。
电脑崩溃前我最后一次看我们的聊天记录是273页，现在全部清空。
我也很委屈的告诉你我们的聊天记录都没有了，很心疼，就好像很多记忆被抽离了一样。
不过现在我很庆幸的，有那样一个“only”的相册，存在于某个角落。
那些美好和回忆，没有消失，不管多久以后，我都还是拥有着。
③NANA
因为我的一句话，因为你的一句话和一个签名。
写那东西给你的那天，心中持续了很久的酸涩，现在回头去看却异常平静。
你的答复，我一直珍藏，有五分备份，如今却已经不敢再看。
总是感觉，那像是很久很久以前的事情了。
有人对我说了一个“投射心理”的名词。
大概意思是说，你对别人的看法，往往反应的就是你自己的内心世界。
立刻想到了你问过我好多次的问题：“你觉得我是怎样一个人。”
我的回答似乎都被你认可了，然后我会加上一句“因为我就是这样的”。
NANA的电影，中文译名，世界上的另一个我。
娜娜和奈奈，性格完全不同的两个个体，却是世界上的另一个我。
我和你有那么多的相同和不同，也依旧是彼此的投射光影，是吧？
④红玫瑰
你说你从前并不怎么听陈奕迅，却因为我说的这首歌而去听，继而喜欢上。
那样温柔和让人安定的歌声。
我一直认为这首歌是属于我和你的专属。
曾经用了几个下午录一首红玫瑰，想要给你一个惊喜。
那个录歌的评分机器最高分达到过96分，想要100分的我最终没有录制成功。
原本我想，以后总有一天能够有个完美的100分红玫瑰给你，却原来已经没有以后了。
“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”
“从背后抱你的时候，期待的却是她的面孔。”
而当明白了永远不会完整的得到之后，也就渐渐不再骚动的我，终于写下这篇文字。
过去的慌乱而甜蜜的几个月，我总算是等时间洗清了一些东西，沉淀了一切才这样用文字记录下来。
⑤小情歌
我想要和你在一起。
这样的想法，一直根深蒂固，几乎成了心中的魔。
给你写东西的时候会带着微微害怕的情绪。
文字这种我一向最擅长驾驭的东西，竟然让我捉襟见肘。
我害怕，害怕自己无法用那样的文字对你描绘出我所有的艰难晦涩和那些破灭的百转千回。
前几天我开玩笑地跟某某人说，我写了一份祝福给宴公子，但读起来却像是一封分手信。
给你一首小情歌的半成品，你很欣喜，问我怎么知道你喜欢。
我不知道你喜欢，只是我喜欢。
最甜蜜的时候，我们彼此只需要付出一点点，就能让对方得到最多的感动。
再多的肉麻的话，也只对你一个人说过。
再多的阴暗层面的想法，也只因想和你在一起而产生过。
再难听的话，也因为我的突然搅局而被在乎的人指责过。
很多时候我不敢臆测你的喜好，不敢臆测你心里的天枰到底是偏向我一点，抑或是她。
而有时候我却偷偷的想，偷偷的站在你的位置去看待每一件我对你做的事情。
很多时候，我明明知道你会被我伤透，明明知道我们的感情会被我消磨光，却还是做了。
不是不知道你不会生气，不是不知道你不会难过。
不是你的命不好，只是我无法克制心中的魔。
⑥倔强而温柔
“你比谁都懂我的倔强。”
“你比谁都懂我的温柔。”
我很喜欢属于我和你的这两句话。
我自以为我们都懂。
那么多人都已经走了，还有那么多的人会走。
在2010.12.18那天之后，你一直是我在最后的堡垒。
像是路标一样的存在着，我只要看看你，就会一直走下去。
你对我而言，是不可代替的。
颠倒的昼夜，心底的哭泣，无处诉说的在乎。
这一些，因为你我可以尽最大的可能去忽略，我对自己说，我有你陪着，已经足够幸福。
⑦最后
终于到了“最后”。
你曾经因为我很久很久以前写给某人的生日祝福而嫉妒了不止一次，你说你一直记得。
那里面是七首歌的祝福，而给你的关键词写到这里是第七个，也是“最后”了。
我喜欢用平静和无所谓来掩饰所有真正的情绪。
其实我才是最能伪装的那一个。
心中越疼，就越平静。
你有一句话没有说错，我的确比谁都残忍，也比谁都可怕。
我一次次想要逃走，一次次被你拉回来。
你一次次容忍我的胆怯和任性妄为，也终归麻木了。
上一次雨过天晴之前你说下一次再任性，你不会再等我回头。
那么，这一次也真的是最后了。
很多事情我蓄谋已久，你一定无法想象我持续了一个多月每天一边和你无关痛痒嘻嘻哈哈的聊天，一边想着“我们的最后”这个词。
最后还是决定先你一步放手，做回最初的自己。
我有许多的小固执不跟别人说，只是一个人默默坚持。
比如，“亲爱的”这三个字。
在我心里，“亲爱的XX”和“亲爱的”三个字有太多的不同，显得那么亲昵和美好。
我舍不得把这三个字给别的任何人，固执地坚守着这三个字不开口说出来。
不过这既然都已经是最后了，那么就请让我小小的对你说一声。
就算现在说来太过怅然了。
但是有一件事是无需灵魂相通就可以理解的，那便是祝福。
亲爱的，生日快乐。
从今以后，天涯海角，唯望君安。
[ 此帖被林暖衡在2012-07-14 13:28重新编辑 ]
