有了家就有了游子，有了游子就有了回家的节日。
        今年的冬天格外的冷，孤单的人们在寒冷中早早的开始盼望着春节，盼望着回家。我的家在东北的一个小城市。这个小城市和现在的世界有着一点模糊的距离，他像是一位红尘中的隐士，在繁华的尘世中随波逐流却又安然自若。我下车的时候天正下着雪，大片大片的雪花从空中飘落，扬扬洒洒的像是对游子们的一个漫不经心的招呼，却牵动了游子们心中的莫名熟悉。
        我的家在这个小城市落脚接近二十年了，家庭的生活节奏和生活气氛早已被城市同化了，不经意间和世界有了一个模糊的距离，被时代牵引着前进，却又没有彻底的融入这个时代，带着家庭独特的幸福和烦恼存活在这红尘间。
        我的父亲是一个很有特点的人，他身上有他们那个年代特有的特色，也有他自己对生活的独特理解。我们家的前十多年都是以他的生活经历为转移的。他的经历很多，所以我小时候也遇到过一些可以写成故事的人。我父亲也是有故事的人，虽然很多事情他都没有对我说过。我和父亲很少亲近的交谈，虽然我们彼此关心，但是他做的事我从来不问，我的事他过问的也很少。现在父亲的白发渐起，我却发现自己从来没有真正了解过他。
        我的母亲是一个典型的东方女性。她年轻的时候很漂亮，然而常年的生活辛劳在她身上留下了一些抹不去的岁月痕迹，看得人很心疼。她温柔善良，她相信这个世界是善恶到头终有报的，从我懂事起她就不停的叮嘱我千万别干坏事，让我干坏事前想想她。所以这些年我一直不算是坏人。母亲的性格是柔弱中带着坚强。从这个家成立开始就一直是挫折不断，生活以一种奇特而艰辛的方式前进，没次挫折关头母亲都是以她的坚强让这个家走了过来，我们家今天的幸福生活大部分要归功于我的母亲。
        我的姐姐比我大三岁，她的容貌与母亲有五分相似，但性格却是倔强更多一些。她心地善良，对所有人都很诚恳热情，只是有些心直口快。2008年她组建了自己的小家庭，给我们这个家添了个新成员，去年又添了一个可爱的宝宝。她是一个优秀的姐姐，我很多时候庆幸有她这个姐姐。她有了宝宝后变化很大，整个人越发温柔贤惠起来了。
        随着岁月的推移，多了一个家人，多了一份牵挂。今年春节一家人其乐融融的时候，姐姐和姐夫抱着小宝宝计划着国外的生活并对抚育宝宝充满了梦想和计划。父母看着身边的子孙们乐呵呵的打算着过些日子换个大些的房子，对以后家庭的人丁兴旺充满了期待。
        和大多数单身大龄青年一样，当自己开始奔三的时候开始对家庭有了一定的思考。家究竟是什么呢？
        小时候去亲戚家玩，在亲戚家时间长了就吵着要回家，亲戚会笑着哄我“回家干什么呢？家不就是一个房子么，这里也有啊。”小时候会迷惑，现在知道了原来家有时指的不是房子。
        姐姐结婚前每次提到家肯定是指我们父母居住的家，现在姐姐再说家的时候都是指她新成立的那个有她丈夫和她宝宝的小家。于是知道了原来家有的时候指的不是固定的人。
        很久很久以前，有一个我很想娶的女人，一次我在她的办公桌上看到一本稿纸，有一页上面有她一些像是房子的涂鸦，旁边写着她父亲、她母亲、她妹妹和她前男友的名字。因此我知道了原来家有时候指的不是身边的人。
        家是人们在生命旅途中使自己不迷失的航标。家是印在灵魂中的归属感。家是我们真正能够完全占有的东西。我们哭为它，笑为它，闹为它，拼博努力也为它。游子像风筝，无论飞多高，飞多远，都要有那么一根归属的牵拌，如果没了那根线风筝又怎么会是风筝呢？在一个又一个的城市中走走停停，想停的时候会发现身边风景已成身后风景，没有那份珍惜游子的牵拌，游子们又如何停在身边的风景前？
        我很爱我的家人，但是家给我的归属感越来越淡，有时候感觉自己像棵植物，在哪里都能活下去，但是在哪里都没有归属感。风尘仆仆的从外地赶回来与家人团聚，然后再风尘仆仆的赶去外地争抢一个落脚之地。对于两地的留恋在风尘仆仆中越来越淡。对于大多数我这样的单身大龄青年来讲，父母所在的地方是家，回家对我们来讲就是尽孝，告诉父母我们的收获、我们的快乐。我们的苦恼和困惑却不能显露在家里。苦恼和困惑越聚越多的时候就想找个心爱的人组成一个小家，把苦恼和困惑都在这个小家里讲出来，这个小家就成了人生的快乐和收获。我想这就是这个世界繁荣的方法和原因。
        在外地生活的游子们如在浪涛里挣扎的鱼，游的越远越能理解那首歌曲___《我想有个家》。虽然我对组建家庭这个梦想已经渐行渐远了，但推翻不了我对家的理解：家是一个爱的港湾，那里有相爱的人做着相爱的梦。希望那些已经建立了家庭或即将建立家庭的幸福的人们带着挚爱的心，在家庭的路上越行越远，越走越长。