看到赤字F心中的彷徨迷茫更翻了几倍，为什么总是到了失去机会才咏叹机遇的稍纵即逝？其实它也曾光顾过我，可惜有的时候不懂珍惜，失之交臂才后悔莫及。学业如此，感情亦是如此。念及最最懵懂无知的初恋，当时的自己真是傻得可恨，单恋人家五六年，从来都是遥遥关注不敢靠近不敢交谈，直到他为她殉情而死，我才后悔莫及，为何自己那么懦弱，如果我能踏出那一步，起码能做个交心的朋友，他也不会绝望跳河。然后想到我最对不起的男孩，当时总是怀疑他的真诚怀疑他的用心怀疑他的专一，如今天人两隔，真恨自己的小人心腹，用心最卑劣的其实是我自己。初见时的惊艳，男孩的单薄和腼腆现而今铭刻记忆之中，闭上眼就是他专注的眼神，那里怎么会没有爱呢？我却是那么当然的否定了……当他被病魔纠缠折磨之际，他还笑晏晏地风轻云淡地说，我又复发了。他当时想要的不过是简简单单一句问候或者鼓励吧，可冷漠无情的自己居然立即挂了电话，生怕他以死相逼，如此险恶无耻，我从来都不知道，自己的内心在那一刻曝晒于昭昭青天白日。真是肮脏！男孩或许恨死了我，所以他的死我半年之后才从他处得知。那天，我仿佛听到他像以前一样，羞涩地笑看着我，说的却是温柔又最具杀伤力的话语，我终于不再缠着你了，安心吧……那天我又想了好多，想到父亲的去世，也是好久以后才被告知，都说是为了保护我不影响我，可是，那样的惆怅却只能依靠往日的记忆来哀悼，我宁愿看着他们的魂魄来质问我，为什么不在有生之年孝顺我哪怕只是一盆洗脚水，抑或是，为什么不在有生之年想想我哪怕只是一封短短的书信？这样的结果是，我找了无数个理由，对不同的人说不同的理由，绝不会有一个重复，然而我的内心却知道，真真假假都已混淆不清了，唯一清明的是，我偿还不了，我欠的更多，我永远都对不起他们。
人活这一辈子到底能不能圆满呢？如果不能圆满，难道活着就是遭罪？如果能圆满，那要怎样才能圆满啊？