母亲节快乐、
很多事情随着时间一点点的流逝掉了。
我不怎么记着你在的时候是什么样子。5岁前的日子或许被我完全遗忘了。
你说。我小时候很顽皮、家里人都治不住我。
但是过去的事情已经过去了。就如同那些再也回不去的岁月。
我只想要记住。相片簿里一家人曾经笑的明媚的眼。
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奶奶说你当年抛下了我，她要和你抢我的抚养权。你说、给我钱我不要孩子。
我只记得但是听到的时候。只是很冷漠的道了一句：是吗？
我潜意识里是那样那样相信你。
即使每个月或者几个礼拜才能见一次面。
浦东浦西在我面前好像是遥远的不可触及的彼岸。
。你还记得吗？在公交车上与你道别时我第一次哭的歇斯底里的样子。
我想和你在一起。你是我的母亲。。。
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初中。地段分的。基本都是那几个小学同学。
我开始学会与那些人打交道。她们喜欢的但是我不喜欢。
我们班是出名的差班。待久了。我便也无所谓了。
但是我没有想到我的同桌我的朋友会用那些刺耳的语句中伤我。
我永远不会忘记你看到网上她发的那些不堪入目的话语是的气愤。
直直的从电话里传递过来的恼怒。
我不想让你担心。我没有和你说我刚看到那些东西时不能控制的颤抖。
我如此对你说。没事的。被狗咬了还要咬回去吗？
你不理。直接问我要了班主任电话。
后来你来看我。我第一次看到你在我面前骂人。
你拿着话筒。在人流拥挤的大街上不顾形象的大骂出声。
我知道。话筒的对面是我的班主任。
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那位曾经的朋友她不承认她所做的一切。我也猜到了。
学校方面没有处罚。
你开始担心我。一个礼拜跑来一次。问我要吃什么。要买什么。
我就说什么都不要。然后歪头笑着对你说：我很好养吧。
你还是担心。你说我每次有事之前就想患了自闭症一样。
我不由得一愣。这个世界上你或许是最了解我的人了。
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你还记得吗？小时候放暑假寒假到外婆家去。
你下班很晚。我不睡等你。站在楼梯口那边往下看。
等你的身影出现。。。
你抱着我睡觉。我觉得我可以不惧怕任何东西。
一个人躺在大床上的空虚仿佛全部消失了。
我觉得很温暖。想要抓住那种温暖。
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我知道和爸爸离婚后你的日子很辛苦。
住在外公外婆家的小房间里。外公外婆对你的态度并不是很好。
但是我也知道你不后悔。你知道你们的婚姻早在很久以前就有了裂痕。
小三很普遍。突然想到这句。笑。
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后来的后来。你认识了一个男人。但是你并不开心。我知道。
你和我说他要结婚了。你说我不会再给他发短信打电话了。
过去就过去了。他的结婚真是有够低调的。
我知道你是那么好那么好的一个女子。你和他一刀两断没有一点迟疑。
我问你你和我说。我又没有做什么对不起他的事。我心里面坦荡的很。
我知道你心里不开心。于是我第一次开始讨厌一个人。
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你花钱大手大脚。
奶奶生病了。你买了进口的猕猴桃。
我知道你是希望我在家里的日子好多点。你是个无可救药的笨蛋。
但是。是我最爱的笨蛋。
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你信佛。钱都扔在了庙里。
过年我打电话和你说新年快乐。你说你在庙里。
年初二。你来领我去外婆家。你塞给了我一串链子红色的很漂亮。
你说是从方丈那边求来的。你说在庙里怎么怎么样。
我希望你就这样讲下去。多讲一点。我就靠你近一点。
我希望多了解你一点。。。你是这个世界上的唯一。
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后来。链子的颜色褪掉了。从血红变成了翠绿。
我不在乎是那什么什么方丈。我知道那是你对我的爱。
晚上睡不着摸着你的链子。我就会找到安定人心的力量。
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我看到你因为我留下的泪。
我看到我以前用廉价的微不足道的东西做成的礼物放在你的抽屉里。上了锁。
我看到了你因为外公外婆对妹妹的在乎对我的不在乎而一下子暴躁的神情。
我都看到了。。。看到你为我做的一切一切。
我知道你那样一个人叫做母亲。
你的温柔隐藏在骨子里。但却刻在我的心里。
若以前的15年你是我的剑。那我希望今后的日子里我能成为你的盾。
母亲节。祝你快乐。
爱你的我。写于2010年5月9日
