我不知道我能不能心平气和的把这段情绪的终结记录下来。事实上，时间过去太久，我连你的眉眼都记忆模糊，更别提我们之间，早八百年前的陈词滥调。

二零零六年的九月，对于我们来说都是一段纠结的开端，可惜那时的我还欢天喜地的以为，我遇见你，这是命中注定的桥段。情节由此展开，然后开出欢喜的果实，结局是令人憧憬的美满。

少不经事的我，和云淡风轻的你。本来是肤浅到极点的花痴戏码，怎么会沦落到丢了真心还窃窃自喜的？

难得情深，奈何缘浅。其实从老早以前，就已经是我一个人的独角戏。很长一段时间里，我们不见面不联系不关心彼此的近况，可是却又鬼使神差般一次一次的相遇；我跟你说我们做朋友会比较好，却把你的名字拖到独一无二的组群里；我们在一起时只聊些不痛不痒的话题，我总是最先沉默不语，却只给你设置上线提示的权限；你说我是个长不大的小姑娘，成天想着老牛吃嫩草，脱线又花痴，可是从头到尾我都只爱过你一个人而已。

我一直纠结着不情不愿地喜欢着你，你明明一直都知道，可是你选择忽略掉。

二十四岁生日的时候，你在十二点之前发信息给我，说希望我能遇到最适合的人；今年除夕晚上我停止群发短信，有点心酸的发消息给你，说我希望所有最好的你都能拥有。

我们表面看来云淡风轻和谐美好，只是你是出于真心的在敷衍我，而我却是在敷衍自己的真心。很早以前我就知道，我最终不会嫁给你，所以才会在你陪伴我的美梦中流着冷汗惊醒。身边的朋友领证的领证，生子的生子，我最害怕的是收到你婚礼的喜帖。

可是这一天无论如何都在所难免。

其实我真的没有想象中难过，我甚至还能扯过练习册继续淡定的做习题。心被凶狠拉扯掉一块的感觉，我真的早就习以为常了。她很好，是能配上你的漂亮姑娘。你一定会得瑟着叫她媳妇大人，你们走在街上会是一道漂亮的风景。我没有什么想对你说的，言不由衷的祝福太荒凉。但是我的恶习不改，我的病入膏肓今天起都会狠狠的戒掉。

我哪有那么多的爱可以给你，我只是还没习惯停止爱你，仅此而已。

说到底，我失去的只是一个不再爱我的人，而你失去的却是一个傻兮兮爱了你八年把最好时光都倾注给你的人。算我认输，可是算起来，也许你损失的更多也说不定。

最后的最后我想起《2046》里的一句话：人这一辈子，真爱只有一回。而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨。我想我的伤筋动骨总有一天会在你的幸福美满里不治自愈。掀开这一页，我依旧可以没心没肺所向披靡。

再见再也不见，纪念那些鲜血淋漓爱着的日子。