[size=3][/size][color=#6666CC][/color]有人说：当局者迷，旁观者清。可有时我觉得自己身在此局却绝对比看着我的局外人要清明。
1无聊的感慨
前日有人问我对于将来有什么看法，我笑了，我记得我是这样回答的：“还能怎样？以后混得好点，就是个公务员白领什么的，混得差点，那可能就是普通小职员吧。”当时我几乎被那人鄙视的目光砍死。可是，现实比梦想来的更为真实，毕竟我活在这个世上，就像，在这个网上，什么都可以是假的，可是网页的制作，帖子的发表，一个一个方块字，难道不是基于真实的基础上出现的吗？ 既然所有的虚幻后面就是现实，我如何直接的看着他，却要隔着自己的梦看他？
我的父母也使现实主义派的，没有浪漫细胞，可是，父母从不逼我做什么事，我是学生，成绩并不太好，那又如何？或许现在父母会唠叨一下，可是，当我真正走出他们的庇护，他们希望的是我好，而不是我笔杆子底下的勾与叉。可能就是有这种想法，我虽说不上有什么颓废，可也绝对不阳光，也不是那种为了革命事业可以献身的人。所以，我想我的日子在同龄人中算是过得轻松的，是因为没有那些来自幻想与现实的落差所带的压力吧。
我的小日子过的是开开心心，有时也为了父母的期望，会小小努力一下，反正，现在的我不读书要干吗？可是我身边的人却似乎不这么想。我不太能理解他们的一些做法，我不在乎的有些事他们极为看重，处事的态度的相差，使我找不到同自己步调相似的声音。有时，便会在那小小得开心中，会觉得孤独，不是寂寞，是一个人独处时，感觉别人同自己呼吸的空气不一样时的孤独。
我不善于感伤，因为每当我要感伤时，就会想起自己对于别人的冷嘲热讽，这样的自己如果再感伤，那么便是对于那些真正心思细腻的人的莫大伤害。于是我笑，为何不笑？每个周一回到学校，我会极尽所能得逗笑，说着自己都觉得没有营养的话，可是却有一群的人跟着自己笑，笑时，没感觉，当嘴角回归自然状态时，累。
2奇异的朋友
或许用这么一个词来形容来自己的朋友来说实在是大不敬的吧，可是，我觉得或许自己的笑容太阳光了，我的朋友一个比一个怪异...先说说他吧。
他，不好意思，不是什么帅哥一类的高档人物，就是一个典型痞子以上流氓以下的在校生，身高不足1.7，记得看到他的第一眼，他正在跟同班同学打架，当时我就一感觉：这板寸跟中分头打架还真是占便宜了啊。当时恰逢我想趁着转学顺带转型的时候，便刚刚好一脸严肃的成了他的同桌。没想到，他顶着一脸“我是痞子”的表情在折千纸鹤，还非常认真。送他女友，呃，当时还在追。在他极为自豪的宣扬中。我大致知道了是谁，虽然脸上我严肃，内心却在感叹：还真是什么锅配什么盖。可能受到他当时表情地感染，我觉得他或许人不错。
他有一两个狐朋狗友，跟他同一类型，成天装不良，在耻笑他的幼稚时，却同时羡慕他的洒脱。我对他的印象分是加在一次放学后，当时放学我拐到商场买东西，很不幸，我绕不过来了，虽然当时我也只是撇撇嘴，心想打的算了，不过，很诡异的是，我竟然看到他了，虽然事后我了解到他家也住那，可是当时还是意外。他说什么要发挥同学情义，送我回家。有一个免费劳动力我也很开心。走在途中，遇到他以朋友，他朋友笑得很欠k地说：“放弃你马子，追新的啦？”我发誓，如果当时他没有自发的扁了自己朋友一下，我绝对会一脚踹过去。对我，什么玩笑都可以开，但那种，不行。我为他当时的有眼色感到有一点的高兴。虽然后来他又帮了我许多的忙，可是，他的基础分，是在这次得的。
不过，正如我后来那个真有些了解我的人所说，我看人，还真ｔｍｄ不准。我的ｍｐ４的耳机插头有些松动，我托他帮忙送到电子城修一下，他答应了，我把钱给他后他趁着中午放学就去了，下午回来，东西还我，可是，钱却只剩１０块，我皱眉：“修个耳机插头５０多？”他说是。我没说话，全当他说的是真的。后来，我再也没托他做过这种事。后来，渐渐的，我跟其他人熟悉了，他们才告诉我，他经常这样敲同学的钱。我不是什么圣人，更没什么兴趣去做解救不良少年的好人，我很干脆的要求换位置，我很直接的疏远他，反正不过是同学。虽然有了不好的印象，但是，我个人只要对方没有作出伤害到我的事，基本上我对那个人也不会有太大的反感。真正开始正视他时，是他被我家附近的小混混打伤上不了学的时候。当大家约好去看他的时候，我拒绝了，我有我自己的看人标准，他多占我钱，我就当他不过爱占便宜，可是，他是去买药灌他马子的，他敲同学钱，那同学是个被凳子砸到成了智障，每天只有２元坐车的人，他去打架，竟然只是为了用一下网购“管制刀具”。
最后，直到毕业，我都再也没和他说过话。转学后的第一个友情，由我帮着折千纸鹤凑数开始，也由我直接的断绝。
在我远离他那段时间，我和那个她（不是他女友），走得最为接近。
我和她的开始更离谱，她爱好画画，可是说实话，真的是．．．很不好看啊。那是一天下午，有人跟我说她哭了，说我既然和他有共同的爱好，说不定能和她好好的沟通一下。我不禁嘴角抽搐，这都哪跟哪的事啊？不过都是同班同学，既然别人都开口我也不能再装瞎子了。我走过去，人来熟的搭着她的肩膀，安慰她。结果。不知道是不是我的安慰方法确实有一些问题，她哭得更厉害了．．．反正，由于班级里的同学对我的眼神攻击，再加上我确实有一点愧疚，我和她，莫名的成了朋友。我对于那种看起来坚强的女孩子很有好感。因此我对她有相当的好感，最起码当时她给我的感觉，坚强，乐观。这一次，我真的又一次看错人了。她很爱哭，而且经常说自己身体有病，不舒服，却又不肯休息或者去医院检查。我对于那种对自己不负责任的人实在是很看不惯，但她，给我的感觉与众不同，我真的把她放在了心上，用上我所有的耐心，去安慰她，适应她，那段日子，我活得不像自己。我说话头一次要放在肚子里说上个七八遍才敢说出来，我头一次要浪费自己的时间，陪她漫无目的的闲逛，我头一次，要在绘画上，说出不真实地评价。
可是，她还是那么的阴郁，真的，就是阴郁。她的世界是灰色的，我不明白她在自哀自怜一些什么，我不明白她要把世界看得如此的丑陋不堪，我不明白为什么她永远直抱怨自己的父母，却不想想她面对父母时的冷淡模样，我不明白她为什么要一直感叹人性的丑恶，却不肯去发现其中的美丽。我感觉她活在了自己编制的世界。
后来，她的班级人缘真得很差，刚好，我不在那个班级里了，我很累，不想再为什么束手束脚的了。我提醒她，要想想自己的为人处世，问题出来了，要先想想是不是自己有过错。我不期望她能有什么改变，按照我的后来朋友所说，不懂得反省自我的人，永远不会有进步。可是，后来她变了，似乎人缘也变好了，可是，我知道，她只不过在压抑自己的阴郁，她还是那样不懂得将自己并不是非常亮的光芒收敛好，大肆放彩，这样的她，我想，过得并不舒坦吧。
我的朋友很多，来了去，去了来，有的驻守，有的经过，有的抛弃我，有的被我遗弃，我看的事实告诉我，无法太相信“朋友”这二字。可是这仍然是我在现实中，最令我感动的字眼。我的梦想可以被现实所拧碎，我的父母可以现实的看待我的一切成绩，我周围的空气可能还是只有我自己在呼吸，但是，只要有这两个字，就会让我满足，这样就够了，这样也不算要求太多，这样，如何不笑对生活？
