夜深了，我听到一首歌，一首和过去无关的歌。却让我一下子想起有关过去的事。情绪忽然失控，一瞬间就湿了眼眶。我已经忘了流泪的感觉，很久了。

        寝室里的姐妹们都睡了，我听着这样一首歌，忍不住悲从中来，突然想找个人倾诉。可是，只有我自己一个人。
        那时候，我刚刚18岁。刚刚来到这个遥远的有着寒冷冬天的城市念大学。心情是新奇而且雀跃的。然后我遇见了他，我想，这是我青葱岁月的一场劫难。其实我一直不相信一见钟情，我也没有一眼就相中这个人，但是不可否认的是，我一见到这个人，就觉得莫名吸引我，我忍不住想要靠近他。他称不上帅，但那眉眼，真真就是小说里的剑眉星目。
        我是个典型的双子，人前耍宝，人后孤单。我们这边女生稀少，我性格活泼，不久就和男生们打成一片。十一的时候，不回家的孩子们出去小酌，第一次喝酒，我想起遥远的家，想起我从前的知己，想起此刻孤单的自己，悲从中来，不顾形象大哭一场。晚上回去他发短信给我问我为什么情绪失控，我说我一个人，不寂寞，但是很孤单。他说那好吧，我来照顾你，我陪着你，我长你一岁，你叫我声哥哥，就不是一个人了。那句不是一个人真的诱惑了我，我不寂寞，但是我害怕孤单。之后他真的把我当小妹一样照顾，上课给我占个座，或者不想自习的晚上，陪我逛校园。那时候自习我固定在专教，他则喜欢去大教室，有时候他吃了晚饭，会买一个苹果，或者橙子，路过专教看我在里面，就放在门口的窗台上离去，之后再短信通知我出来拿。
        彼时我不知道自己的心思，现在想来，我是贪恋那样的温暖，那时候，还没有爱情。之后他有了喜欢的女孩子，每天陪她去自习上课，我这边也有几个男生对我表示好感。他无暇顾及我，我除了帮他出出追女孩子的主意外，那些男生约我出去玩我就去，约我上自习我也乐得有人陪。我并没有想定下来和哪个人在一起。
        刚升了大二，他喜欢的女生忽然选择了别人，其实是我先发现的。那天我去一个社团帮人写海报回来晚了，看到女生公寓门口那个女孩子牵着另外一个男生的手。我忽然很愤怒。然而我却什么也做不了。我试探着给他发短信问他和她的关系，他说我感觉到了，最近她不怎么来找我，果然是另外有人了。我很怜惜他。他真的是消沉了一阵子。我怕他自己呆着胡思乱想伤心，就推掉了那些男生，每天陪着他，拖着他逛校园散心。那是一段很美好的日子。我们一起走遍了学校的角角落落，我们下了自习一起去买奶茶，我们一起去看周末的免费电影。很简单的生活。我想，我慢慢喜欢上他了。
        他骨子里是个很腼腆的人，话总是不多，在一起的时候总是我来制造话题。他也很依赖我，我那时候有好几个社团，还帮忙在一个同学的电台做主持人，很忙。我不能陪他的时候他总会发来短信，话不多，就问我在做什么。我就知道他想我了。我一直觉得他也是喜欢我的，我也一直认为，这样子，我们就算是在一起了。
        可是他从来不说喜欢我，在班里同学面前只是说我是他妹妹，我想没关系，他还不习惯而已，他是喜欢我的。说来惭愧，牵手啊什么的，全是我主动的。那个学期末，系里一个男生来和我表白，这个男生和他关系很好，我姑且称呼他为甲。我告诉甲君我喜欢的人是他，甲君说我问过他喜欢你但只是当你是妹妹。我懵了去问他，他说对不起，我只能当你哥哥。他说我当你是妹妹，但是你不能和甲君在一起，他换女朋友太勤了（这倒也是事实）。甲君说你不喜欢我没关系，你喜欢他我可以帮你。我在寝室躲了一星期谁也不见。觉得很荒唐。听说甲君和他谈，说你不想和她在一起就不要老缠着她，你既然缠着她而且不想让她谈恋爱，就说明你是喜欢她的，你自己不承认而已。折腾了很久，有个晚上他约我出来，说自己自私，想要我陪着他，就仅仅是陪着，说着眼泪就掉下来，我心软了，想，就这样陪着吧，总有一天，他会爱上我。
        再后来放了寒假各自回了家，我心里有些冷很少联系他，他也很少联系我，开学再回来，我发现他躲着我，是真的躲着我。我开始整夜整夜失眠，开始听重金属，开始逃课，因为我不敢去面对他，因为我只要看到他的脸听到他的声音，就控制不住我的眼泪。刚好在火车上认识一个唱摇滚的外系的男孩子，称他为洋吧。洋虽然组了个乐队唱摇滚，但是他很温柔，我失眠哭泣的夜晚，他用短信陪我聊天，早上叫我起来打卡锻炼吃早餐，我最消沉的时候，他带我去他们的地下排练室敲架子鼓，他从不问我为什么哭，他只是默默看着，借我一个肩膀。彼时我贪恋这样的温暖，拿洋当我的救命稻草。我知道，他喜欢我，真的喜欢我。慢慢的我逐渐开朗，逐渐回去上课，下课的时候，他有时候会问一起吃饭吗，我说不了，有人等我，看他欲言又止，我有种痛快感觉。
        然而故事就是这么戏剧化。有一个周五晚上洋郑重约我出去，寝室姐妹们说他要表白了。我也有这种感觉。我想这个人不错，和他在一起很快乐，他今天要表白，我就答应吧。可是他忽然打来电话问我在哪，我说不关你的事，他说我在你们楼下等我，你不来我就等一晚上。洋看我犹豫，就说你先回去看看吧，改天再约你。我回去找到他，他不由分说抱着我说我是不是要失去你了，你不是喜欢我吗，不喜欢了吗？你要和别人在一起吗，那我怎么办。他是我的软肋，我见不得他伤心的样子，想这是不是说明他也喜欢我的，从此我俩又在一起，洋自从那天之后，淡出我的生活。这个可爱的男孩子，甚至写了一首歌送给我，我却辜负了他。所幸现在他已经有了漂亮的女朋友，我们偶尔会问候彼此。
        之后我名正言顺的做了他的女朋友。他说，我喜欢你。他说，以后的事情说不好，我不能保证一辈子，大学这四年我们在一起好不好，如果读研，那我们就六年在一起。彼时我相信爱情，我相信毕业了他也舍不得我，我可以跟着他远走他乡，为了他我什么都舍得。其实我们的二人世界很少，我和他总是和班里很多男生在一起，十来个人一起上课一起上自习，那是我大学生活里最快乐的一些日子。
      大三了，他说读研吧，还能多两年在一起。我只想和他在一起，就说好吧。于是买了资料开始复习。有一天我在自习室等他，他突然来了握着我的手说他想报名去西部支教，一年后回来可以保研，让我好好复习等他一年。我当时很镇定，说你决定了就去吧，他问我不会生气吗，我说怎么会，你的未来，你说出来肯定是经过深思熟虑的，你去吧。他走了之后我收拾东西出了教室满世界溜达。感觉心里空空的。后来我们小团体的其他同学听说了他的决定，私下和他谈了，问他置我于何地，后来他打消了这个念头，和我一起安心复习，可是我知道，我们之间有什么被打破了。
        彼时我和我们团体里另一个男生关系很铁，叫他超吧，之前他失恋，我安慰他很久，我们很谈得来，一直是很好的朋友。我和他有什么问题也总和超说，超回去会找他谈，他一直扮演我俩中润滑剂的角色。那时候我知道我和他有问题了。他是家里最小的孩子，还是男孩子，从小被爸妈姐姐娇惯，不能受一点点委屈，我又是个火爆脾气，我们总是吵架，也总是和好。大多是超当和事老。
        支教事件过后，我突然觉得累了。我想这么多年来，我总是爱的多的那一个，所以他总是高高在上，我尽可能去追赶他，却总也是有隔膜，他甚至从来没说过爱我。我记得那一天，我和往常一样在公寓楼下等他，12月下过雪零下20度的空气里，很冷很冷，看他远远地一步一步向我走来，昏黄的路灯打在他脸上，他一点也没有要加快速度的意识，我意识到这个男人也许从来没有爱过我，从来都是我在楼下等他，我在寒冬等他这么久他丝毫没有想过我会不会冷，我自己编织多年的梦一下子醒了，我意识到自己犯了多大的一个错误，我看着他一步步走近，却觉得越来越冷，原来我，从来没真正得到过他的心。
        那个晚上我回去给超发短信说，我要分手。他说你俩又怎么了，别冲动，什么事不能好好说。我说我知道了，他原来并没有爱过我，我爱了他这么多年，没有回应，我累了，我对他的爱已经消磨殆尽了。超还在劝我。我觉得自己梦了那么多年，那天终于清醒了。我问超，你是不是喜欢我。他半晌没有回应，我说我知道你喜欢我，我真傻，谁真的关注我的喜怒哀乐我今天才看清。他后来说，对，我喜欢你，但我从来没想过要破坏你们的感情。
        第二天我提出分手。那时离考研，仅仅一个月多一点了。折腾了几天，他死活不依，我说你放手吧，你并不爱我。他说我爱你，我说你别骗我，你不爱我，我知道。后来我还是遵守诺言，最后一个月陪他复习。谁都没想过我可以那么决绝。可是我真的很痛，那一个月，我寝室的姐妹每天陪我一起睡，否则我会整宿整宿的流泪，为了我这莫名其妙的单恋。进考场的前一天晚上，我半夜给超发短信说，我其实也喜欢你的，你能接受我吗。他说，好。
        之后我俩所幸都考上了。一开始他不信我真的要和他分手。我告诉他，我对你的爱情，被你自己都浪费了。他后来说，你离开后我才知道，我真的爱你，可惜已经晚了，你已经不要了。
        再后来就这样了，如今我已经和超谈婚论嫁。我们一直相处得很好。我当时是真的喜欢他，现在也是真的爱他。
        可是这样的夜里，我想起从前种种，想起我曾经不顾一切只为爱一个人，那种撕心裂肺的感觉又回来了，这一次，我悼念的是我失去的青春岁月，和我年轻不经事的爱情。
        我再也不会这样决绝的爱了，现在我的爱情是温和的，我想，这是我那一场痛彻心扉的爱情换来的成长。所以我并不曾后悔过。
        原来爱情那么伤，伤了我，也伤了他。
        我就怀念这最后一次，从此以后，让我忘了他吧。

还好那是以前

开心点，别想太多，想多耽误瞌睡

楼主的生活真是多姿多彩啊～那么多的人和事…呵呵…自己开心就好*^o^*

这是最后一次，从此以后，忘了他吧。

爱过是一种回忆。。。仅此而已。。。

哇哇~
字好多啊。。

爱情，我还不懂，不过，我不喜欢我是爱的多的那一方，我不喜欢付出，也许我是自私的，可是，我有错吗？哪个女孩子不是希望对方都宠着自己？备受呵护？末末也是幸运的，爱过别人之后，找到了一个爱自己的人，也许这就是生活，有付出才有回报。。。。

当你爱上我的时候 我已走远  是这个感觉吧
可能他只是贪恋你给他的温暖吧  好好珍惜你该抓住的幸福

LS叔也煽情了
感情啊感情

末末，其实人的一生中，任何一段经历都是有用的，它会让你成长。虽然伤过，确也让你成长过，没必要忘的那么绝决，如果没有这次的伤，你和超就不会有今天，。
任何事情都是双面的，对待他，你也不要太执着于忘记。他于你而言，可是以旧日伤痛，也可以是今日幸福的奠基石不是吗？

珍惜现在吧~~！
你这个事情让我想起了这样的一段话~~！
几米说:  当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过.
要好好珍惜吖~~！

字好多··

每次看这样的文字。都忍不住流下泪来。
每次看到单恋的或者暗恋的文，都会忍不住弃掉。
因为会让我想起自己的那些卑微。
爱着的时候，从身边经过都弥漫着雀跃。
呼吸着同一片空气都是甜蜜。
其实，所谓爱，都只是自己的孤单心事。
离开那么久，都无法释怀。
这个炎炎夏日，我往东，你往西，是再也无法触及的距离。

乖、就让这个故事留在派派里吧、人活一辈子不知道啥叫痛彻心扉也没啥意思、是吧？
不要再想啦、就把它当个故事，写出来就留下来了，就不在心里了。

我是看了你新帖，才发现旧帖的～～该放下就放下～是很好的～～

不懂感情的事- -

爱过也是一种体会

过去的总总早已烟消云散了，人可以缅怀过去，但不能沉溺过去，珍惜眼前才是最真实的幸福