自己的人生怪不得他人，话虽如此。

-。依稀记得、

小时候家里人从来不让朋友同学踏进我家门半步。

新交的朋友被爷爷一句喝斥就赶走了，徒留我一人在原地。

渐渐学会客套的推辞朋友各种出门玩乐的念想。

-。在那段面目丑陋的儿时。

我体育不好，又胖又丑。

体育课时就蹲在学校各类奖状雕像下的小角落，看花开花落几春风。

内向古怪惹人讨厌的自己。也占据着一席之地。

-。从不相信自己是灰姑娘。即使同样身染尘埃。

爸爸不同意无谓的补课，于是本来中等偏上的成绩慢慢地下滑。

努力什么是天才开的玩笑吧。在那段心无杂念的日子里。

【我下了决心】泪花闪烁与而今何其相似。

付出了努力进步也不会得到一句鼓励。

我是人，是牲口吗？没有一丝丝个人空间。

听首歌略微放松就是十恶不赦，劈头盖脸一顿责骂。

不允许这三个字眼构建的世界如同牢笼，牵缠。

-、曾经辍学在家一年。

做过很傻的事情，当着家里人面跑到厨房拿着刀子。

终究还是无法舍弃，整夜的尖利讽刺扎得心底鲜血淋漓。

-、不存在背叛。只是角度不同。

邻居是很和蔼的居委会大妈，一直给予我一种类似亲情的温暖。

所以当她问我为什么想要轻生。

犹豫再三，我听到自己的声音：我受不了了，我觉得无时无刻精神都在遭受折磨。

然后呢。-

那位和蔼的大妈告诉了家人，吵骂声继续萦绕于耳。

-。可笑吗？

我的亲人可以为了一些无关紧要的情谊面子。

说你去上职校吧。我在那边认识个什么老师。

我点头，拒绝的话语吐不出口。便顺其自然。

她却又改变主意。你要上区重点。

人生攥在别人的手里，没有改变的力量。

-。她了解我吗。？

她会看着我哭泣，笑的像恶毒的巫婆。

存在的亲情被不信任和伤害一点点的磨灭。

-、





            无法理解为什么亲人要伤害亲人。

                            木子。

一直被说是没有感情的小孩

只是不想给太多别人 就算看上去很好可是我还是会保留很多的

只是不想受伤害

说出来会轻松点

摸摸
有时会觉得有自卑心理吗？
我胡乱猜的

我不相信又不爱自己的亲人
也许缺少沟通
也许是表达的方式不对
但是总是还会有温暖在的
请相信

抬着头
你会感受到阳光

ps：派派就是一个给人温暖的地方

妹妹，现在我不知道怎么说安慰你的话。只能说一切尽量往好的方向去努力吧。姐姐愿意支持你

唔，纠结的看完。

我也是从小被说着是个古怪的小孩长大的。
所以渐渐变得再也不信什么血浓于水，我相信的，是成比例的付出和回报。
你对我好一分，我自然回报十分的好给你。
你对我不好一分，我自然也会毫无愧疚的无视你漠视你。
连我妈都说我是个冷血的小孩，我倒是无所谓，本来么，我从来就不伟大无私，圣母这种东西不是谁都做得来的。
大人们总是教育小孩，那么点事情不要放在心上。
可是他们不知道，那么点事就是一根刺，戳在心口上，会随着时间渐渐腐烂，到最后再也无法愈合。
我是一朵不起眼的小花，在家里只有哥哥姐姐才是照耀大地的明珠。不知道是什么养成了那种淡漠又世故的性格，也不清楚为什么他们会以那种高高在上的语气跟我说话，甚至是前两天还教训我。当家人心里不开心时，他们给我的是教训，说是看不惯我的伤春悲秋。
这就是真正的圣母吧。
自己当时就哭笑不得，所以也没给他们好脸色，即使他们在日本的生活过的再有滋有味，也与我无关。
所以说啊，别太过在意伤害你的人了，只要静静等待，努力成长到足以轻松反击他们的时候，就够了。

呃······轻生？？？

阿米豆腐~~~

亲情就像银行
只是支取而不存储。
总有一天会彻底消失。

過去了也就過去了 是發生過的 是沒有辦法消除的，也沒有必要可以去忘記 ，畢竟那些也是真是的經歷。

想說的是，他們不可能會和你在一起一輩子 多看看以後 以後還有很多時間，是你自己的，爲自己快樂的過活 加油了 祝福你有自己的快樂和幸福。