我始终不敢确定有没有遇见你,那天不经意看见的戴着耳钉穿黄色T恤的少年。但依然愚蠢把个性签名改成:我很庆幸遇见你。物是人非已不重要。说不清这是不是自欺欺人但一天后。会一边责怪自己的鲁莽,一边删掉。但如果我自己追究一下我的这一系列行为:为什么要害怕。你不会看到的不是吗。
现在的自己总是那么认为的,现在对于你并没有很多想念,偶尔X会提到你,提到你和你的她,一些你们之间酸甜而微小的事情,听完之后嘴角会微微的上翘。扯开小小的弧度。然后停下来看着X的眼睛说这样不是蛮好的嘛,然后不知道因为什么,我们都会很快转移话题。于是有关于你的内容好不容易出现就这么又沉了下去。随后的聊天却不能再集中注意力。于是我知道:你现在很好。有平静而温暖的生活,你已抛弃了那些过去的浮躁和不安分,已经没有那么多的复杂与不安。这样很好。真的很好
我现在又开始用我第一个申请的qq。曾经两次加过你又删掉的那个号码。但是,是我人品不好抑或是你人品太好呢。你的头像早已不在我的好友栏里。今天上空间是却发现空间里却依然显示你的动态。但不敢肯定是不是你,隐隐猜测答案会是yes。便想起了X上次和我提的你写给你的她的检讨。就有了想进去的想法。然而你设了问题:我的真实姓名是什么?我怔了下,而后慢慢输入你的名字,一边惴惴不安这个问题怎么会如此简单,开始怀疑。可是随后你的空间主页就这么跳了出来。日志 相册 个人档…..都那么清楚。但心里不知为什么会有失落。就像此时此刻的天气,阴沉但却不安静,闷闷的,不舒服。你的最近一篇日志便是那检讨,事情的起因只是因为你因喝了太多酒而头晕变去睡觉了,手机关机而导致她找不到你。她生气了,因此就诞生了这篇字数短小的检讨。下面有她的回复,和你的回复。后来又看了你空间里的相片,都是你脸部的近照。柔和的脸部轮廓,五官的线条在灯光的映衬下模模糊糊。却更显美好。柔软的头发乖巧地帖服着,显得干净清爽。眼神平静不再桀骜,神情安然。你变了很多呢。(笑…..我有很久没见你了,将近一年了),现在的你,和记忆里的你好像无法重合,记忆里的你,黑曜石般亮黑的眼睛。时时浮现着空洞与不安的。
In a word。你现在很好,我也很好,你不会记得我这个人,你根本没有必要。也许你知道那次匿名写纸条给你的人是我,也许不会,但已经不重要了,我想,这段时光的时间长河。不再波涛汹涌,想吞噬掉什么似的,是我所期望的。于是:
Thou hast thy seat in the inmost shrine of my heart
这句话是我喜欢的。献给过去的我,那个曾喜欢上过去那你的不安分我。
后记:原来关于你,还是可以有很多字可以打,很多事情可以回想的
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