终于鼓起勇气把自己留了5、6年的长发给剪掉了
以前虽然会剪短点、可也不会剪得这么彻底、这么决断
好像要剪断曾经一样
已经成年了的我
已经要学会自己养自己了
虽然娘亲大人和爹爹宁愿我在家当个米虫
呵呵！
可惜的是我这只小米虫拥有自己的愿望、理想
所以不能一直宅下去
哭也好、闹也好
我只是为了完成我自己的梦想
虽然你们不能理解为何我这样执着
在你们眼里我是个傲娇的小公主
爹爹说我的工作我绝对不可能超过10天
肯定会辞职、
我知道
他是怕我会受委屈、可是拿人家的工资、也是要有点付出的
这点道理我还懂
其实我也想去改改自己的大小姐脾气
受点气未免是坏事
外面的世界对于我来说太过于诱惑
所以我总是想要飞去看看
去了解去融入
时间过得真快
似乎是一瞬间、一眨眼
我便以成年、你们步入了黄昏
时间真是不思议
它改变了好多好多
自己也变了好多
从一个街头小太妹变成了一个宅女、外加腐女
哎！
以前的好朋友们也全都没有了联系
也许只有你
是呀
一直和我保持联系的只有你吧
只是那时候那个 单纯阳光的少年迈入了混混一列
其实我真的很想很想把你揪出来
只是、我没有那个权利不是吗
更何况你也享受那样的生活
不知不觉我们之间改变了那么多
记得那时候的我在你眼里是个坏孩子
那时候的呢在我眼的你单纯的就像一张白纸
可是
如今的我们角色已经转换
我还是依旧的喜欢你
依旧是我的知己、朋友、或姐弟
只是
偶尔我们会言语不和、有时候行为相克
那时候我突然发觉你我早已处在两个世界
你在你的世界
我在我的世界
然而更让人痛苦的是
你的世界与我的世界成对立面
道德也好、人心也好
通通证明着一切
我努力的想要改变自己的生活
努力的改变着自己周遭
努力的去适应你
努力的去寻找适合我们两个人的话题
可是
对着电话双方都沉默的时候
我知道
我输了
对着电话我一味的傻笑
因为我不知道该如何继续话题
每当每当自己有了让人愉快高兴的事情想要打电话与你分享
换来的只有你的一句‘无聊’
从那个时候开始我便知道、你已默默走向另一条我忘却止步的道路
在岔口我们分道扬镳
痛苦的不只有你一个
改变的一不只有你一个
如今我们变得是这样的陌生
在这个华丽的舞台上我只想默默无闻的沉默下去
我想要的只有快乐
只要快乐怎样都好
我并不适合悲伤
可是悲伤却总是诱惑着我
让我一次次沦陷
所以我鼓起勇气迈出脚步
去追寻我的快乐
我说、我不想管你了
好累
【是呀、好累、不同的认知让我们之间充满矛盾】
我无法去评论你的对于错
因为在我的认知里你做的事情是错的
可偏偏你感觉是对的
我无法要你的思想与我一样
所以
很累
这次我说了很多很多对于你对于我都很残忍的话
不知你痛
我也一样痛
因为我同你一样珍惜一样爱一样的守护
我只是在告诫自己
你的心早已逐渐远行
事实本是如此
我无权过问你的事
不要怪我太残忍
我对自己更残忍
在我说出这些话是我的心在 抽痛
忍住鼻子的酸痛
硬撑着自己说下去
挂掉电话
我呆呆的躺在床上
没有流出眼泪
只是那依旧抽痛的心不言而喻
或许不知不觉中你会改变你现在所走的路
或许不知不觉中我会改变我现在走的路
或许在另一个岔口我们会相遇
或许····或许···
[ 此贴被拾这一抹残伤在2011-02-15 20:14重新编辑 ]
