我只能说、断了的弦，再怎么连，大家的感觉早已不见。
我这个人呢，就是太执着于某些东西，总是太过追求自己想要的、得不到的、
一旦烙上了我的印记，那么一辈子都得是我的。
我有时像磐石一样那么顽固，可是又很容易心软，毒不下心肠。我想现在的我还是挺脆弱的，但是外表还是很坚强的啦。
我觉得我变了很多，相比前几年。变得很不专心、很假猩猩、很会装逼，再也不会把自己心里的想法表现出来，是什么把我的性格改变了？果然环境是真的可以改变人。
终于、快要离开这个鬼地方了，在这里经历了太多太多，以至于自己都忘记了以前的自己。我觉得自己变得开始有了心机（虽然不是想坏女人那么厉害，还是有点点），有了自私，有了嫉妒，有了不甘心。
我不喜欢这样，以前的我从来不会担心别人怎么看待我，因为他们从来不会大摇大摆地摆脸色给人看。即使是讨厌我，也是背后议论。这里不是这样的，我反而觉得这里很可怕，真的，从来没有像现在一样那么害怕他们的眼神。终于我还是熬过来了，终于我还是应对过来了。
我对任何人都不敢太过直接的表现对他们的喜爱与厌恶，我不喜欢和别人勾心斗角，我只想快乐地度过我的高中，快乐地走过我的人生。
很多人陪伴着我走过，也许他们是我人生中重要的一个人，也许他们是我人生中的一个过客，但是我会记着的，因为他们教会我很多东西，以至于我以后再社会上混也不会被搞得很惨！呵呵。
我很少写很长的日记，或者是因为我不想记住自己所经历的，所感受的，有些太过于痛苦、太过于幸福。我不敢记下来，痛苦的我不想回忆，幸福的我不想沉溺。
在高中里，有一个人曾经给过我很多幸福的回忆，真的很谢谢他。（我很郁闷，我写到这里居然哭了。）从来没有人在情人节那天带我去游乐园玩，没有人带我去飙车，没有人会因为我的一句话帮我把我的钥匙绳洗干净还给我，没有人会为了我放弃最爱打篮球的他的时间，没有人会答应带我去走遍很多地方，没有人愿意为我所要的无论如何都帮我买来，没有人会说为了我他一定会出人头地追随我的生活……
这一切，足够了。
那天说没有X过你，也许是真的不够X，现在失去了才觉得要珍惜，果然对你还是存在着一种依赖，原来没有你陪我走广州路是那么孤单，没有你陪我吃饭时是那么无聊，没有你陪我吵架时是那么无趣，没有你陪我分担是那么无助……
曾经已经伤害过你了，所以我不会重蹈覆辙。你说得对，过得很好。那么就一直好下去吧。在你走了那段时间里，说我不曾担心你，谁会相信？只有你才会说我没有担心过你什么，呵呵。我本来就不是一个很会言辞的人，要我表现得很露骨我还是做不到的。
好吧，话题到此为止。我会努力学习，不会再想什么东西了。项链我还戴着，手绳我还套着，石头我还压着，玩具我还藏着。其实这些早就该断绝，今天，我决定要把手绳剪断，一切都该这么进行。爸爸妈妈，你们该相信我了，不要再逼我和他分开什么的。
从此决绝。
