今天在龙家玩了一天，坐在公交车上，正好有一人要去南门口，问司机可有到那，那司机回答会，但八路车更快。也许你会问，这有什么稀奇的么，是啊，如果你经历了在下雨天明明很空的车也不停下来载你，你就会有感觉了，你会想说这司机很善良，善良这东西在现在的社会上算是稀有物了，不能说人越来越自私，只能讲人变得越懂得保护自己，为自己着想，只要别人不来害你已是阿弥陀佛了。所以要是碰上哪么些个善良的心，真是前世修来的福，眼睛流露的是发现新大陆的目光，我就是这种少见多怪的人。
在我看来，能为某一个人改变也不是什么坏事，并不是事事尽人意，如果真的爱上了某一个人，改变一些又如何呢？性格如果真能就此没有，那当人也太惨了吧，只有变得更好不是，如若另一人也同样会为你而改变，你也是幸福的（当然如果全然祈求某人会给你依靠保护你，那你的好日子就到头了，估计离死不远了，改变是要看对谁），就看你有没那种福分了。现在看来我知道为何有我了，我是因为让某个人更有福气而来的（不知谁有那么一双慧眼哪！要还不出现，就成别人的了！亲，不要笑话我，你也是）。我始终坚信着有伤害的人存在必然有去抚平伤害的人存在（可是很酸，只要一写就成这样了）！
许久不见我的朋友总说我变的太快，不能消化我说话的语气或思想。讲我啊以前是多么文静纯洁（其实我个人觉得纯洁用在我身上不合适，无论是过去还是现在，因为我这个人想法太复杂），现在呢像换一个人似的。到底是现在好还是过去好呢，看法不一，要我说过去是过去现在是现在，都有哪么闪光的地方。也许是吧，为了某些原因我会改变我的性格，也许有人说我这样没个性，其实不然，只有我认为是好的东西我才会说好，要是我都说好，那说明我眼里看到的总是好的事物。我是个很容易对某些话而感到悲伤的人，很容易陷入郁闷与孤独的状况中，所以我大都会自己慢慢化解（所以说你要认为我纯洁啥的，是错误的，犯傻倒是会有）！
友人有时会讲我很怯懦，确实，像我这么没安全感的人怎么会不害怕呢，但害怕有用么，没用！那么我能让世界为我改变么，不能！怎么办？那只有我去改变去适应这个社会（感觉有些严重，想的多了），所以，亲，不是我改变了，是你一直停留在原地，要是你细心的发现，心是无论如何都不会改变的，改变的是对待生活的态度，两者有区别吗？要我讲我还真讲不出来，还没达到那种境界不是！我还是很浅薄啊!亲，如果有时我话讲的多了，询问你的多了，请别怪我，因为这就是我啊！一个还需要学习很多的带点盲目偶尔会犯傻的我！也确实不顶聪明，但还是有很多优点不是！稍微仔细的你就能看到了，一点也不会麻烦！（我很开心现在的环境又能学习到好多东西）
是啊！有时我自己也觉得不可思议，太奇怪了，怎么会有我这种人，打哪出来的？（我爸妈养我真的是太辛苦了，不乖又顶固执，一根筋走到底）有的时候还真有那种撕心裂肺的感觉（其实没经历过太大的事情也会有这感觉的，所以我特别佩服那种无论什么场合都能发泄自己情绪的人，想来我还是不够有勇气），很痛很难受，但又不敢在人面前哭，哪怕是在好友面前（小时候是爱哭鬼，可能哭多了），所以有一段日子会很低落，很无助恰似自己被遗弃了，有种陷入沼泽地想求生又没人救你的感觉，亲，不要觉得这样活的很累，都会有伤春悲秋无语凝咽的时候，而我只不过多了更多的时刻。
如前几天也是阴云密布，消沉了很久（对我来说），每一秒都是煎熬，连空气都充满了哀伤的味道，现在好了，又是晴朗的天（虽然外面下着雨，但此刻内心好温暖，希望保持时间长些）。我的治愈能力还是很强的（如果你受伤了，找我可行）。或许会有很多这样的时刻，但也会在夜深人静的时刻，某些念头会悄悄从纷杂的思绪里窜出来，给我坚持信念快乐起来的理由！在这样的夜一个人静静听着中国风味的充满回忆的曲调，果然会生出许多不一样的念头，就让我此刻沉沦吧!
突然又想起第一次看到杜拉斯《情人》里面的话：我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的容貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”很感动，但是现在有这样的人对我说的话，我会上去甩他两耳光，外加踹他两脚，附带一句：“滚，要多远滚多远！”无法不用暴力，想已经老了的我，说这些还有何用，你是想让我感激加悔恨还是想表明你的睿智，荒谬至极！我的面容已经被深深的干枯的皱纹撕得四分五裂，这时候只想着夕阳西下能添几抹彩霞，还要去追悼没有看到今天的日出么？
当我越写，我就越不存在。我不能走出来，我迷失在文字里。光着脚在这寒冷的夜晚，着实佩服自己！这歌怎地叫人如此的欲罢不能！
[ 此贴被yayou228在2010-01-10 22:44重新编辑 ]
