自曝我的故事。大家给我出出主意。_ ♥ 聊天&心情涂鸦

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花寂...

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2010-08-08 0

自曝我的故事。大家给我出出主意。

[size=3][color=#FF0000] 我这两天实在是被折磨够了，朋友们都出去的出去，消失的消失。不敢上BBS，那里的人大多数不认识，校园网更不敢上，还是觉得这里的亲切点，虽然都不认识，但是总归有唧唧歪歪热情的亲们。

老套的情感问题。我实在搞不懂自己为什么这么死心眼，告诉过自己无数遍他有什么好的，我喜欢他了什么，却偏偏要这样。。。。

我和他是青梅竹马，我6岁的时候妈妈因为调到县城来工作，妈妈是公安局的民警，为了方便，妈妈把原来的房子卖了在家属区买了一套房子。6岁来了之后，我就开始在这个小地方扎根了。
那时候院子里有很多小孩子，渐渐地我和他们熟悉起来。呵呵，想起小时候是真的开心啊，如果能一辈子那样就好了。记得那时候吧，因为都是读一个小学，所以分数竞争那是很常见的，我和他的数学不分上下，常常争，玩伴们总爱开我和他的玩笑，我姐也是。我现在都还记得，有一次我姐说我以后是要嫁给他的，我很生气告诉妈妈，结果妈妈说难道你嫁给他不好么?呵呵。

刚来的时候我还是很肌瘦的。不知为什么到了5年级的时候我就开始发福，体重呈直线往上升。整个人都圆滚滚的不能看了。那个时候大概有了男女差别意识吧，所以说现在的孩子很早熟，我们就是早熟的一代。到了6年级后，学习紧张起来，我们慢慢的不再聚在一起了，其中有几个都得到外地读书了，儿时曾经的欢笑也得散了。
上了初中后，我的苦涩生活开始了。
虽然成绩好，但是体重身材一直是自卑的所在。为了上学不耽误时间，初三前我一直都是短头发。妈妈曾经痛心的说，如果你能瘦下来该是有多漂亮啊。我妈是他们单位出了名的漂亮，从来不化妆，素面朝天。我继承了我妈的皮肤，呵呵，很白，也不是我夸的。

初中了吧，如果不是我成绩好，可能我都不知道被老师同学抛弃到哪去了。表面上我不在乎，整天没心没肺的闹腾，谁知道我心里有多苦涩。初二的时候，我还记得那次是国庆节，他竟然在QQ上对我表白！哈哈，我当时就惊了。我这样的肥女还有人看上，还是他？
因为自卑，也因为太小。我选择无视。

初三冲刺阶段来了，我也瘦了一点，但是还是胖。有一次我去网吧，也不记得我说了什么，反正也是表白那一类的话吧，可能压力大，我也不正常了。但是结果猜都猜得到，被拒绝呗。可是不知道为啥，从此以后一看到他就想躲。到现在都是。

本来以为就这样平平安安上高中，可以一切都过去，谁知道……初三下期，接近升学考只有一个月了，我妈又一天突然问我。今年除了上高中还有个读师范大专的，5年，出来就有工作，不过比一中难考很多。也许是为了躲避他，也为了躲避我自己，还有家庭的一些原因，再加上师范自身优越的条件：一，5年内不用学费，每月还有补助。二，在去读之前就签上了合同，一毕业就直接上岗，三，没有高中的压力，如果在校自考了大本出来后还能直接上初中教书。
当时我就对我妈说我要考师范。我妈只是说说，没想到我真要考。她刚开始还是反对的，后来我说我试试考总可以了吧，如果考不起就上一中，考起了再说。我妈就同意了。

也许我离开的心太坚决，我竟然考出了我估算中的还要高的分数，当时我们那届的题目是最难的。一中的分数线也是历史以来最低的。我竟比一中的分数还高了54分。
暑假里，我想了好多好多。一中的校长是我妈妈的熟人，我妈妈说校长说了，假如我要去读一中的话是非常欢迎的，只要交1000块钱就行了。因为我报的是师范，如果不去读的话还要给那个学校交钱的，一般来说3000左右。

听见这话，我却坚决了。我要去读师范！我妈无奈，也终于同意。却留给我一句话，这是你自己选择的路，将来别后悔就成了。

我离开了，那是我第一次离开家里的生活。迷惘，激动，害怕。市里虽然大，我却还是喜欢我的小县城，因为干净。
本以为就该结束的。

读了师范之后，我就开始留长发了。头发齐肩后我去剪了个齐刘海，名曰从头开始。我大一，他读高一。我初中最好的朋友竟然和他一班，我朋友当然知道我们之间的纠结的，也正因为这个，造成了之后的心痛。

大一下期，他在QQ上对我说。我看到你空间里的日志了，你不要这样什么什么的，然后我们在一起吧。那个时候单纯，看得东西少。欣喜，答应了。当然，那时候，还没瘦。
因为他们高中每个星期只有星期天下午放两节课的假，我们是星期五下午开始放到星期天下午7点，只要到星期天，我下午都是泡在网吧的。
可是让人失落的是，每次他上了线后就是在啊？然后零落的几句，接着罢工。满腔的热情顿时被一盆冷水泼熄。
也许是我太过多虑，心想他可能现在的性格有点内向吧，毕竟我们有3年的时间没一起玩过。后来他说他暑假要生日了。那时还没放暑假，我想送给他一个完美的生日礼物。
我买了一个心形的中等礼品盒，买了很多闪亮彩的厚折纸折心，还买那种一束很多根，一根一根的折星星。心折的好了，侧着放入礼品盒，叠好，每侧着的那是凹下去的缺口，然后就是星星的作用了，一层一层，一圈一圈，是真的很好看，呵呵，你们可以参考心形波板糖，是那样一圈一圈一层层的。
因为时间紧迫，我赶了很多个通宵，上课也被老师抓住一次。好不容易完工了，就等着回去送给他。说真的，那时候还是没瘦，真的自卑，他很瘦的。真的真的很自卑，这样的一个我在他身边，会配吗？
结果回到家，我又不敢直接跑他家去。他一直都没上线，手中捧的盒子渐渐重了。
后来不知道发生了什么，我也忘了。我们两个连分手都没说就形同陌路了，他也没说过啥。那个时候一面都没见上过！
盒子里通宵赶得东西全部进了垃圾桶。每个折的心里还看得到我写的字，呵呵。

因为脆弱，因为苦涩。我竟走上了网恋这条路，当然，后果是不予而终。我都还记得我把那网恋搞得声势浩大的，除了我妈不知道，其他的朋友同学都知道了。
我总共谈过两场网恋吧。后面一场我倒没什么，因为男的那边他的前女友要和他复合，我自然而然边上去了。

网恋是傻。我最好的朋友也因为网恋搞得死去活来。也许，是因为寂寞，还有对自己的欺骗。

之后，就再也没想过恋爱，只是深夜里常常睡不着，而后胡思乱想，想如果我不这样的话那我和他该是哪样的。

一个人的世界其实挺好的。我好不容易把他关在那心里最深处，骗自己早已对他没感觉，说起他的时候都是一脸鄙夷，满不在乎。我也笑着笑着，突然间心空落一块。
大二了，我的头发越来越长，虽然体重没减但是身形渐渐出来了，除了腰部和大腿肉多点，整个人看起来还挺好的。朋友常常会指着我刚入学时拍的证件照惊呼，这是你吗？真的不是你啊！你现在漂亮多了！
不自卑了。偶尔自卑，朋友都打岔说，这是丰满！放唐代去绝对比得上杨贵妃！可惜这是现代，骨感美才是真的美。

是不是漂亮了就没白眼？就没歧视？没鄙夷？我一向对容貌都没讲究，其实我知道我自己五官长得好，只是肉多了点。虽然是这样，但每次回家的时候我都会挑我自己觉得最好看的衣服穿回去，只因为，可能会碰见他。
也许随着年龄的增长，人的思想也放开了点，不想那么尴尬。但是依然，见到他除了下意识的躲就不知道怎么了。

后来他约我出去了几次。后来他说了要我们重新开始好吗，要我再给他一次机会，真正的在一起。
那以前不是真的了吗？呵呵。。。

我好不容易把你埋在心底啊……
那天晚上，我想了很多。答应他了又有什么用，那个时候他才和他前女友分手不到一个月，虽然是他前女友先追的他也先甩的他。我读这个要5年，他读高中三年了就考大学了，我和他还有什么交集？何必让自己再苦伤心，纵然还喜欢着他，也不能再发生同样的错误！
或许也加上了愤怒，为何呢？因为我漂亮了？还是因为寂寞了？我拒绝了，很坚决的拒绝了。聊天的过程中他很歇斯底里，他说他不管。

后来又有一次放假回来，他叫我出去，我不肯，结果以前院子里玩的男生和他在一起，全帮着他说让我出来，我还是不肯。后来一个刚从广州回来的男生对我说，今天他生日，如果我不出来算什么从小一起玩的朋友。我这才答应了。
出来后，我就知道，他们是想撮合我和他。我一路上都没说话。现在想到那场景我都还心痛。那是走在一条在修房子的小路上，没有灯，很黑，他走在我身边，其他三个男生走在前面。很安静，他突然开口说，你答应吗？
我开始还一愣，后来反应过来。我出来的时候就想到了他们要我出来的企图，我冷笑一声，笑他也笑我自己，笑声在黑暗中很空洞，接着我说道。你觉得有可能么。

他不说话了，我也不说话了。就这样一直沉默。到院里后，他送我上楼，我家在5楼，我让他送到3楼后，我让他别送了。他点点头下去了。
之后我上网，他用手机上。我对他说，我真的不想这样纠结下去了，纠结了这么多年了，纠结的我的心脏都快要衰歇了。当然，后面两句话我没打上去。
我问他，你真的喜欢我吗？
他说，真的喜欢。
我说，那我问你。大一的时候你追我的时候，你是不是还同时追过两个女生。这个是我从我那个和他同班的知心朋友听说的，他们两个就坐着一前一后。
他说，没有。
之后我也不记得再说了什么了。也许是很决绝的话吧。我的印象只有那几句话了。

后来两个星期，他都更新心情。说的很好，真的让我很心软。可是，，，都已经大二快结束了，他也要高三了，就算他高三毕业后去当兵，我们还能有什么交集？！！我们还能怎么样的在一起？！如果他读大学了，他会不交新女朋友吗……
反正心都麻木了，不是吗。我把心中破土而出的他狠狠压回黑暗。他的每条心情我都很决绝的回了，应该是很伤人心的吧。为了不让自己哀恸，我残酷的笑，对朋友们说他多么可笑，多么多么怎么，他成了她们眼里的罪人。
我是不是很残忍？呵呵……对他真的很残忍。

可是，伤他一时，他安心学习就好了吧。我自私，是，我自私啊！我更怕的是自己受伤，我真的承受不起。

也许，这样就好了吧。我都要忘了我还会心痛的。

这几天，那个初中和我很好的朋友因为去长沙学特长，没去学校上课。她没人在家，就住在我家。第一天夜晚，我们聊到很晚。我终于哭了，这几年来我想哭都哭不出，没哭过一次。我知道自己的逃避在她面前完全不行了。
她说，你常常说你不喜欢他了，对他没感觉了。为什么你遇到他就想躲？因为你说过，在他面前，你才有自卑感！你往往要这样欺骗自己。很多人都这样，真正不想谈恋爱的人很少，一般不谈恋爱的人是因为心里有个人……
说了好多好多，我也不都打出来了，那时候真的好难受，心好难受。

因为前一个月，我突然发现好友名单里他不见了。原来他把我拉黑了。真的那时候，很郁闷，很想笑，笑不出，很想哭，也哭不出。
我朋友昨天就在QQ上问了他为什么把我删了，他说因为我不原谅他，他不好意思再面对我了……

我从来没有恨过他，多的只是恼怒，所以别说原谅不原谅了。

我也不想伤害你的，你想想就算我们在一起了，上学之后又是异地恋，你高三了之后考大学了，我就算毕业了也是回县城教书的。你觉得我们还有什么交集。还有，说实话，我看不懂你的心。你每次都只说喜欢我，要我们在一起。可我看不到你的喜欢在哪里，只听到你说的。

我并没有什么不原谅你的，我不原谅的是我自己。我为什么这么死心眼，为什么还要这么喜欢你，还要这样折磨自己。

有些事，可能真的一辈子都不能忘记了吧…… 有些人都说，为什么我总要以这种自己的想法强加在他身上，而不听听他的感受。也许吧……但是我想，还是不要他再增添烦恼了吧，我现在和他是彻底平行了，什么联系，都没有了……

我想，看还有多少时间能让我淡忘他，让我不再这么……心痛。

（你们可以说我自私，可是，我真的不知道该怎么办了，因为还有一年，还要躲他一年……我躲得好痛苦……）[/color][/size]


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