八个月了
也许连我自都没准备好，我们真的，就分手八个月了，再也不感光明正大的给你留言，再也不敢光明真大的给你语音聊，唯有，唯有夜深人静的时候偷偷潜入你的空间，看看你最近的新动态。
也会在莫名其妙的一天里，心里狠狠的想你，想得心里好疼，好重，也好累，可是既然做出了那样的决定，所以我不想在回头了，我知道我的心告诉我，我忘不了你，可是你都不那么积极，那么沉默，
也许我是明白你，每次偷偷潜入你的空间看到你的留言，那么孤寂，那么伤感，你知道吗我的心里更伤感，眼泪就不知不觉在眼眶打转。那么多的可是。。。。。还是让我害怕在周转重复的自已为是。身边的朋友都有好好的劝我的，忘却吧，在找一个疼你的。
可是我始终在排拒，始终在矛盾煎熬。你说天蝎座是长情，你记得吗我就比你早一天的生日，那么你可知道我长情的心态比你还多。多好多。
每次我在最最好的朋友面前淡定的说我会把你忘了，可是话刚结束，而我心里却疼得面目全非。那么孤寂，那么缺乏活力。
好多次，当累得不行的时候，我真的好想拨一个铭记心间的号码，听听你的声音，好多次，莫名的找出你的QQ号，想看看你在线还是在干嘛，莫名奇妙的做完所有的蠢事，我又会自我矛盾的说着，让我好好的忘却你。
可是真的忘却了吗，我不知道，我只知道在异国他乡的我，是那么的思恋你，思恋过去的种种，我们一起的希望，我们一起的期待。
现在身边开始有那么一个人出现了，我是想走出来了，可是心里的疼与思念反而没有减少，还日益剧增，我知道对他来说很不公平，我也实话实说了，说我在单恋一个人单恋太太幸苦了，可真的是那样吗，为什么你要写些莫名的话让我时而忧伤时而快乐。
也许我们真的没机会了，你连挽留的勇气的都没有，而我还在哪里奇怪的想起点点滴滴。
还在醉酒后莫名的写些奇怪的语言，哪个我才是真实的我，哪个你又才是真实的你。
是害怕孤寂吗，所以莫名的要抓住某些尾巴，那么累，心疼。
只要，只要一句道歉，一句挽留，也许我真的会重头来过，
你我都知道，没有那天，你不是那样的人，而我也要考虑我的家人，考虑我们之间心墙的距离。
原来爱情真的不是一相情缘，也不是感觉来了就可以了。而是长久的坚持与长久的包容，你我都没有，都不肯低头，那么就这样散了，散了。
而我也打算把自己的心重新开始交给一个会疼我的人，虽然没有你的默契，没有你的渊博，但至少此时此刻他在担心我，在大胆的对我说，他是期待我们以后每个在一起的日子，期待我做的菜。
而我现在也在考虑，全心全意的为他做一次我菜，只为他。
也许明年归国了当我听到你结婚了，我不会在难过了吧，我想我会彻底的把你忘却了，而你只不过给了一个青春岁月的等待过程而已。
等待我的爱情落空等待现实的靠近，更等待挥手给童话拜拜。
不管怎么说还是谢谢你，让我那么刻骨铭心的爱过。
这只是我的权力，与你无关。与一切俗世不关，爱了，现在还爱着，但会走出来的，会的。。。。。
