大一的时候,有人说我不会看人脸色,永远傻傻的,那么现在,我算学会看人脸色了么?
莫名其妙的郁闷低气压,于是我就要乖乖的做自己的事,你不搭理我我就不去打扰,第二天你心情好了,又和我开开心心地说笑、一起吃饭上课。
我真不知道是不是自己太孩子气,是不是真的很不懂事,为什么与人的交往就这么的辛苦?好像从初中开始,就一直有人和我讲,她生我气,我却没有任何的自觉,让她哭笑不得。这个毛病我这么多年都没有改么?
可是有时候我觉得很委屈。不是我说话不算话,生活中本来就有很多变动的,不是说计划永远赶不上变化么?我不想食言,可我也有我的没办法,而这些没办法,我却不能和你讲。你既不以为然,而我也有我的尊严。
我找了你那么久,回到寝室看到你徘徊的门外,你没带钥匙。我问你你没有去买饭么?我找了你好久。你没有回答,给了我那样一个表情。我记得,我会永远记得那一个表情,是那样的伤人。原来朋友就是这样的,想起你说我们是好朋友的那时,你那样的兴高采烈,我觉得真好笑。我不想认为,你的生气,是因为我抓疼你了。
想哭,却不能,因为寝室只有你和我,没有东西能够遮掩。
给了我伤害,在我努力想相信别人的时候。我不相信任何人了,人和人本就该保持一定的距离,最安全的距离。
虽然这么说,也许明天我又会和她一起吃早饭、去教室、吃午饭、回寝室,又会打打闹闹吵吵扰扰,我始终觉得,当他人给你笑脸时,你就该回赠笑脸,生活不就是忍耐与宽容么?
可是受过的伤害却永远抹不掉,至少对我来说是这样。只能遮掩,遗忘,但不意味着消失。
所以我讨厌任何有生命的物体,因为没有什么是完全属于你的,总有一天他们都会离开你的。没有开始就没有结束,多么好。
人要是能永远理性就好了,如果我是绿色性格该多么好。
我真的不明白,你们为什么有那么多的气好生?我讨厌女人,让我不明白却觉得无比麻烦的生物。我不要做这样的人。
啊,不想诉苦的,这些东西也许过几天看看就会觉得可笑,只是我需要一个发泄的地方,也许是倾诉吧。空间、校内、博客都会被看到,可我不能憋着,不能再像高中那样了,我知道一直憋在心里是不好的。
恩,等她洗完衣服了,我就去洗个澡。然后爬进被窝。我还是想哭一场,轻轻地。