失去才觉得珍惜。
我总是提醒我自己，他不过是去远行，有一天我们终会相见。
刚开始的时候总不太习惯，相伴多年的人就这样仓促离去，他们告诉我的时候，我傻傻的笑，开这样的玩笑，以为我会上当。
然后怜悯的目光扑面而来，我一点也不悲伤，我这样跟自己说。
回学校坐车的路上，突然司机放起腾格尔的歌，我的泪就这样一发不可收拾，好在，母亲看不到，他们也看不到。
我可以放心的对着那些路人甲路人乙哭得天昏地暗，然后一脸平静的对旁边坐着的人说是泡沫剧的后遗症，再继续哭得稀哩哗啦。
我的父亲只是去远行，我再次告诫自己。
我很幸福，有很多人关心我，很多人安慰我，里面还包括才见一面的人。
我吃喝拉撒正常，偶尔和人打打闹，贫贫嘴。
夜里听同宿舍的人谈起自己的亲人一脸甜蜜的样子，我只是这个耳朵进那个耳朵出。
我会在深夜里惊醒，一身是汗，然后觉得茫然无助。第二天，生活继续。
她们也许能理解我，也许不能，有什么关系。
毕业的时候出来工作，遇到了很多事情，最糟糕的情况是我身无分文，饿肚子的情况下，依然觉得没什么大不了的。
是啊，最漫长的折磨都已经过去了，还有什么能刺激到我？
我就是这样的无坚不催，我固执的相信这个世界的美好，就象我固执的相信我的父亲没有死，他只是去远行而已。
我有一位好妈妈，无法用言语描绘的好，没有遇到菜花的时候，我相信我会一直的守护她如她守护我那样，就那样相伴到老。
我有一位男朋友，会在我很伤心的时候，拥抱我，只是这样拥抱。
这样就够了，没有别人眼里的光环，我如这世界上最最平凡的人一样开始我蝼蚁一样的生活，事实上，相对于这个世界，这个宇宙，我连蝼蚁都算不上。
我的朋友在别人眼里或者有不足或者缺陷，可是在我看来，他们就是我财富的一部分。
我不需要感谢上苍，也不需要对谁谁谁心存慈悲。
我所需要的，其实，连我自己都开始遗忘。
就象我遗忘我的父亲只是去远行一样，我遗忘了他还未归家的事实，遗忘了他牙齿有点松动的事情，遗忘了他喜欢吃玉米的事情，遗忘他最爱看史书，最喜欢岳飞的《满江红》。。。。。。
我慢慢把这些遗忘，然后在某个时间段记忆的车轮硬是要带我追回一遍，那么留几点泪水，然后擦干，再回复我原来的生活。
真的觉得没什么不好，这世界就是这样。我会在听《天亮了》的时候泪流成河，只是因为我很久没哭，想要温习一下一个做女人应该具备的能力。
我会偶尔发呆，偶尔恍惚，这是人都有的表现，都会经历的表情。
没有什么特别值得想念的东西，也没有特别值得想念的人。
我的父亲，消失在空气里，变成我的呼吸。
