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≈ 在遗忘的眉梢清楚的记得。‖
涂涂抹抹写写删删。也还是不知道究竟妄想要表达什么。找了几张图片。改了改最后还是没用。删了一些存了好久的图。想来应该是用不着了。
想起刚放假时和人去逛街买了一件衣服。本来觉得挺好看的。昨晚翻出来看看。又觉得不咋样了。一如既往的喜新厌旧着。
昨天一天没有出门。没有电脑，没有电视。甚至没有看小说。依旧累得紧。疲惫不堪的梦，想起很久很久以前路人某某某说的，睡觉还是没有梦好。想来确实，做一场梦太累了，一如回忆让人厌倦。
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有没有那么一些习惯拼命的想改掉却总是在不经意间发现根深蒂固，似乎提醒着你。
你看。你逃不掉的。恍然到达五月。一个有太多人生日的五月，仓皇而不知所措。
看着某个新鲜事里一大串的生日祝福。还是选择了跳过。我甚至不敢用网络对你说一句生日快乐。或许是最后的言辞太过激烈，或许是长时间的温柔以致于不习惯突然的不善。就像谁也没想到我们的最后的分道扬镳。
拖黑名单。拖扣扣，删电话。包括拒绝一切有你的场合。是的。没有大吵大闹，没有那些纠缠不清。就这般简简单单的便分崩离析。似乎在周遭的人尚未察觉之时，便已经完成了最后的终结。
纳兰说人生若只如初见，何事秋风悲画扇。我这里正是凉风习习。不需要执扇。也没有萤火点点。可是我还是一如既往的思念你。是的。哪怕不言语。我也思念着你。最初的地方我一直等，却从不敢露面。
那晚上和ZZ爬到学校后山，没有所谓的月亮，没有所谓的浪漫情怀。只有一个人在哭。然后另一个人在听。重新爬墙回去的时候扭到了脚.
想起那年好像也是。我们生生的把一个蛋糕一点没吃的互抹着。然后悲剧的去洗头发。匆匆忙忙的赶去上晚自习。那年。我还是长发，算不上飘飘。倒也不差。那年。我们都还没有离开那里，哪怕嘴里常常说着多么渴望离开这个鬼地方。或许那时，我还不知道此刻。我会如此思念那里。
包括后来也常和他一起去看看。看那间教室，看那颗大榕树。看那个花坛。看那群人。看那些痕迹。却还是没有你。
某天在街上听歌的时候听到《one night in 北京》，然后突然想哭。那年。我们讨论去北京还是上海。讨论了那么久。最后组团。我却没有去或许是在赌气。你最后说。不去会后悔的。包括母上，也多次劝导。是的。有时候性子拧到一定程度。执意不去。满不在乎的说，北京就在那里啥时候都可以去。就不现在。后来才发现。即使去，没有那样一个夏天的氛围。没有那样一个夏天的人。甚至没有想到后来的回不去的关系。此去经年，好景虚设。
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早晨。你短信我去吃早餐。我说不想动。你说好吧。下午。你问我有没有时间。我说没有，我得在家里。
你说哦。晚上。你电话请我陪你去买魔方好不好？
我想了想要买吃的。说好。你说到时候电话
从约好的5点到6点。12个电话。4条短信。我第一反应竟然是烦躁而讨厌。然后才想起。你在等我。
我想在什么时候，你对我说话开始用上了“请”而我什么时候开始对你若即若离。
杨姓少年说我对你是有事钟无艳，无事夏迎春。
我对许许多多的人都要比对你好上几分。而没有几个人能比你对我更好一些。
半夜看球赛的时候收到你的短信。是的，夜深人静的时候总是有几分落寞。
我说西西输了。你说下次会赢回来的。我说520看不见巴萨了。你说还有以后，可以的。
或许在这上。只有你才会全心全意的明白我的想法。哪怕很多时候我不承认。
你是我无息的花开。
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