我不知道自己真的想法到底是什么？有时候在想很多时候自己也学会欺骗自己，不去想，不去理，不去感受，好像所有的痛苦失落都会离我远远的，一直以为自己的内心已经够强大了，却发现总是高估了自己的实力，我毕竟不是圣人，我是一个正常的人类，所以我做不到无欲无求。以前一直将对生活的波澜不惊作为自己的生活追求，想要坚强的保护自己，也一直以为我可以做到，却发现还是会乱了心绪，生了嫌隙，这生活真的让我不知所措，我不知道是不是有和我一样的同龄人有这样的困惑，也许有也许没有，但是我真的觉得自己好像困在了一座围墙里走不出来。钱钟书先生的《围城》说的是婚姻，我的围城说的是感情，其实大差不差，都是人的七情六欲，亲情爱情友情，到底又多少是真的呢，我看不清，以前觉得自己拥有的很少，现在明白了其实我拥有的很多，只是不知道满足，却要追求更多不属于自己的东西，我的不快乐在于我追求了错误的东西，而且还不懂得放手，熟话说舍得舍得有舍才有得，我想似乎应该要调整一下自己的生活态度，生活的想法，还有生活的重心，以前以为可以依靠，所以不甚努力，现在失了依靠却原来发现生活是自己的，没有人能代替我去活，也没有人能为我安排好一切，能走的路只有自己可以闯出来，那些走过我这样的迷惘路途的前辈们，我不知道前方是不是会有荆棘遍地，是不是会狂风暴雨，其实我也害怕，我害怕失败害怕受伤，害怕自己有没有力气可以挺下去，害怕最后做了那么多努力还是躲在阴暗角落里哭泣，一个人的肩膀到底能支撑多少东西，能承受多少的不在乎和嘲弄，我无法预测，那么艰难的时候我也过来了，也许那不算什么大的伤痛，可是于我实在是一个艰难的坎，那时候有好朋友陪着我，现在我不知道当我离开这个大学还有谁能在我最艰难的时候陪在我的身边，都说我太容易感伤，有一种寂寞是深入骨髓的，周围怎么欢闹都仿佛将我隔开了，是我放不开心，还是我走不进别人的心。最难过的时候都预想过死亡会是什么样子的，那时候的不舍也许才是我真的走出阴影的原因吧，但是又有多少的心里能力承受一波在一波的伤害和失望，都说失望多了变成了绝望，我想终有一天，当我不在相信一些话时，我便不幼稚不天真了，也许那个时候就会庆幸我成长了，成熟了。我想要的也许永远是奢望，我不敢再试着去看心底的想法，就这样吧，这样过着，这样为现在想要的目标前行，以后的事情，以后的生活以后终还是会有一个定数的。
